P'tites conneries

[Marsu]

Une équipe E.D.F va installer un nouveau raccordement à la campagne,

dans une maison isolée.

L'endroit est très boueux.

Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés

jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.

Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider,

mais ils se retrouvent pris au même piège.

Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble

qu'il lance à ses collègues.
Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.
Il appelle le contremaître qui arrive avec un camion.

Ils y accrochent la camionnette et la tirent. Peine perdue, le camion s'enlise

à son tour jusqu'aux essieux.

Tout penaud, le contremaître appelle l'ingénieur qui décide de se rendre sur les lieux.

A peine arrivé, il prend action et en moins d'une minute,
les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.

Qu'a-t-il fait?










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Réponse :

Il a dit : "Eh les gars, vous savez qu'il est seize heures ?

[mo2larue]

Nouveau guide des points sur acro :



Retrait de points :

-Petit excès: 100 point .
-----------------------

-Gros excès: suspendu .


-Téléphoné pendant une partie  : neant.

-alcool pendant une partie: neant.

-fumé pendant une partie :neant.


-SOYEZ PRUDENT 

[josie]

Nouvelle résolution du mercredi

[Marsu]

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.

Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange ses proies."
Le deuxième dit :
- "Aspirateur",
- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière."
Répond l'institutrice.
Le petit Pierre dit :
- « Vibromasseur. »
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit :
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien."
Et Pierre explique sa réponse :
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles à crever."

[Marsu]

Papy va pour son examen médical annuel avec Mamy
Quand le docteur entre dans la salle d'examen, il dit :>
"J'aurai besoin
d'un échantillon d'urine,
d'un échantillon de selles
et d'un échantillon de sperme"...
Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande :
"Kès ki dit ? "
Mamy lui crie dans l'oreille :

DONNE-LUI TON SLIP !"

[mo2larue]

Le fond d'écran que tout le monde s'arrache.

http://www.planetdan.net/pics/misc/sarkozy.swf



Un détail: on peut changer la trajectoire du bonhomme en cliquant sur la souris

Lorsqu'il est coincé, il faut le 'tirer' à l'aide de la souris .. Relâcher la souris pour qu'il continue à tomber.

Vous pouvez le faire ... tourbillonner !!! Amusez-vous bien !n'ayez crainte : il est indestructible !

[mo2larue]

Nicolas Sarkozy, le président de la République française et Barack Obama sur une video... dans une situation pas très confortable... En effet, la video laisse largement penser que Nicolas Sarkozy et Barack Obama sont en train de mater une jeune fille, Mayara Tavares

Alors, la question est, évidemment, lancée par les bloggeurs américains, Barack Obama et Nicolas Sarkozy sont-ils réellement en train de mater? La video le laisse largement penser mais la chaîne de télévision ABC
a décrypté le tout ... a vous de juger ....


Is Obama checking out a girl's dress?

[The_Best]

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
"Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention". C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.

Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit :
- "Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge."
Là s'en était trop.  Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...
- "Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser... du jardinier,  du facteur, du laveur de piscine et de ton frère !

[kassis]

> Une petite fille demande à sa mère :
> > - Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?!
> > La mère répond :
> > - Non, car elle est en chaleur
> > - Qu'est-ce que ça veut dire ? demande l'enfant.
> > - Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage..
> > La petite fille se rend au garage et dit :
> > - Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J'ai demandé à maman, mais
> elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir.
> > Le père répond :
> > - Amène Belle ici
> > Il prend un linge, le trempe dans de l'essence et frotte le dos de la chienne
> pour camoufler la senteur et dit :
> > - Ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fais le
> tour du bloc qu'une fois.
> > La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne
> en laisse.
> > Surpris, le père demande :
> > - Où est Belle ?!?
> > La petite fille dit :
> - Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a un autre chien
> qui la pousse jusqu'à la maison !

[mo2larue]

Journal intime d'un marseillais qui a déménagé à la montagne

*2 Août*
Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans les
hautes alpes ensoleillées. Cet endroit est vraiment magnifique. Les
montagnes sont majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de
neige. J'adore cet endroit.

*14 Octobre*
les hautes alpes sont l'endroit le plus beau de la planète.
Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange.
Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des
chevreuils Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux
les plus merveilleux de la création. J'ai l'impression d'être au
Paradis.
J'adore cet endroit.

*11 Novembre*
L'ouverture de la chasse au chevreuil.
J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables.
J'espère qu'il va bientôt neiger. J'adore cet endroit.

*2 Décembre*
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de
blanc.
On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige
sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous
avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand le
chasse-neige est passé, nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit
merveilleux ! J'adore les hautes alpes

*12 Décembre*
Encore de la neige cette nuit. J'adore. Le chasse-neige a fait une farce
en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

*19 Décembre*
Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le
chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter.
Enfoiré de chasse-neige.

*22 Décembre*
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules
plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est
planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. Le connard.

*25 Décembre*
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je
pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige.
Ma parole, je lui fais la peau à ce sale con. Je me demande pourquoi ils
n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de
glace de mes deux.

*27 Décembre*
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enferm 3
jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je
ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de
neige. Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25cm de
merde cette nuit.
Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente 25 cm de neige
?

*28 Décembre*
Cette tarlouze de météorologue de mes deux s'est encore foutu dedans.
Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là, ça ne
fondra pas avant l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route et
l'autre burne est venue à la porte pour m'emprunter une pelle ! Après
lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé 6 pelles en dégageant la
putain de neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la
dernière qui me restait sur sa sale gueule.

*4 Janvier*
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter
de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de chevreuil est
venu emplafonner l'avant de ma voiture. Résultat des courses : 3 000
balles de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je
croyais que ces abrutis de chasseurs les avaient toutes exterminées en
novembre.

*3 Mai
*J'ai conduit la voiture au garage, . Vous me croirez si vous voulez, ma
bagnole est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont
mis partout sur la route.

*10 Mai*
Les déménageurs sont là. On retourne à MARSEILLE........

[kassis]

Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

[kassis]

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :

Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
 
Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
 
Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
 
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour

En consultation chez le médecin :

- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.

Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème.

Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :

- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...

L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.

-Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?

- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l' opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :

Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !

- Quoi ??

Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :

- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...

[kassis]

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant,  commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

[The_Best]

L'homme dit : Dieu ?
Dieu dit : Oui
L'homme : Puis-je vous poser une question ?
Dieu : Bien sûr.
L' homme : Qu'est-ce qu'un million d'années pour vous ?
Dieu : Une seconde.
L' homme : Et un million de dollars ?
Dieu : Un centime.
L' homme : Pouvez-vous me donner un centime ?
Dieu : Attends une seconde... 

[westie]

http://www.youtube.com/watch_popup?v=ccLii4dBDM8#t=15