P'tites conneries

[The_Best]

Une mémé rentre chez elle, tard le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle. Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.
Le premier dit d' un coup :
- Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !
La mémé : - Continuez ! Je ferai un chèque ! 

[The_Best]

  Spéciales DDE !!! Clin d'oeil à quelqu'un qui se reconnaîtra ! lol 

C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route...
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ça, c'est des arbres..
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E. !
 
Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment..
Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
 
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

[imotius]

COMMUNAUTÉ EUROPÉENNE

Le paradis Européen :

Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Français font la cuisine, les Italiens font l'amour et les Suisses s'occupent de l'organisation.

L'enfer Européen :

Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Français font les voitures, les Suisses font l'amour et les Italiens s'occupent de l'organisation...

[imotius]

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un Programme d'incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière. " Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? "
" Au Vietnam ! "

[imotius]

Cacau: "Amor... eu tô com frio"//

[imotius]

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

[imotius]

beuh euhhh ca doit etre a sa maman

[bicrave]

[The_Best]

Un touareg se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont.
Le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit le Marocain, et comment je vais le récupérer ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

[The_Best]

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent....?
En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo....!

Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
- Hein....? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...!.

Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
Un Festival de cannes...!


Un couple se promène en ville. Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? .... tu en as marre de te promener en liberté ?


- Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s'exclame la femme à son mari, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?
- Parce que je ne connais pas la voisine !


La femme dit à son mari:
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs ?
- Pourquoi ? tu n'es pas encore morte !


Fils : - Maman, dans l'autobus, aujourd'hui, papa m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame.
Maman : - C'est bien.. Tu as fait la bonne chose.
Fils : - Mais, maman, j'étais assis sur les genoux de papa...


Un jeune marié demande à sa nouvelle femme :
- Est-ce que tu m'aurais épousé si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?
- Chéri, répond-elle, je t'aurais épousé, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE !!!


Une femme demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
-Ton sens de l'humour !!!

[cascada]

Les hommes sont comme des pompes à essence

      -  des pieds à la ceinture c'est du Super

      - de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire

      - des épaules à la tête c'est du Sans Plomb
       

[cascada]

   


     

[cascada]

                           

Un client s'adresse à mi-voix au pharmacien:
- Vous n'auriez pas cette fameuse pilule bleue pour les performances sexuelles ?
Le pharmacien lui répond:
- Ah, du Viagra ? Bien sûr que nous en avons.

Le client achète un comprimé. Servi, il fouille dans ses poches et s'exclame:
- Zut, j'ai laissé mon porte-monnaie chez le boucher.
- Vous paierez plus tard. Ce n'est pas un problème.

Le client sort, va chez le boucher quelques mètres plus loin et demande un bon gigot de mouton. Au moment de payer, il fouille dans ses poches et s'exclame:
- Zut, j'ai laissé mon porte-feuille chez le pharmacien.
- Ça ne fait rien. Vous paierez à votre retour.

Le client sort avec sa viande, va chez le marchand de fruits quelques mètres plus loin et achète quelques fruits exotiques. Au moment de payer, il fouille à nouveau dans ses poches et s'exclame:
- Zut, j'ai tout laissé chez le boucher...

Quelques heures plus tard, le pharmacien, le boucher et le marchand de fruits se retrouvent nez à nez, attendant le fameux client...

Un nouveau client s'adresse alors au pharmacien:
- Vous n'auriez pas des comprimés bleus ?
- Oui, bien sûr !
- Dites-moi. C'est vrai qu'ils sont efficaces ?
- Efficaces ? Bien sûr qu'ils le sont. Il y a un moment, avec un seul comprimé, un bonhomme nous a b**** à trois en même temps : le boucher, le marchand de fruits et moi.

[cascada]

Une blonde gagne un poisson dans une attraction foraine.
Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastic transparent rempli d'eau.
Le forain lui dit:
- Attention ce poisson ne peut vivre que dans de l'eau de mer.

La blonde décide donc d'aller chercher de l'eau à la mer. Arrivée à la plage, elle remplit un seau d'eau de mer et revient vers sa voiture.
Un homme qui a observé son manège lui dit:
- Stop, vous avez pris un seau d'eau de mer, vous devez payer 2 euros. C'est le tarif...

La blonde un peu étonnée paie quand même les 2 euros. De retour dans son village, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n'est pas suffisant. Il lui faudrait deux seaux supplémentaires. Elle décide donc de retourner immédiatement à la plage chercher deux seaux. Elle retombe sur le même homme.
Elle lui tend 4 euros. Elle se tourne vers la plage qui est à marée basse et lui dit:
- Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !

[sylver]