P'tites conneries

[bicrave]

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

- La troisième, elle, s'évanouit...

[bicrave]

Trois femmes sont dans un avion qui va s'écraser..

La 1ère très belle, se remaquille et dit :

- ce sont toujours les belles femmes qu'on sauvent en premier.

La 2ème très très riche, remets tous ses bijoux et dit :

On vient toujours secourir une femme riche.

La 3ème une black, baisse son pantalon, sa culotte, colle ses fesses aux hublots devant les 2 autres
interloquées et dit :

C'est toujours la boîte noire qu'on recherche en premier.......

[bicrave]

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: "Suzuki".
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris ?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE!
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
-Allez tous vous faire foutre, connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir....
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington..
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un Bordel pareil!
Et Suzuki :
- Roseline Bachelot, lors du mondial 2010,en Afrique du Sud, en parlant de l'équipe de France .

[bicrave]

Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.
- Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous? Quelle est la raison de votre séjour?

Et le gars lui répond:

- Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ça a été ma grande erreur!

- J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille. Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille. Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient. Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère. Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle-mère). Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle... Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère.... Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille... Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père...

- Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant ?

[imotius]

Un gars entretenait un petit lopin dans un jardin communautaire. Sa voisine était surprise par la belle couleur rouge de ses tomates. Alors un jour elle insista auprès de notre homme pour connaître son secret. Celui-ci finit par lui avouer que le matin, très tôt, il se promenait tout nu devant ses tomates et que c'était ainsi qu'elles devenaient si rouge.

La fille très surprise par sa technique se dit qu'elle allait l'essayer. Quelques semaines plus tard notre homme rencontre sa voisine :

-Alors comment vont tes tomates depuis que tu pratiques ma technique à poil?

-À vrai dire mon cher, l'effet sur mes tomates n'est pas évident du tout mais si tu voyais la longueur de mes concombres... ça alors!

[imotius]

Le mari demande à sa femme :

-Te rappelles-tu la première fois où nous avons fait l'amour ensemble il y a cinquante ans?

-Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s'est penché contre la clôture et je t'ai fait l'amour.

-Oui, je me le rappelle bien.

-OK, Que penses-tu de faire une promenade autour de là et nous pourrions le refaire comme au bon vieux temps?

-Oh Jim, vieux diable, c'est une idée folle mais bonne!

Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et, en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l'amour contre une clôture.

-Je les surveillerai juste pour m'assurer qu'ils n'ont pas d'ennui. Alors il les suit.

Le couple âgé marche lentement, se penchant l'un sur l'autre pour se soutenir et aidé de cannes...

Enfin, ils arrivent derrière la taverne et se rendent à la clôture. La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon.

Comme elle se penche contre la clôture, le vieil homme s'approche.

Alors subitement ils commencent à copuler comme des déchaînés sexuels, le policier n'en croyait pas ses yeux.

Ceci continue pendant près de dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient. Enfin, les deux s'effondrent, haletants par terre.

Le policier est stupéfié. Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3ème âge qu'il ne savait pas.

Après une demi-heure assis sur le sol à récupérer, le vieux couple se relève et ajuste leurs vêtements.

Le policier, qui regarde toujours se dit :

Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret!' Alors, comme le couple passe, il leur dit :

-Excusez-moi, mais c'était vraiment quelque chose. Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble. Y-a-il un secret pour ça?

-Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre :

-Ben..., il y a cinquante ans, la clôture n'était pas électrique.

[imotius]

Un homme voyageant à bord d'un 747 a soudain un besoin urgent de visiter la salle de toilette. Après 2 tentatives, la salle est encore occupée et l'hôtesse étant au courant de son problème, lui suggère d'essayer la salle de toilette des dames. Elle le met en garde cependant de ne pas toucher aux boutons sur le mur identifiés EC, AC, HP et ETA. Pendant qu'il est assis à satisfaire ses besoins, sa curiosité prend le dessus et d'une main hésitante, il presse sur le premier bouton identifié EC. Immédiatement un jet d'eau chaude lui caresse doucement le siège.

- "Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées." Il presse donc ensuite le bouton suivant identifié AC et un souffle d'air chaud lui assèche complètement le derrière :

- "MAGNIFIQUE" Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton suivant identifié HP et très lentement une large Houppette de Poudre lui tapote le siège avec une poudre délicatement parfumée.

-"WOW", dit-il, ça c'est la vrai façon de voyager." Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié ETA. Lorsqu'il se réveille quelque temps après il apprend qu'il est à l'hôpital, confus et ébranlé il sonne l'infirmière.

-" Qu'est-ce qui est arrivé ? Est-ce que l'avion s'est écrasé ? La dernière chose dont je me rappelle c'est d'avoir utilisé la salle de toilette des dames."

-" Vous étiez bien là répond-elle, mais vous n'avez pas respecté la consigne de ne pas toucher aux boutons sur le mur. Vous avez pressé le bouton identifié ETA qui signifie "ENLEVE TAMPAX AUTOMATIQUEMENT", et vous voilà. A propos votre pénis est sous votre oreiller.

[The_Best]

Nostalgie quand tu nous tiens !

Sim & Francis Perrin - Le kiné

[bicrave]

[The_Best]

Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
Gaspacho : Flatulence froide
Théologie : Mais café au travail
Constipation : Quand la matière fait cale
Châtaigne : Félin méchant
Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum  en France
La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
Le crayon à papier : Donc il coule
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
Portail : Cochon Thaïlandais
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Liban : Canapé clic-clac
Perroquet : Accord du paternel
Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
La camisole : La drogue rend solitaire
Péniche : Zizi portugaiche
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
Un enfoiré : Une année de perdue
Le Massif Central : Le gros au milieu
La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
Consentant : Moule pas fraîche
Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi
Salsa : Chose pas très propre
Cramponner : Douleurs nasales
Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
Jennifer : Ni table à repasser
James Dean : Le soir, comme tout le monde
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
Philippe Manoeuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer

[bicrave]

Michel Teló est ALGÉRIEN !! " Ai se eu te IRBAN !! " FayçaL Telo " Ep 01

[bicrave]

[The_Best]

Deux exercices pour éliminer le stress ! 

1) Pour Madame


2) Pour Monsieur

[The_Best]

Vous êtes-vous déjà demandé comment fonctionne un cerveau féminin ?
Ce n'est pas compliqué, regardez le schéma ci-dessous.
Chacune des petites boules bleues représente,  pour une femme, une pensée concernant une chose à faire, une décision ou un problème à résoudre.

Et l'homme me direz-vous ?
L'homme, lui, n'en a que 2 à gérer et elles occupent toutes ses pensées . . .

[bbchaton]

Jean ne sait pas quoi acheter pour l'anniversaire de sa belle mère

Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une très belle
parcelle de concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère,
Jean ne lui achète rien.

La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Jean tu as oublié mon anniversaire  ?

- C'est à dire belle-maman, que je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que
vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière !!!!!!