P'tites conneries

Speedy · 10 Mai 2008 à 09:43:28

Un jour, le petit Thomas, élève d'une classe élémentaire, demanda à sa maîtresse s'il pouvait lui parler après les cours. Elle accepte.

Le moment venu :

La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.

Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests pour prouver sa capacité. Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?

Thomas : Douze, Monsieur le Directeur !

Le Directeur : Et 6 X 6 ?

Thomas : Trente six, Monsieur !

Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo , Monsieur !

menLe test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur ! Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test. Mais la maîtresse demanda si à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas.

Tous deux acceptent, et elle commença

La Maîtresse : Bien, Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?

Thomas : Les jambes, Madame !

La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s'étonne de la question...

Thomas : Les poches, Madame !

La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui es en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

Thomas : Les deux "M", Madame !

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur

Le directeur ouvre grands les yeux - au même moment, Thomas répondit :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame !

La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux, Madame !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame !

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre "c" , désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre fin au test et s'exclama : " Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais complètement raté ce test... "

MORALE DE L'HISTOIRE :

C'EST AVEC L'AGE QU'ON DEVIENT PERVERS ! ! !

douce · 10 Mai 2008 à 09:57:58

VIEILLE DAME

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises un billet de 20$ s'échappe du sac et tombe sur le ciment.
Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête:
"Madame, il y a des billets de 20$ qui tombent de votre sac..."
"Oh mon dieu, dit la petite vieille, Je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autre, merci de m'en avertir!"
"Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
"Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a une partie, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi
dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis :
"C'est 20$ ou tu la perds!"
"Hey, ce n'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant.
OK, bonne chance ! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"
"Ben", dit la vieille dame, " C'est pas tout le monde, qui accepte de payer!"

Speedy · 12 Mai 2008 à 08:44:29

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :

- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure.
Et il s'en va...

Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :

- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...

The_Best · 19 Mai 2008 à 17:01:44

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

The_Best · 21 Mai 2008 à 10:07:42

france88 · 21 Mai 2008 à 10:39:07

LES MATHÉMATIQUES...
Es-tu bon en calcul mental ? Oui ? Vérifions !

Je vais te proposer quelques opérations très faciles pour ne pas trop te déstabiliser ...

Es-tu es prêt ? Alors c'est parti...

Un bus part pour sa tournée habituelle, il est vide.

Pour son premier arrêt : 15 passagers montent.

Le bus repart ...

Arrêt suivant:10 passagers montent, 12 descendent.

Le bus repart ...

Arrêt suivant: 3 passagers montent, 5 descendent.

Le bus repart ...

Arrêt suivant: 11 passagers montent, 1 descend.

Le bus repart ...

Arrêt suivant:5 passagers montent, personne ne descend.

Le bus repart ...

Arrêt suivant:personne ne monte, 3 descendent.

Le bus repart ...

Arrêt suivant:personne ne monte, 5 descendent.

Le bus repart ...

Arrêt suivant:3 passagers montent, 2 descendent.

Le bus repart et roule jusqu'au terminus.

Là il s'arrête.

Es-tu prêt pour la question ?

Alors puisque tu es si fort ...

...

...

...

Combien y a-t-il eu d'arrêts ?

Accro007 · 22 Mai 2008 à 11:59:16

A mon tour d'en mettre une!

Deux aventuriers se font capturés par une bande d'indigènes. Ils les amènent près du chef. Le chef leur dit:
- Je vous laisse une chance de vous en sortir. Pour cela, vous devez aller dans la forêt et ramasser 100 fruits!
Les deux aventuriers partent donc dans la forêt et un quart d'heure après, en voila un qui arrivent avec 100 myrtilles. Il va vers le chef qui lui dit:
- Maintenant, tu dois te les mettres dans le c... sans rire .
Le gars commence. 1...2...3...4...5...10...50....97...98...99 et là, le gars commence à rire mais à rire. Alors, les indigènes le tue et le voilà qu'il arrive au ciel près de Saint-Pierre. Et Saint-Pierre lui dit:
- Mais pourquoi t'as ris ? Il ne t'en restait qu'une et t'étais sauvé!
Et l'aventurier qui y répond:
- Je sais mais quand j'ai vu l'autre se ramener avec 100 pastèques...

france88 · 24 Mai 2008 à 10:13:18

LES GAMINS...
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.

- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

france88 · 28 Mai 2008 à 15:18:18

LE BELGE ET LE MARIAGE...
A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :

- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.

- Pourquoi ? Demande-t-elle les larmes aux yeux.

- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.

- Mais enfin, il peut y avoir une exception !

- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère...

clic · 29 Mai 2008 à 01:52:53

pas mal du tout la petite joke ...... hihihi !!!!!

Speedy · 30 Mai 2008 à 13:28:15

une gentille

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire.
Le gars répond :"
Je voudrais :
- Rasé sur le côté gauche
- la banane mais juste à droite et de travers
- La brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu
- La nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là."
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :"Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois .."

france88 · 31 Mai 2008 à 14:25:48

C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup de 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois !
Un peu inquiet, le gars dit à son pote :
- Purée, cette fois ça passera pas !! elle va me tuer !!!
Son pote rétorque :
- Mais tu sais pas y faire toi ! Moi je rentre sans bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça, j'lui fais le grand jeu !
Notre gars se dit..." Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit, va dans son lit...il touche les pieds de sa femme dans le noir, il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne lui avait fait !
La chose terminée, il va dans sa salle de bain faire un brin de toilette.
A sa grande surprise, il y trouve sa femme qui lui dit :
- Chuuuuuuuuuuuuuut !!! Ne fais pas bruit, mère est malade, je l'ai couchée dans notre lit !!

chadu · 31 Mai 2008 à 19:54:20

Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres:
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
Le mari:
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

france88 · 01 Juin 2008 à 09:54:07

BELLE MERE
Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère.
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille supoerbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui si tu veux mon fils dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le diner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identtifier tout de suite ?
Et la mère répond
- J'sais pas... J'l'aime pas !

The_Best · 03 Juin 2008 à 07:35:46

1941, en pleine guerre, sur les plages normandes ... Un couple de Ch'tis fait l'amour.
Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à quelques mètres, il voit une patrouille Allemande qui arrive.
Il se retire et crie:
- " Les Schleus ! Les Schleus !"
Et sa partenaire répond angoissée :
- "Je peux pas, il est plein de sable !"

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Trois femmes, une fiancée, une maitresse et une mariée, sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
"L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit."

La maitresse :
"Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!"

La femme mariée :
"L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?"

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