P'tites conneries

[Marsu]

La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

[Marsu]

Au cours d'une croisière, une tempète fait rage. Sur le pont du
bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
Vous ne devriez pas rester là , madame, une vague
pourrait vous emporter !!!!
Un homme qui se trouve à  coté se retourne et dit au marin
Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma
belle-mère pas la vôtre!

[Marsu]

Un mari et sa femme font les courses un samedi aprés midi
Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui
achetait un appareil électrique ?
Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

[Marsu]

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout  égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal
amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars
répond :Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

[The_Best]

                           La première fois

Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi même que j'en étais capable, que j'avais atteint l'âge où on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !

J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.

Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore... serais-je capable d'aller au bout ?

Je l'y insérais, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'en retirais à moitié, respirais un grand coup et l'y introduisis tout entier.

" A voté ", dit le Maire, qui assista à mon premier vote à 18 ans.

[Barthez]

Je peux dire une connerie ? lolllllllll

[regpeps]

viiiiiii   allez les canaris sniffff

[Marsu]

Leçon d'histoire...

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony). L'heure commence.

L'institutrice:

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"

- Très bien Suzuki !

- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde les élève et dit :

- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe:

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre, dit:

- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- y'm'fait vomir...

L'institutrice de hurler:

- Qui a dit ça ?

Et Suzuki:

- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie

- pomp'moi l'gland !!

Et Suzuki, sans ciller:

- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.

Un autre élève lui hurle alors:

- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki:

- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:

- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki:

- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin.

[The_Best]

 
RELEVÉ DANS LES JOURNAUX....
Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)

De toute façon c'était pas une lumière....

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Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le Parisien).

De vrais squatters les Morpions ?

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La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France).

Tant qu'on sert pas le verre (solitaire) de l'amitié.

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Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.

La force l'habite, celui-là....

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Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.

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En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme. (Ouest France).

Et c'est pas du pipo...

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M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

Et invite à une petite bière...

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Ses dernières paroles furent un silence farouche.

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L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

Et il fut enterré sur le terrain de foot ?

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Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

C'eut été plus simple avec un inspecteur qui braille !!!!

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Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis,  fait son trou.

Et il s'est donné de la pelle !

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Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

Non ?  Messie !

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Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.(Le Républicain Lorrain)

Merci guidon fûté !

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Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.

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A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.(Le Paroissien de Lamballe).

On le croit (x) volontiers...

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Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

Il est vrai qu'ils sont au fond du trou....

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Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.(Presse Océan).

Et ils ne se sont pas frictionnés avec les CRS ?

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Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.(Journal du Dimanche).

Mais oui , on retrouvé lame du crime....

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A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er  mai.(Le Rouge Choletais).

Il n'y a pas de mai.....

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Journée du sang : s'inscrire à la boucherie.(Presse Océan)     

Pour le don de sperme, c'est chez la crémière ?


 

      

[Marsu]

LA FEMME ASIATIQUE...

Il était une fois . . . une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.

La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.

Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.

Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant... le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc .

Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ..

Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.

Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.

Elle amena son mari chez le boucher ....

Pourquoi


...


...


...


...


...

....

....

....

....

....

....

....

....

....
A quoi pensiez vous bande de pervers?


Son mari parle Français... Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ! LOL

[Marsu]

Un jour de violent orage, une femme autoritaire apostrophe son mari :

- Cela fait 3 fois que je te demande d'aller acheter du pain !!!!

- Mais, chérie .... il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors !!!

– Eh alors !! est-ce que je t'ai demandé d'emmener le chien ?? !!

[ASTER]

toto est assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.


- Le café, répond Natacha.
- Très bien, lui dit l'instituteur.
- L'alcool, répond Pacha.
- Très bien, lui dit l'instituteur.
- Une femme à poil, répond Toto.
- !!!

L'instituteur, d'une voix sévère :
- Toto, tu copieras 100 fois "Je ne dois pas dire de grossièretés" et tu feras signer ta punition par ton père en lui expliquant bien pourquoi tu l'as eue !


Le lendemain, l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.

Il  l'interpelle :
- Toto, pourquoi t'es-tu mis au dernier rang ? ... et, d'abord, as-tu fait ta punition ?

- Oui, M'sieur l'instituteur, répond TOTO en lui présentant la punition signée .

- Et qu'est-ce que t'a dit ton père ? ? ?

- Il m'a dit : "Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé, alors mets-toi loin de lui ! "

 
   

[vanille78]

excellentttttttttttttttt marsuuuuu je suis en pleur ,,,,  franchement c suppppppp

[Marsu]

 

[The_Best]

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- "Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
- "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
- "Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane.
Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?"
- "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
- "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
- "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
- "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- "Allez, passez, mon père. Au suivant !