P'tites conneries

[kassis]

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des  pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

[bbchaton]

La SNCF embauche.

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas !

Candidat suivant ! Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas !

Candidat suivant !Le troisième candidat :
  -Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
-J'étais chez EDF
-Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10
-Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!! 

[alsacienne]

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris ! Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

- "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces , mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...

Maintenant on a une maison à 500 000 euros , une Mercédès à 50 000 euros , un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces , et je dors avec une vieille de 50 ans.



Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit :
> - "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces ".



Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine... .

[alsacienne]

Charles, c'est l'idiot du Fillage à Breuschwickersheim. 
> > > >  Il passe toutes ses chournées dans la kapine téléphonik, sans composer un seul num'ro, chuste à écouter dans le kompiné. 
> > > >  Bernard, le maire, finit par aller le voir. 
> > > >  -           Tis-moi, Charles, pourquoi tu passes tout ton temps dans la kapine téléfonik ? 
> > > >  -           Yoh, parce que c'est pien (net !). 
> > > >  -           Ah foilà, t'accord. Mais pourquoi c'est pien ? 
> > > >  -           Ben, je tékroche le kompiné et je temante " Qui c'est le plus peau ? Qui c'est le plus hintellichent ? " et on me répond " Tüü, tüü, tüü... "   

[mo2larue]

Salon Mondial de l'auto :Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Américain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge n'examine rien
- Le Français examine la vendeuse

[mo2larue]

Le fils d'un émir arabe part étudier en Allemagne. Au bout d'un mois il écrit à son père :*
- "Berlin est superbe et les gens sont sympas, je me plais beaucoup ici. Mais j'ai un peu honte d'arriver le matin avec ma Ferrari dernier cri alors que mes professeurs descendent du Tramway ".*

Quelques jours plus-tard il reçoit un chèque de 1 million de dollars accompagné de ce petit mot :*
- "Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t'acheter aussi un Tramway!"

[lamissdu92]

gentille celle ci...

[lamissdu92]

encore une 

[alsacienne]

Proverbe islandais:


Ils «volcans» les avions?


«Bah»  ...quand les nuages vont «des cendres!»




 

[mo2larue]

> > > La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
> > > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> > > Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
> > >
> >

>
> > > Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! --mais, mon petit, ne dit pas de bêtises Si, si Monsieur ! »
> > > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
> > > - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> > > - Et c'est pas trop dur ?
> > > - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
> >

>
> > > Si c'est trop horrible arrêtez là

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> > > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.


> > > - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

Toujours là ?
> > > VOUS ETES COURAGEUX

Alors on continue.....
> > >
> > >
> > > Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > > « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... » A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
> > >


> > > Allez une dernière..... la pire !


> > > C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> > > Un coup de chance, dit la dame Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> > > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> > > Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> > > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> > > 3,800 kg ! dit-elle.
> > > Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher. Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> > > 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
> > > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
> > > Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé !


> > > allez, puisque vous insistez en voici encore une
> > >
> > >


> > >
> > > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. L'époux se met alors à pleurer. Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> > > Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !
> > >

[The_Best]

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques  centimètres de la vitrine  d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple  touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute...
C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans,  j'ai conduit un corbillard! 

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Un psy conseille à son patient :
 
- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit.

- Mais je ne peux pas Docteur, répond le patient ...
 
- Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! 

[mo2larue]

Les accidents de la route chez les jeunes ne sont pas toujours dû au fait qu'il y a trop de chevaux dans le moteur, mais souvent parce qu'il y a un âne derrière le volant !

Un enfant sur le siège arrière d'une voiture peut engendrer un accident.
Un accident sur le siège arrière d'une voiture peut engendrer un enfant.

[france88]

LA MORT...
Un instituteur demande à ses élèves :

- " Quelle serait pour vous une belle mort ? "

Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :

- " C'est mourir comme mon grand-père. "

- " Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ? "

- " Il s'est endormi."

Là dessus le maître demande alors :

- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ? "

Et la même petite fille répond :

- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."

Le maître intrigué demande alors à la petite fille :

- " Et comment donc sont-ils morts ? "

- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

[lamissdu92]

Une brune et une blonde sont dans une voiture et se promènent à la campagne.
La blonde regarde dans les champs et dit :
- Oh les jolis chevals !
La brune :
- Non, ce sont des chevaux.
La blonde :
- C'est marrant, on dirait vraiment des chevals !

[lamissdu92]

C'est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne.
Elle décroche et entame une courte conversation.
Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard.
Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.