P'tites conneries

[nuages_]

pas mal du tout mdrr

[The_Best]

- Un escargot peut dormir pendant trois ans.
- Les Amandes font partie de la famille des pêches       
- Les Bébés naissent sans rotule. Elles n'apparaîtront que vers l'âge de 2 à 6 ans !
- Février 1865 est le seul mois dans l'histoire enregistrée qui n'a pas eu de pleine lune.
- Dans les dernières 4000 années, aucun nouvel animal n'a été domestiqué.
- Leonardo Da Vinci a inventé les ciseaux.       
- Les arachides sont un des ingrédients employés dans la confection de la dynamite!
- L'élastique devient plus long quand il est réfrigéré.
- Durant l'hiver 1932 il a fait si froid que les chutes Niagara ont complètement gelé.

- Il y a plus de poulets que de personnes dans le monde.
- Winston Churchill est né dans une toilette publique pour dames, durant une soirée de danse.

[sergent]

كاميرا خفية كندية خطيرة

[The_Best]

Quelques extraits  pour remonter le moral !


Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées...Mais non ! Bonne journée "

Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
- "Tu pleures parce que t'es moche ?

Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz.
Mon nom de famille est Li.

Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"... Parce que je suis la grosse du fond.

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau :
- "Efface-moi si tu peux."

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
Il s'appelait Compote.

Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine.

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme :
- "J'aime que tu me sois fidèle."...Un rire est sorti du placard.

Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais. Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors : "and this is my boss, Mr. Cake."

Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
Il a souri avant d'ajouter :
- "Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."

Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. Je me propose de faire le prince.
Sa réponse :
- "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
Devant mon silence dépité, elle ajoute :
- "Bah, tu peux faire Shrek."

Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
- "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"

Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?"
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe.

[sergent]

طيار مجنون او تقدر تقول محترف

[sergent]

                  
                           

                                           

                   

     
                      HAHA!!!  SI VOUS N'ETES PAS ""KASPERSKY-VACCINES""

                           
                                     

                       
          UN BISOU DE RÉCONFORT ! AUCUNE CRAINTE  

[The_Best]

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements ! 
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C'est Toto et un copain à lui qui discutent la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs: Alors c'est le copain qui dit: - Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman! Alors Toto réfléchit deux secondes et répond: - Ouais, j'pense que t'as raison, mon père dit la même chose que toi !
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À la douane néerlandaise, le douanier
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier :
- Vous en voulez ?

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Un type va voir le médecin parce qu'il a toujours mal à l'œil droit quand il boit du café. Le médecin l'examine et finalement lui demande: Avez-vous pensé à retirer la cuiller quand vous buvez votre café ?

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Pierre et Paul discutent
Pierre : - Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : - Non !
Pierre : - On est copains ?
Paul : - Non !
Pierre : - On est ennemis ?
Paul : - Non !
Pierre : - On est quoi alors ?
Paul : - On est quitte !

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Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir cette saloperie de flacon !

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Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande:
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !"
Ils continuent puis la blonde redemande:
- T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça m'ennuierait beaucoup de le choper une deuxième fois !

[sergent]

C'est dans le besoin que l'on reconnait un bon hypnotiseur.

Le plus grand hypnotiseur du monde entrait dans une salle, il disait "dormez !" et tout le monde dormaient, il disait, "riez !" et tout le monde riaient.
Un jour,en entrant, il a pris son pied dans une chaise et a dit, "MERDE !" et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !
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Pourquoi a-t-on appelé notre planète : TERRE DES HOMMES ?
Parce que c'est impossible de faire : TAIRE DES FEMMES.
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Quel est le comble d'un avion ?
- Avoir un antivol.
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Quel est le comble de la politesse ?
Frapper à la porte du frigo avant de l'ouvrir
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Quel est le comble pour 2 abeilles ?
C'est de partir en lune de miel !!
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Quel est le comble pour une couturière ?
De perdre le fil de la conversation...
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Quel est le comble du racisme ? Prendre un Black & White dans deux verres séparés
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[sergent]

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[mathurine]

Perles d'élèves

Voici une petite perle d'un élève de 3ème qui l'an dernier à la question " Quel événement a eu lieu en 1492 ? " a répondu très sérieusement " C'est les premiers pas de l'homme sur la lune ( sic ) ".   On a du souci à se faire...

 


LA PRÉHISTOIRE

Les hommes préhistoriques portaient le noms d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels
Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.

Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.

Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre


GUERRES MONDIALES
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés,
c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
 

MOYEN AGE
Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.> Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

 


JEANNE D'ARC
Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
 

SCIENCES PHYSIQUES
Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
 

CHIMIE
Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
L'acier est un métal plus résistant que le bois.

 


MATHÉMATIQUES
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
                                 

SCIENCES ET NATURE
Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

 


LE CORPS HUMAIN
Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.

Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.
                               

LES MALADIES
Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.
(Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).
La plus contagieuse est la vermicelle.
Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

 


VOCABULAIRE
Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones

[sergent]

 

                                               

                             
                                           

                                     
                               
                   

[The_Best]

Brèves de comptoir !

- Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

- Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

- Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

- Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.

- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

- L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

- Les seins d'une femme sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

- Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

- Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul.

- A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons.

- Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

- Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

- C'est en se plantant qu'on devient cultivé. 

- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats. 

- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter. 

- Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite.

- Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl. 

- Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial. 

- A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

- Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre. 

- Two beer or not two beer, that is the pression 

- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

- Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

- Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

- Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

- Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

- Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

- J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

[The_Best]

Deux Belges regardent  le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à  l'autre :
- As-tu vu les belles filles  qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, qu'elles sont belles  !
- As-tu vu le prix ?
- En effet,  elles sont vraiment pas chères.  À ce prix, moi je m'en achète une.
-  Bonne idée, commande la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

[Marsu]

nan mais hoooooooooooo,t'es jaloux des belges J-L ?
Ben tiens,j'en ai commandé 2 moi......Na!!!

Pognées amical mon Pote   

[bicrave]

Pour le but encaissé hier par les Bleus, on a le coupable. C'est un récidiviste....

décidément "Raymond la science" continue de suivre l'EDF dans sa nouvelle épopée, à un tel point que dés qu'il fait son apparition ça porte malheur à l'équipe, hier il apparaît juste avant le corner espagnol et résultat but de l'Espagne !