P'tites conneries

[bicrave]

.....sur d'avoir de l'air frais... pas la peine  la clim....

[bicrave]

JC VanDamme est il vraiment belge ?


"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre,
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
JC VanDamme

"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit.
Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"
JC VanDamme

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
JC Van Damme

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
JC Van Damme

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
JC Van Damme

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre . .. Et les avions aussi .. En même temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau"
JC Van Damme

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce
moment-là, au moment qu'on veut "
J.C Van Damme

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
J.C Van Damme

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
J.C Van Damme

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
J.C Van Damme

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côte de tes jambes. C'est le nord."
J.C Van Damme

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
J.C Van Damme

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
J.C Van Damme

Bonne lecture a toutes et à tous.

je confirme jiji est vraiment belge....

[bicrave]

Blagues et devinettes !!!




BLAGUES :

SMS n 1

Voici la géographie de la femme : à 18 ans elle est comme l'Afrique, vierge, à 28 ans elle est comme l'Amérique, forte et rassurée, elle fait du biseness, à 38 ans comme l'Europe, fatigué ayant perdu sa place d'antan, à 48 ans comme la Russie regrettant sa puissance et nostalgie du passé, à 58 ans comme l'Afghanistan : tout le monde sait ou ça se trouve, mais ne veut y allez.

SMS n 2

Oh ! Quelle beauté ! Quel charme ! Quels beaux yeux ! Quels cheveux ! Quel sourire et quelle intelligence !
Bon assez parlé de moi, et toi comment vas-tu ?

SMS n 3

Quand tu lèves une jambe, il rentre à moitié, quand tu lèves les deux jambes, il rentre complètement ; ne t'inquiète pas, ce n'est que le pantalon.

SMS n 4

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

SMS n 5

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie.

SMS n 6

Saviez-vous que le mariage ça n'est pas la mer à boire ?
- C'est plutôt la belle-mère à avaler !

SMS n 7

Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !

SMS n 8

La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son bien des gens paraissent brillants jusqu'au moment où ils ouvrent la bouche.

SMS n 9

Un conseil : Ne buvez pas au volant vous risqueriez d'en renverser !

SMS n 10

Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe !

SMS n 11

L'école c'est comme les toilettes, on s'assoit puis on force !

SMS n 12

Je n'ai qu'une seule ride et je suis assise dessus !


SMS n 13

Tous les ans y'a de plus en plus de Q0ns...Cette année j'ai l'impression qu'il y a déjà les Q0ns de l'année prochaine.

SMS n 14

Il était si Q0n que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si ce n'était pas un autre.

SMS n 15

Le pire Q0n, c'est le vieux Q0n. On ne peut rien contre l'expérience.


DEVINETTES :

SMS n 1

Qu'est-ce-qui est le meilleur dans le lait maternel ?
- L'emballage.

SMS n 2

Qu'est-ce qu'un spermatozoïde avec une valise ?
- Un représentant de mes Q0uilles.

SMS n 3

Comment font les nains pour se torcher ?
- Ils courent dans l'herbe.

SMS n 4

Vous savez pourquoi les pets puent ?
- Pour que les sourds en profitent !

SMS n 5

Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
- Le nerf optique.
Pourquoi ?
- Ben, essaie de te tirer un poil du cµl, tu verras si tu pleures pas...

SMS n 6

Comment appelle-t-on des chaussures d'enterrement ?
- Des pompes funèbres!

SMS n 7

Savez-vous pourquoi les agriculteurs ne divorcent jamais ?
- Ils sont habitués à vivre avec des vaches.

SMS n 8

Qu'est-ce qui a 132 dents et qui garde un monstre ?
Ma braguette...

SMS n 9

Pourquoi faut-il fermer un œil quand on vise ?
- Parce que si on ferme les deux, on ne voit plus rien.

SMS n 10

Comment empêche-t-on cinq noirs dans le Bronx de violer une femme ?
- On leur jette un ballon de basket.

SMS n 11

Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus ?
- Non ? Moi non plus. J'étais assis à l'arrière.

SMS n 12

Quel est le plus beau métier du monde ?
Fonctionaire. Ils finissent le travail à 16h et partent à la maison à 15h.

SMS n 13

Pourquoi doit-on enterrer les avocats très profondément ?
- Parce que au fond, ils ne sont pas si mauvais que ça.

SMS n 13

Savez-vous comment faire du rodéo sur une femme ?
- Il suffit de la prendre par derrière et de lui dire "J'ai le sida".

SMS n 14

Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour ?
- T'as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers, toi ?

SMS n 15

Comment savoir si votre mari est mort ?
- Vous avez ... la télécommande.

SMS n 16

Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?
- Elles n'en ont pas le temps.

SMS n 17

Comment fait-on assoir un homme ?
- On met la télécommande entre ses pieds.

SMS n 18

Comment rendre un homme heureux au lit ?
- Mettre la télé dans la chambre.

SMS n 19

Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
- "Sales" et "Sales mais mettables".

SMS n 20

Pourquoi les blondes sont-elles immunisées contre la maladie de la vache folle ?
- Parce que leur cerveau est déjà une éponge

SMS n 21

Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau ?
- Qu'elle est douée !

SMS n 22

Comment meurent les neurones d'une blonde ?
- seuls

SMS n 23

Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde ?
- Rien. Elles ne se rencontrent jamais

SMS n 24

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?
- Pour se garer sur les places pour handicapés.

SMS n 25

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?
- Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture-éclair.

SMS n 26

Qu'est-ce qu'une blonde qui se teint en brune ?
- Une intelligence artificielle.

SMS n 27

Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
- Vous enlevez la goupille et vous lui relancez !

SMS n 28

Pourquoi la NASA loue-t-elle des blondes peroxydées ?
- Parce qu'ils font des recherches sur les trous noirs.

SMS n 29

Qu'est- ce qu'une blonde dit à son mari lorsqu'elle accouche (ou lorsqu'elle apprend qu'elle est enceinte) ?
- Dis, tu es sûr qu'il est de moi ?

SMS n 30

Qu'est- ce qu'une blonde fait le mieux pour diner ?
- les réservations.

SMS n 31

Quelle est la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait ch13r.

SMS n 32

Quel est le plus petit paradis au monde ?
Le soutient-gorge, car il n'y a que deux saints.

SMS n 33

Quel est le meilleur électeur ? Un soutien-gorge car il soutient la droite et la gauche.

SMS n 34

Quelle est la différence entre un commissariat et de la lessive.
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.

SMS n 35

Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcootest ?
Car sa fait toujours deux verres en moins !!

SMS n 36

Quelle est la différence entre un caniche et un pitt-bull quand ils vous pissent sur la jambe ?
Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.

[Marsu]

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur le dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et d'avaler le tout quelques minutes avant le début de la messe, pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil de l'archevêque et réussit à parler sans être paralysé, ni ressentir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi édigée :

Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous améliorez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) les apôtres étaient 12 - et non pas 7 - et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme de "JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

Cool Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire en....er chez les Papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,


l'Archevêque

P.S. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

[Marsu]

Plaçons les personnes âgées dans les prisons et les criminels dans les foyers pour personnes âgées.
 
De cette façon, nos vieillards auraient accès à une douche tous les jours, des loisirs, des marches, leurs médicaments, examens dentaires et médicaux réguliers.   Ils auraient droit à des fauteuils roulants etc...
 
Ils recevraient de l'argent au lieu de payer pour leur hébergement.
 
Ils auraient droit à une surveillance constante par vidéo ; donc auraient de l'assistance instantanément en cas de chute ou autre urgence.
 
Leurs lits seraient changés 2 fois par semaine, leur linge lavé et repassé régulièrement.
 
Un gardien viendrait les voir toutes les 20 minutes et leur apporterait leur repas ainsi que leur collation directement à leur cellule.  Ils auraient un endroit spécial pour recevoir leur famille.
 
Ils auraient accès à une bibliothèque, salle d'exercice, thérapie physique et spirituelle ainsi qu'à la piscine et même à de l'éducation gratuite.
 
Pyjamas, souliers, pantoufles et aide légale seraient gratuits sur demande.
 
Chambre, privée et sécuritaire pour tous avec une aire d'exercice extérieure entourée d'un magnifique jardin.
 
Chaque vieillard aurait droit gratuitement à un ordinateur, une télé, une radio, un frigo ainsi que des appels illimités.
 
Il aurait un conseil de directeurs pour entendre les plaintes et les gardes auraient un code de conduite à respecter!


Les criminels auraient des repas froids, ils seraient laissés seuls et sans surveillance. A ucun loisir.   Les lumières éteintes dès 20 :00hrs.  Ils auraient droit à un bain par semaine, vivraient à plusieurs dans une petite chambre et payeraient 1.500 € par mois avec aucun espoir d'en sortir vivant !   

Une fois pour toutes, il y aurait justice pour tous !

                             Je vous souhaite
                         une agréable journée

                                 Marsu.

[Marsu]

Dieu ordonna : à David de guetter... Et David Guetta... à Hélène de s'égarer... Et Hélène Segara... Dieu ordonna à Thierry de rire... Et Thierry Henri... à Rex de sonner... Et Rexona... Dieu ordonna à Mouss de taffer... Et Mustafa...à Coca de coller...et Coca Cola..Et un JOUR croco eu de la drogue et depuis crocodile!!!

[Marsu]

Une petite fille demande un jour à sa mère : "Maman comment la race humaine est-elle apparue?"
La maman répond: "Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue."

Deux jours plus tard la petite fille pose à son père la même question.
Le père répond : "Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine."

Confuse la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : "Maman comment se fait-il que tu m' aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?"
"Chérie répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne !"

[Marsu]

C'est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri ce matin, je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
- Bien. Alors tu me téléphonera au garage pour me dire ce qu'il en est.

Déception ! Le docteur lui dit qu'elle n'est pas enceinte, mais qu'elle souffre d'aérophagie.

De retour à la maison, elle téléphone au garage :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Jean. Ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte, mais que je fais de l'aérophagie.

Le soir le mari rentre du travail très en colère. il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est-ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues m'ont dit : "Hé, Jeannot ! Amène ta zigounette, on a un pneu à regonfler !"

[bicrave]

http://www.strange-insolite.com/videos.item.342/camera-cachee-dans-les-toilettes-au-japon.html

[bicrave]

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Simplement cliquer sur l'image ci-dessus, attendre un moment, puis cliquer sur "play".  Ne plus  toucher la souris. Savourez, c'est génial.

[bicrave]

copies d'élèves incroyable !

[bicrave]

Comment appelle-t-on une Lada en haut d'une côte ?
Un miracle...

Et comment appelle-t-on deux Lada en haut d'une côte ?
De la science-fiction.

Oû vont les sardines la soir ?
Elles vont danser en boîtes .

Pourquoi les célibataires sont maigres ? et pourquoi les hommes mariés sont gros ?
Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait "BOF", et il va se coucher.
Tandis que l'homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait "BOF", et il se rabat sur le frigo.

Quelle est la différence entre un roi et un taureau ?
Le taureau rentre entièrement dans l'arène.

Pourquoi les hommes portent-ils la cravate?
Çà à l'air moins con qu'une laisse.


Pourquoi les oiseaux volent-ils vers le sud ? Par ce que c'est trop long à pied.

Qu'est ce qui est rond, chaud, d'ou sort un liquide blanc et que l'on met pour dans la bouche ? Un biberon

Quelle est la différence entre une dictature et une démocratie ?
La dictature on te dit "Ta gueule" et la démocratie on te dit "Cause toujours".

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les buissons enflammés.

Pourquoi l'éléphant du Zoo de Vincennes met-il des chaussettes vertes ces temps-ci?
- Parce que les bleues sont sales.

De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée ?
- De beaucoup d'espace.

Pourquoi les éléphants se peignent-ils le ventre en bleu ciel ?
- Pour ne pas se faire repérer quand ils volent.

Comment s'aperçoit-on qu'on a un éléphant dans son lit ?
- Il a un 'E' brodé sur son pyjama

Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ?
- Oh, voila les éléphants.

Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants avec des lunettes noires ?
- Rien, car ils ne les a pas reconnus.

Quelle est la différence entre un nouveau mari et un nouveau chien ? Après un an, quand tu arrives du travaille, le chien est encore excité de te voir.

Qu'est ce qui fait IZB IZB IZB ?
- Une abeille qui vole à reculons.

Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ?
Le Goût !

Pourquoi les aveugles ne font pas de parachutisme ?
Ca effraye trop leur chien.

Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !

Quel est le pluriel d'un coca ?
- Des haltères (car un coca désaltère).

Pourquoi les écossais portent des kilts ?
- Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons...

Quel est le point commun entre un professeur qui part à la retraite et un tampax ?
Ils sortent tous les deux du corps enseignant.

Combien y a-t-il de sortes de poissons ?
- Trois : les petits, les moyens, les gros.

Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?
Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.

Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
- Une tartine beurrée tombée sur la moquette.

Qu'est-ce qu'un homme prévoyant?
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.

Quelle est la différence entre l'enfer et le Viagra ?
Aucune : dans les deux cas, Satan l'habite.


Quel est le temps de conjugaison du verbe dans l'affirmation suivante : "Je suis enceinte" ? Ce n'est que l'imparfait du préservatif.

Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.

Qu'est-ce que sent un pet de clown ?
Ca sent drôle !

Pourquoi les femmes ont-elles les pieds plus petits que les hommes ?
Pour etre plus pret de l'evier lorsqu'elle font la vaisselle...

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec.

Qu'est ce qu'un schtroumph vert ?
- Un schtroumph qui a la jaunisse !

Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
- C'est le retour du jet d'ail.

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?
Parce que s'il s'agit de remonter dans l'enfance avec les hommes, on y est déjà.

Qui a inventé les talons hauts ?
Une jolie fille qui se faisait toujours embrasser sur le front.

Qu'est-ce qu'un slow pour un physicien ?
Un mouvement de rotation uniforme...si l'on néglige les frottements.

Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans?
- Le nombril.

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou ;
La ceinture serre la taille ;
L'homme sert à rien !!!

Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
La patience

Quel est le seul instrument à vent à une seule corde ?
Le String!

Combien faut-il d'amoureux pour changer une ampoule?
Pourquoi changer? C'est plus romantique dans le noir

Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ? Parce que la mode a changé entre leur mariage et leur enterrement.

Quelle est la différence entre un abominable homme des neiges et une abominable femme des neiges?
Une abominable paire de couilles.

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards
Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?
Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.

Qui sauve les mariages?
- La fée lation!

Que fait Stallone devant son miroir ?
Il se rend beau.

Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie ?
Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite

Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?
Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...

Quéquette et foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
- C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide.

Quéquette et foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
- C'est quéquette, parce que foufoune est en règle !

Quéquette et foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
- C'est foufoune, parce que quéquette à les boules !

Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
Le millimètre.

Et quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
Le millilitre.

Enfin quelle est la plus petite unité de mesure d'intelligence ?
Le militaire.

Comment peut on donner davantage de liberté a une femme?
- En élargissant sa cuisine.

Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille ? Un ballon, on le gonfle pour jouer avec... Une fille, on joue avec pour la gonfler...

Quelle est la différence entre une femme enceinte et un pendu ?
- Aucune, ils sont tous les deux victimes d'un noeud coulant

Comment appelle-t-on un collectionneuse de pin's ?
Une salop's

Pourquoi les maisons en angleterre ne sont elles pas solides ?
Parce qu'elles sont en glaise.

Quelle est la différence entre un belge et sa photo ?
La photo est développée...

Quelle est la différence entre l'écureuil et une bicyclette
Tu les mets au pieds de l'arbre et le premier qui grimpe est un écureuil

Quelle est la différence entre un sapin de Noël et un curé ?
Aucune, car dans les deux cas, les boules servent uniquement à la décoration !

Pourquoi Dieu a t-il créer le whisky ?
Pour éviter aux irlandais de gouverner le monde

Comment s'appelle l'animal vert qui mange des pierres ?
Tu sais pas ?
Il s'appelle animal vert !

Un mec a soif dans le désert il trouve un puit mais pas moyen de prendre de l'eau, sauf qu'il y a un taps de pierres prés du puis, comment en profiter ?
- Ah je sais il jette les pierres jusqu'à ce que l'eau monte tout prés de lui, c'est scientifique le volume des pierres oblige l'eau à remonter.

C'est ce qu'il a fait mais l'eau n'a pas monter pourquoi ?
Parce qu'il y avait l'animal vert au fond qui mange les pierres !!!

Pourquoi une blonde laisse-t-elle toujours des glaçons dans le réfrigérateur ?
- Pour que le frigo reste froid

Quel est le pays qui entoure Maïté?
la Grêce

Comment fait ont pour occupés une blonde?
Tu la met dans une piece ronde et tu lui demande de chercher un coin.

Tu es au volant de ta voiture et tu roules à vitesse constante. A ta gauche un ravin, à ta droite un camion de pompier qui roule à la même vitesse que toi, devant toi un énorme cochon et derrière toi un hélicoptère te suit, tous deux vont à la même vitesse. Que fais-tu ?
Tu descends du manège.

Quel est le point commun entre les fonctionnaires et le jeu des mikados ?
Si tu bouges c'est perdu.

Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau?
- Pour l'Ave Maria

Pourquoi la drogue est-elle interdite en prison ?
Parce-que ça brûle les cellules !

Connaissez-vous l'histoire du gars qui avait 5 pénis. Son pantalon lui allait comme un gant !

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

Pourquoi les communistes ne percent-ils pas en corse ? A cause des outils sur leurs drapeaux.

Pourquoi les blondes découpent leurs vêtements à carreaux avant de les laver ?
R: Parce que sur l'étiquette il est écrit "Laver les couleurs séparément".

Comment dit-on témoin de Jéhovah en chinois ?
Ding Dong

Savez-vous ce qu'est un Houla-Houla ?
C'est un oiseau des îles avec de toutes petites ailes et un sexe énorme. Et quand il veut se poser on entend Houla! Houla! Houla! Houla!

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

Quels sont les éléphants qui ont quand même peur d'être pris pour des fraises des bois ?
- Ceux avec des yeux rouges.

Comment font les éléphants aux yeux rouges pour se cacher des cueilleurs de fraises ?
- Ils montent dans des cerisiers.

Qu'est qui est rouge et qui passe à travère les murs? une tomate magique !

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ?
Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètre on va avoir et combien de temps ça va durer.

As-tu déja vue un trou-de-cul en plastique?
Tu as juste à regarder sur la photo de ta carte d'assurance maladie !

Quelle la différence entre le chocolat et le travail ? Le chocolat constipe et le travail fait chier.
Comment les hommes definissent-il le mariage ?
- Une methode tres couteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Pourquoi les belges nagent ils toujours au fond des piscines ?
Parce qu'au fond ils sont pas si cons.

Quel est le point commun entre le préservatif et le copyright ?
Les deux interdisent la reproduction.

Un petit garcon demande à son père : "Papa, combien coûte un mariage ?"
Le père répond, "je ne sais pas fils, je paie encore."

Qu'est-ce qui a 40 boules et qui excite les vieilles dames ?
Le bingo !!!

Qu'est-ce qui est petit, vert et qui court sur un circuit en rigolant? Un chou marreur

Quel est le plus petit paradis au monde ? Le soutient-gorge, car il n'y a que deux saints.

Combien une vache a-t-elle de pattes ?
8 : 2 devant, 2 derrière, 2 à droite et 2 à gauche.

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ?
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim.

Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père ?
Salut branleur.

Qu'est ce qui est écrit en dessous des canettes belges?
C'est marqué : Ouvrir de l'autre côté.

[bicrave]

Réforme de la retraite: Maison de retraite

[bicrave]

Tribunal

Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court". A part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.



Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
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Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
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Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
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Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise?
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Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?
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Q: Vous a-t-il tué ?
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Q : A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
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Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
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Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
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Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
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Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
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Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.
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Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Bennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
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Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.