P'tites conneries

[Marsu]

Bisouxxxxxxxxxxxxxxxx ma belle 

[The_Best]

[frances]

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

[frances]

[frances]

> > Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre : - « Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

        - « Tu as bien raison (lui dit l'autre) mais j'ai trouvé un maudit  bon  truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta  femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui  une  question.
       Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres .

       Puis à 2. mètres,  puis à 1 mètre, et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde ! ».
 
       Le mec trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se met  à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
> 
    - « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
> 
        Pas de réponse !...
> 
        Il s'approche alors à 5 mètres et lui demande encore :
 
>   « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
 
       Pas de réponse !...
 

       Il s'approche encore, à 2 mètres , et lui redemande :
>
     « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
 
      Pas de réponse !...
> 
      Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle
 
>  « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
 
     Sa femme se retourne et lui dit :
 
    .« Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

[The_Best]

Celle-ci fera énormément plaisir aux personnes Belges parcourant ce forum, j'en suis certain ! 

Un type meurt sur la frontière franco-belge, quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :
- Bon; votre vie sur terre, pas terrible. Beaucoup d'adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre. Pourriez-vous m'en dire un peu plus ?
- Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée, et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée, et le lendemain, pareil ! Mais moi, si j'étais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin ! 

[france88]

Le sexe des ordinateurs !
Une étude américaine récente s'est penchée sur le " sexe des ordinateurs " :
Les Ordinateurs sont-ils du genre masculin ou féminin ?
2 groupes, l'un de femmes, l'autre d'hommes, se sont penchés sur la question.

Côté Femmes, on a conclu que l'ordinateur est du genre masculin car :
pour capter son attention, il faut l'allumer
il a plein d'infos mais aucune imagination
il est supposé vous aider mais la moitié du temps, il est le problème
dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus, vous auriez eu un modèle plus performant !

Côté Hommes, on décida qu'un ordinateur est forcément du genre féminin car :
Personne ne comprend sa logique interne
le langage qu'il utilise pour communiquer avec une autre bécane est incompréhensible de tous
le moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun
dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous dépensez la moitié de votre salaire en accessoires.
Alors...
Doit-on dire UN ou UNE ordinateur ?

[The_Best]

Un bon moyen pour pallier à la panne d'essence ! 

[The_Best]

Essayez de lire ça.....


Is vuos pvueoz lrie ccei, vuos  aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 56  porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je  sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du  crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiate à l'Unievristé de Cmabridge, il  n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele  cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à  la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos  par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'ets-ec psa? Et mio qui ai  tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt ! Si vuos poevuz le lrie,  fitaes le svirue !!!

[belouga]

 Gérard les raconte bien mieux que moi

le ver solitaire
http://www.youtube.com/watch?v=Suj_HKlDftg

Gerard fait de la moto
http://www.youtube.com/watch?v=b5xXFcMEjnI

[france88]

Voici un lexique pour les "soft_WARE_s"

Abreuvware: serveur de réseau
Armware: Unité de stockage de données
Arrosware: logiciel de diffusion de messages électroniques
Assomware: logiciel très difficile à comprendre
Aurevware: procédure de sortie d'un logiciel
Avware: logiciel qui vaut le coup d'oeil
Baigneware: logiciel de nettoyage du disque rigide
Boudware: logiciel dédié a la méditation
Bavware: logiciel pour le premier âge
Cafenware: logiciel très énervant
Cherware: logiciel qui coûte la peau des fesses
Cibware: logiciel mal fait qui nous fait sacrer lorsqu'on l'utilise
Depotware: poubelle de Windows
Dortware: logiciel plate à dormir debout
Egoutware: logiciel qui filtre les données inutiles
Embaumware: logiciel dédié à l'archivage de longue durée
Entonware: logiciel de compression de données
Fumware: Salle de développement
lsolware: logiciel d'application électorale
Manware: logiciel destiné aux personnes riches
Merdeware: Logiciel très mal développé
Mirware: logiciel de copie
Mouchware: logiciel antivirus
Oratware: logiciel dont il faut prier pour espérer qu'il fonctionne
Panternware: logiciel dangereux pour l'utilisateur
Purgatware: logiciel dont il faut s'en confesser après utilisation
Promontware: logiciel d'observation
Promouvware: logiciel de démonstration
Rotisware: salle d'informatique mal climatisée
Suppositware: logiciel qui fait chier
Tirware: logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
Tupperware: réunion de directrices de plusieurs entreprises
Vatferware: logiciel de contrôle d'accès

[The_Best]

Pour changer un peu des histoires belges, voici aujourd'hui des citations belges ! 


"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si t'es perdu dans  la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la  mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une  fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Je crois au moment.  S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au  moment qu'on veut. "

"Je suis fasciné par  l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre .  ... Et les avions aussi . En même temps, l'air tu peux pas le toucher ... Ça  existe et ça existe pas.
Ça nourrit l'homme sans qu'il ait faim . It's  magic.  L'air c'est beau, en même temps tu peux pas le voir, c'est doux  et tu peux pas  le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau..."

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que  je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"

"Si tu travailles avec un  marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

[france88]

C'est un policier qui arrête un automobiliste

Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste - A oui que dois-je faire ??

Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste - D'accord

Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste - Une voiture ?

Flic - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes... désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.

Je vous pose la 2 ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste - Une moto ?

Flic - Oui mais, une Suzuki, une Honda, une Kawasaki... navré mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :

- Je peux aussi vous poser une question ?

Flic - Bien sur...

Automobiliste - Qu'est-ce qui fais les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?

Flic - Une **** ?

Automobiliste - Oui mais, ta soeur, ta mère, ta femme ?

évitons la vulgarité !!

[The_Best]

Une jeune et jolie secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Hummm, tes cheveux sentent drôlement bon !
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça, rétorque le chef ?
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon.
- Et alors, j'aurais plutôt pensé que c'était un compliment qui vous aurait fait plaisir, répond son chef.
- Mais patron, c'est un nain ! 

[Marsu]

Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
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Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
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Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !"
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A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
-Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire çà!
-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !