P'tites conneries

[france88]

LES 20 RAISONS DE PREFERER LA BIÈRE AUX FEMMES...

heuuuuuuuuuuuuuuuuuuu ça doit pas être exact

1 - Même froide, une bière sera toujours bonne.

2 - Une bière blonde est une vraie blonde.

3 - On peut partager une bière entre amis.

4 - Une bière ne fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres bières dans le frigo.

5 - On ne risque pas de tâcher les draps en décapsulant une bière.

6 - C'est facile de "laisser tomber" une canette.

7 - On arrive toujours à faire mousser une bière.

8 - Une bière n'a jamais la migraine.

9 - On peut consommer plusieurs bières à la fois sans avoir de reproches.

10 - Dans une soirée, on peut toujours se taper une bière.

11 - Une bière est consommable 28 jours sur 28.

12 - On peut terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.

13 - Une bière rousse ne sent pas mauvais.

14 - Pas de problèmes de langue avec une bière étrangère.

15 - On peut se prendre une bière sur une table, en public.

16 - On peut se payer une bière pour moins de 50 $.

17 - Si la bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.

18 - Avec une bière, pas de belle-mère sur le dos.

19 - Une bière ne fera pas la gueule en lisant cet article.

20 - Finalement, une bière ne crée pas d'emmerdements

[mo2larue]

Club de nains

Une association de nains a monté un club de football,
et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve
la salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir,
voit soudain descendre dans l'escalier un,deux, puis trois, cinq,
dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle,
passent devant lui, et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux,cinq, dix puis onze nains
en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui,
et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot
et lui dit à l'oreille :
-Patron, je voudrais pas vous inquiéter,mais je vous signale
que votre baby-foot se fait la malle...

[mo2larue]

blondes 

Que dit une blonde en voyant une peau de
banane par terre ? Ah non, je vais encore
tomber !
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Une blonde se commande une pizza. L
cuisinière lui demande si elle veut l'avoir
coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde
répond : En 6 SVP. Je ne serai jamais
capable de manger 12 morceaux.
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Deux blondes décident d'aller à
la pêche sur la glace. Elles creusent un
trou et lancent leurs lignes. Soudain une
voix crie : "Y'A PAS DE POISSON ICI".
Elles se déplacent et refont un autre trou.
La même voix crie encore : "Y'A PAS
DE POISSON ICIIIII". Elles changent
encore de place et font encore un autre
trou. Encore la même voix : "Y'A PAS
DE POISSON ICIIII"
Une des deux blondes crie alors : "Mais
qui êtes-vous, le Seigneur ?"
"NON, C'EST LE GÉRANT DE LA
PATINOIRE !"

[gita]

Peu importe ce que tu donnes a une femme, elle le rendra meilleur! Donne lui du sperme, elle te donnera un bébé,donne lui une maison, elle en fera un foyer, donne lui un sourire, elle te donnera son coeur, elle multiplie et élargit ce qu'on lui donne. Donc, si tu lui donne de la m***, t'étonne pas qu'elle te fasse c***.....!

[france88]

Il faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit !
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? Et le vieux de s'écrier: - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

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Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ? 
- Oui, Mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

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Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

[mo2larue]

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- « Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé
en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces mais je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans."

- "Maintenant, on a une maison de 500 000 euros, une BMW de 50 000 €, un lit à eau, une télé couleur
écran plat de 50 pouces , mais je dors avec une vieille de 50 ans."

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:
- « T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves
dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé
noir et blanc de 10 pouces »
Les femmes sont incroyables !! Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine...

[mo2larue]

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer..
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...


J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....

[mo2larue]

ARITHMÉTIQUE DE BLONDE...
Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde :

- Le patron :

- Si je vous donne 500,000 dollars, moins 10%, que retirez-vous ?

- La blonde :

- TOUT Monsieur....TOUT ! ; la robe, le soutien- gorge, les bas, petite culotte... Je retire TOUT !!!

[mo2larue]

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui
demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde
répond:
"Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!"
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de
régler le problème en lui parlant. Il va parler a la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De
nouveau, la blonde répond:
"Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!"
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond:
"Je suis marie a une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!"
Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas a l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et
court en classe économique en râlant toute seule:
"Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!"
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir a la convaincre de
changer de siège. Et la il répond:
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas a New York.

[vinlau7]

 

Dieu ordonna : à David de guetter... Et David Guetta... à Hélène de s'égarer... Et Hélène Segara... Dieu ordonna à Thierry de rire... Et Thierry Henri... à Rex de sonner... Et Rexona... Dieu ordonna à Mouss de taffer... Et Mustafa...à Coca de coller...et Coca Cola..Et un JOUR croco eu de la drogue et depuis crocodile!!!

[france88]

LE PAPA QUI EXPLIQUE LE SEXE À SON GOSSE...
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l'emmenait à la poste...

[kassis]

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
- Ecoutez, ce sont VOS lions...!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!.

[kassis]

Coup de soleil...!

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un
terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour
brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!.

[mo2larue]

********************* URGENT ************************************

deniere info :

le nuage qui survole en ce moment l'europe ne serait pas du au volcan islandais,mais à la poussiére

accumulé depuis 1993 par les écharpes marseillaise et qui sont de nouveaux sortis des placards....

[kassis]

Nouvelle recrue à la gendarmerie.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail