P'tites conneries

[alsacienne]

L'HOMME, CE BON REMEDE
   
L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très  efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété,  d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.
   
DOSAGE ET POSOLOGIE
   
L'homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et  même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose  peut-être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les  besoins.
   
PRÉSENTATION
 
L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents  besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.
 
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
   
Conserver l'homme  hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et  autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.
Manipuler avec soin : l'homme explose facilement sous la pression, en  particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.
   
EFFETS SECONDAIRES
   
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un  excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d'autres produits de la même  espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans  les cas extrêmes, des crises de nerfs.
 
L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des douleurs  dans les hanches ou l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.   
   
DATE D'EXPIRATION
 
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d' identité et la carte de crédit.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon  dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation
   
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
 
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air  déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive,  des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou/et du  postérieur suffisent généralement.
   
Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.  Plus que cela, peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l' épuisement, ou des troubles érectiles.
L'encourager souvent pour le garder en bon état. 
   
GARANTIE
   
L'homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d' usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et  des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler. Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré


bizzzzzzzzz
alsa

[kassis]

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

                Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est pret de partir pour l'ecole et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debouts.

                Elle répond - " Non "

                Johnny demande,
                - " Tu sais ce que je pense ? "

                Sa maman repond,
                - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'ecole !


                Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
                - " Fred et Mary sont déjà debouts ? "

                Elle répond - " Non "
               
                Johnny demande,
                - " Tu sais ce que je pense ? "

                Elle répond,
                " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'ecole. "

                Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
                - " Fred et Mary sont déjà debouts ? "

                Elle répond - " Non " 

                Il demande,
                - " Tu sais ce que je pense ? "

                Sa maman répond,
                - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? '

                Il dit,
                - " La nuit dernière, Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. "

[france88]

Les Corses à l'honneur..........

Un Corse est embauché par une société d'autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour: il fait 50 mètres.
3ème jour: il fait 25 mètres.
4ème jour: il fait 10 mètres.
Le 5ème jour, son chef vient le voir et lui dit :
- OK, pour le 1er jour...100 mètres c'est pas tellement mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mùètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin....

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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.

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                   Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
     Parce qu'on leur a dit : quand tu seras grand, tu iras travailler


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                    Un cafetier Corse dit à sa femme :
                     - Je monte faire la sieste.
                        Elle demande pourquoi.
                            Il répond :
           - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire.....

               
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Un jeune Corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de 6ème année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi...Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore Papy, je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! ils ont enfin reconnu que c'était une maladie.....

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Un touriste à Ajjaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais, on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peuhh ! Pensez-vous...y a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez, je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante..
- Ah ben évidemment, si on plante, alors....


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Deux Corses sont assis sur un banc ( normal)
La banque qui leur fait face se fait plastiquer ( re normal)
Les billets tombent un peu partout sur la place.
Le premier ouvre les mains et dit :
- Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche !


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Deux Corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE : "Danger travaux".
Il se retourne vers le second et dit :
- "Au moins, ici, ils préviennent".


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Au cours d'une récente grève à Ajjaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-çi sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

[The_Best]

Le diagramme ci-dessous illustre le processus dans un cerveau d'homme et de femme en réaction à une phrase aussi simple que : « Sortons boire un verre! »

[france88]

Pour vous faire sourire 
Il vous suffit de cliquer et vous accéderez à 7 petites vidéos caricaturées et musicales 

http://www.hours-roland.fr/03.swf

[mo2larue]

Histoire vraie !!!
Un docteur Anglais dit :
- La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on
implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut
chercher du travail en 6 semaines !!
Un docteur Allemand rétorque :
- Ce n'est rien !! Chez nous, on transplante une partie du
cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut
chercher un travail en 4 semaines !!
Le Russe dit :
- Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine
est tellement avancée que si on implante un bout du coeur de
l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines
tous les deux peuvent chercher un travail !!
En entendant cela le Français dit :
- Tout ça c'est des babioles en comparaison de notre médecine !!
Nous, en France, nous avons pris quelqu'un sans cerveau,
sans coeur et sans testicules, nous l'avons nommé PRÉSIDENT
et maintenant c'est TOUT LE PAYS qui cherche du boulot !!

[kassis]

Réponses d'élèves de  primaire


>  1.  Dans la  phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où  est le sujet ?  - En prison.

> 2.  Le futur du  verbe ''je baille'' est... ? - Je dors.

> 3.  Que veux dire  l'eau ''potable'' ?- C'est celle que l'on peut mettre dans un  pot.

> 4.  Qu'est-ce  qu'un oiseau migrateur ? - C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié  du dos.

> 5.  Que faire la  nuit pour éviter les moustiques ? - Il faut dormir avec un mousquetaire.

   6.  À quoi sert  la peau de la vache ? - Elle sert à garder la vache ensemble. 

    7.  Pourquoi le  chat a-t-il quatre pattes ?  -  Les 2 devant  servent à courir, les 2 derrière à freiner.

> 8.  Quand dit-on  ''chevaux'' ? - Quand il y a  plusieurs chevals.

> 9.  Qui a été le  premier colon en Amérique  - Christophe.

> 10.  Complétez les  phrases suivantes :

À la fin  les soldats en ont assez... - .d'être tués.

Je me réveille et à ma grande  surprise... - ...je suis encore vivant.

La nuit tombée... - .....le renard s'approcha à pas de loup. 

11.  Pourquoi les  requins vivent-ils dans l'eau salée ? - Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient  tout le temps.

Et pour terminer !
>
> 12.  L'institutrice  demande : Quand je dis «je suis belle»,  quel temps est-ce ? - Le passé, madame.

[The_Best]

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours. Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- Ciao, Saïd, comment ça va ?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Manche de la pelle cassé.
- Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus.. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- Comment c'est arrivé ?
- Oh rien, j'enterrais le chien.
- Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment est-ce arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.
- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !
- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
- Incendie, mais quel incendie Saïd ?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !
- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus.
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami ? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue !... Il n'y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ?
- Oui.
- Voilà... ça positif ! 

[gita]

  C'est quoi la vie
Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.
Et puis ça repart dans l'autre sens !!!
Le succès à 50 ans : C'est d'avoir encore de l'argent.
Le succès à 60 ans : C'est de faire encore l'amour.
Le succès à 70 ans : C'est d'avoir encore le permis de conduire.
Le succès à 75 ans : C'est d'avoir encore des amis.
Le succès à 80 ans : C'est d'avoir encore des dents.
Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
Et c'est tellement vrai !!!
Ne rigolez pas, votre tour arrive tout doucement ! 

[The_Zest]

Suite  à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur  ouvert.
Il se réveille après  l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un  hôpital  catholique.
Comme  il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande  comment il  allait   payer  ses soins.  Elle lui demande s' il a une assurance  maladie.
Il répond d'une voix encore  faible :   " Pas  d'assurance  maladie "
Elle  lui demande :   " Avez-vous  de l'argent à la banque  ? "
Il  répond :   " Pas  d'argent à la  banque "
Elle  poursuit :   " Avez-vous  un membre de votre famille qui peut vous aider  ? "
Il  dit :   " Je  n' ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un  couvent "
La sœur se fâche et lui  dit :   " Les  religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont  mariées à  Dieu "
Et  le patient lui dit : 

" Envoyez  donc la facture à mon  beau-frère " 

[Marsu]

POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?

Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.

La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents.

On se fait « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.

Suit la période où un rien nous « allume ».

Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».

Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans.

À 75 ans, on est « brûlé ».

À 85 ans, on se ramasse dans un « foyer ».

Pis à 95 ans, on « s'éteint ».  Alors, pourquoi demander à être incinéré ?

On est déjà « cuit » de toute façon.

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.

Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

[The_Best]

Bravo voilà au moins une loi intelligente !

                                *Prise de conscience du gouvernement Français *

Le Gouvernement Français, via son Ministère de l'Energie et des Transports, a adopté une nouvelle loi qui entrera en vigueur le 1er juin 2010.

Cette nouvelle loi fait en sorte qu'à partir de cette date, tous les fonctionnaires actifs ou en retraite qui décèdent, devront obligatoirement être incinérés.

Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées à du béton.

Le but de cette mesure est d'empêcher le béton de travailler ! 

[france88]

LA TOUX...
C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):

- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?

Elle lui répond:

- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé. Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle:

- TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !

La jolie employée (BLONDE) répond d'une voie douce:

- Bien sûr que si, on peut... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser...

[The_Best]

Les petites annonces de Pierre DAC

RENCONTRES

- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
   
EMPLOI

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
 
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
 
SERVICES
 
- Analphabète ? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS
 
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

[Marsu]

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.

Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange ses proies."
Le deuxième dit :
- "Aspirateur",
- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière."
Répond l'institutrice.
Le petit Pierre dit :
- « Vibromasseur. »
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit :
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien."
Et Pierre explique sa réponse :
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles à crever."