P'tites conneries

[Monique121]

coucou Marsu ! je viens jamais ici ...mais g pas regretté !
continue.............

[Marsu]

Kikou Mon,bisouxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

[The_Best]

A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!
A partir de ce jour, sachez que vous  avez le droit de refuser un  contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (décret paru dans le JO du 16-10-2007)   
En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées. 

[nounours14]

Ben suis content d'etre venu voir ce que c'etait.
ENCORE !!!!!!!!

[Marsu]

Le Belge expliqué aux français

Les 4 choses à savoir sur le "Belge".

1. Les indispensables septante et nonante.

70 = septante
90 = nonante

C'est simple, clair et net... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante-quatorze... Ceci ne souffre aucune discussion. D'ailleurs, pour faire un parallelisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten. Même le néerlandais, qui se rapproche plus du klingon (cfr StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.


2. L'accent

L'accent, ou plutot les accents... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongol et vous pouvez être sur qu'il comprendra votre français de Marseille,Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:
* le liééééééchois (Liège)
* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* Remarque: le brusseleir
-- L'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal)imité. Alllleï,dis,fieu! Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, c.a.d avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son "G" (GSM = portable) achète à credit qui a coûté 3 mois de salaire. En bref, il faut êre un gars de la capitale. D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.
-- De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots flamands ou flamandises juste pour faire bien.
Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette.
Traduction: Eh bien, mec, ou as-tu laisse le velo ? Ah, oui, dans la camionnette.


3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil: bossez un sérieux coup la-dessus. La seule façon d'apprendre, c'est d'écouter! Quelques exemples:
* Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
* Anvers, se prononce Anverssss (et pas Anver, le "S" est la, alors il faut
l'utiliser)
* Le célèbre W. En France, on préfère le prononcer comme un simple V. En Belgique, on préfèrera le prononcer " ouhe"
Ex: wagon: ouhagon weï: ouheï
* Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais, en tout cas: oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par "ch", ni "k", mais dans un espèce de râle comme si vous vouliez cracher.


4. Les spécialités régionales

Vous ne trouverez jamais d'endives en Belgique, mais des chicons. Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes. On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir. En Belgique, on "preste" des heures de travail ou un service. Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots). Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas de chemin (à court d'idées). On boit des pils (bieres) en demi (: 0.5 litres et non 0.25). On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes), on attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas, les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clenches. Et "à tantot" signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé). On utilise les torchons (serpillières) pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite. En effet, les "bics" sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.


Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs, mais nous, on préfère faire semblant que non pour que personne ne s'en doute... Et ce n'est pas des carabistouilles!!

[Marsu]

C'est l'histoire d' un chef garde forestier responsable des ressources humaines de la ville de saint troupougnoles qui recherche un bûcheron pour couper les arbres gênants de la forêt de la ville, alors il passe une annonce sur le journal local et le lendemain, un petit gringalet de 1m10 de haut et 35 kilos mouillés se rend à l'entretien d'embauche, le responsable lui dit, -" mais vous êtes bien gringalet pour faire ce travail, il me faut un grand gaillard, capable de couper des centaines d'arbres, et de travailler plus de 12 heures par jour. Le gringalet lui répond :
-"Faites-moi confiance, j'en suis parfaitement capable vous verrez de vous même".
- "Alors, expliquez-moi un peu vos diverses expériences", alors le gringalet lui répond,
- "J'ai travaillé dans le désert du Sahara",
- "Le désert du Sahara ? le désert Africain de sable ?"
Et le gringalet qui lui répond :
- "Ben c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant depuis que je suis passé par là !"

[Marsu]

Un jeune Italien se rend à confesse :

- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.

A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux

[curieuse]

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.
Le Belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
"C'est simple, lui dit le Français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le Belge paraissant incrédule, le Français lui dit un peu plus loin :"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."
Aussitôt, le Français fait mine de viser l'agent, et il accélère.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le Belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais !"

[Marsu]

La maitresse demande aux enfants "Avec quoi fait-on de la compote ?"
Les mains se levent : Avec des pommes, avec des poires, avec des pêches, etc... et un petit garçon qui dit "avec des moules !"
La maitresse lui demande "Es tu sur de toi ? Les moules, se sont des fruits de mer, mais je ne crois pas qu'on fasse de la compote avec. Sais tu comment fait on ça ?"
Le petit garçon "Ben je ne connais pas la reçette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : J'ai la moule en compote !"

[Marsu]

otre histoire se passe dans une paisible campagne alsacienne, une semaine de vendanges.

Le propriétaire s´adresse à Amadou :
- ´Alors, Amadou tout se passe bien ?´
- ´Oui, patron, je coupe la Riesling !´

Le lendemain, cordial, le viticulteur demande à Amadou :
- ´Alors, il est mûr ce raisin ?´
- ´Oui, patron, je coupe la Gewurtztraminer !´

A la surprise générale, pas de traces le lendemain, d´Amadou dans les vignes...

Le viticulteur le trouve enfin, enroulé dans ses couvertures, dans le dortoir des vendangeurs...

- ´Amadou, tu es malade ?´
- ´Non patron !´
- ´Pourquoi, tu ne viens pas vendanger alors ?´
- ´Parce qu´on m´a dit qu´aujourd´hui, on coupait la Pinot Noir !´

[Marsu]

Hier soir, je suis allé manger Chez « BOUFFATON » à Longueuil Beach avec des amis. On a remarqué un truc bizarre ! Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemise. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :

- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

Il m'expliqua que Nicole, la Patronne, avait demandé conseil à « Andersen Consulting » qui, après des mois d'analyses, a conclu que la
petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%.
L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant
qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen !

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes ... La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.

- Mais après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandais-je ?


- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... mais moi je me sers de

la petite cuillère.........

[france88]

petite devinette valable pour toutes les nationalités
vous savez pourquoi on dit qu'un homme est comme de l'essence  ?


   - des pieds a la taille c'est super
   - de la taille aux épaules c'est ordinaire
   - des epaules à la tête c'est sans plomb

[france88]

SANS COMMENTAIRE 
une petite blague nullement ciblée et  la réponse : konass.

si la rubrique de MARSU ne doit être alimentée que par des hommes, il suffit de le dire........

[Clyde]

Je ne pense pas que The_Best repondait a ta blague avec cette image. Ca n'est pas du tout son genre. C'est juste qu'il participe beaucoup a ce fil de discussion et qu'il a trouve cette image marrante. Je suis pret a parier qu'il a aussi trouve ta blague marrante d'ailleurs ...

[france88]

merci Clyde pour ton role de médiateur 
et mes excuses à Best pour mon emportement 

une autre petite blague pour tous

Comment les Bruxellois jouent-ils à pile ou face ?
- Avec une pince à épiler et une gomme. Une pince à épiler, ça-est-pile et une
gomme, ça-est-face.