P'tites conneries

[sussudio]

meme pas peur moi aussi j ai de la replique lollllllllllllllllllll

[Marsu]

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
Dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.

Le plus beau cadeau que puisse offrir une femme à un homme, c'est la tranquillité.(Helen FIELDING)


Je conviendrais bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales.(Guitry)


Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.(Guitry)


Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.(Wilde)

C'est une erreur de croire qu'une femme peut garder un secret, elles le peuvent, mais elles s'y mettent à plusieurs.(Guitry)

[sussudio]

 
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.


Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
   
Quel est le point commun entre un élastique et un homme au réveil ?
- Il s'étire, il s'étire, il s'étire ... et il pète !
 
Quelle est la différence entre un homme et une grenouille ?
Le «gre».

[Marsu]

C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:
- Bon dieu, elle sont comme les coucougnettes de mon Victor !
Alors l'autre :
- Aussi grosses !!! ?
- NON, aussi sales !

[Marsu]

Un couple est en pleine action ; la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi ; des choses sales !
Lui : la cuisine, la sale de bain, le salon,.......

[Marsu]

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES "
Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES".

[Marsu]

Une femme dit à son mari :
- Chéri, depuis 10 ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté...
Le mari lève le nez de son journal et dit :
- Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ?

[Marsu]

Quelle est la différence entre une femme et une otarie : L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson et l'autre est un mammifère marin.

[Marsu]

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE.
La Femme a découvert la CHASSE et elle a invente les MANTEAUX DE FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE.
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé Le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION.
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES.
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE.
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR.
La Femme a découvert l'AMOUR et elle à inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a inventé l'ARGENT.
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en ****...

[The_Best]

Euh...tu peux nous expliquer la fin steplait Michel !!!!ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Y a pas à dire, à choisir, c'est bien d'être un homme hein !ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

[Marsu]

Deux mégères discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- Non, non ! toujours des adultes !
**************
C'est une femme qui rentre chez elle. Son mari lui demande :
- D'où viens-tu ?
- Du salon d'esthétique.
- C'était encore fermé ?
**************
Un monsieur ramène sa voiture chez le garagiste, lequel observant le véhicule, s'exclame :
- Mon dieu, qu'est-il arrivé ?
- Oh, vous savez ce que c'est, ma femme a foncé dans un mur.
- Combien de fois ?
**************
Je vous félicite, maître, ce portrait de ma femme est magnifique !
- C'est vrai, Il ne lui manque que la parole.
- Non, non laissez ! Elle est bien comme ça !
**************
Pourquoi les femmes font-elles plus attention à soigner leur apparence qu'à tenter de paraitre plus intelligente ?
- Parce que la plupart des hommes sont stupides, mais il y en a beaucoup moins qui sont aveugles.

[sussudio]

Le petit arthur entre dans la cuisine ou sa mere prepare le diner.
son anniversaire approchant, il pensait que c etait le bon moment de lui dire ce qu il voulait.
Maman je veux un velo pour mon anniversaire. Arthur etait un peu un sale gosse, il avait eu des embrouilles a l ecole et a la maison.
La mere d Arthur demanda s il pensait qu il avait meriter de recevoir un velo. Arthur pensait que oui evidemment.. La mere d Arthur, en bonne chretienne, voulait que son fils reflechisse sur la facon dont il s etait comporte durant l annee.
Va dans ta chambre Arthur et reflechit sur la maniere dont tu t es comporte, ensuite ecris une lettre a dieu et dis lui pourquoi tu merite un velo.
Arthur va dans sa chambre s assied au bureau pour ecrire sa lettre.
Lettre n°1
"Cher dieu, j ai ete un bon garcon et pour mon anniversaire j aimerais un velo.
j en voudrais un vert.
ton pote Arthur."
Arthur savait que ce n etait pas vrai , il n avait pas ete un bon garcon cette annee, il dechire la lettre et recommence.
Lettre n°2
"Cher dieu, c est ton pote Arthur, j ai ete plutot un bon garcon cette annee, j aimerais un velo vert pour mon anniversaire. Ton pote Arthur. merci."
Arthur savait que ce n etait pas vrai, il dechire la lettre et recommence.
Lettre n°3
"Cher dieu, j ai ete ok cette annee, j aimerais un velo vert pour mon anniversaire."
Arthur savait qu il ne pouvait pas envoyer cette lettre a dieu .
Il ecrivit donc une autre lettre.
Lettre n°4
"Cher dieu, je ne sais pas si j ai ete un bon garcon cette annee, je suis desole. Je serai un bon garcon si tu m envoie un velo vert pour mon anniversaire. Merci."
Arthur savait que meme si s etait vrai il n aurait pas de velo.
Arthur a bout d arguments va voir sa mere et lui dit qu il veut aller a l eglise.
La mere d Arthur pense que son plan a marche puisque son fils a l air repenti.
Soit de retour pour le diner lui dit sa mere.
Arthur descend la rue qui mene a l eglise, entre dans l eglise, regarde autour de lui s il n y a personne, ramasse une statue de la vierge Marie.Il la cache sous son pull et sort de l eglise en courant. Il rentre chez lui dans sa chambre, ferme la porte, s assied au bureau avec un papier et un stylo.
Lettre n°4
"DIEU,
J AI TA MERE!!! SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO!"
signe: "TU SAIS QUI"

[Marsu]

Un homme âgé a un autre :

- Alalala ma ptite femme commence a être sourde ... Mais je sais pas comment en être sur.
- Tu te places à 20 mètres et tu lui poses une question. Si elle ne te répond pas, tu t'avances de 5 mètres et tu reposes la question, et ainsi de suite jusqu'à ce qu'elle t'entende.

Le soir chez lui le vieil homme se place à 20 mètres de sa femme et lui demande :
- Chérie, on mange quoi ce soir !!
Pas de réponse... Il s'avance :
- OONNNN MANGE QQUUUOOIII CE SOIR ?
...
Il rigole et s'avance ainsi 6 fois avant de tomber juste sous le nez de sa femme :
- On mange quoi ?
- POUR LA 6ieme FOIS DU POULET !

[Marsu]

LA SIGNIFICATION DES PAROLES MASCULINE..    

Il dit : "J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais à autre chose."

Il veut dire : "Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge."

Il dit : "Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop !"

Il veut dire : "Je n'arrive plus à entendre la télé avec le bruit de l'aspirateur."

Il dit : "C'est intéressant ce que tu dis, chérie."

Il veut dire : "Tu étais encore en train de parler?"

Il dit : C'est vraiment un bon film."

Il veut dire : "Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon."

Il dit : "C'est un travail de femme."

Il veut dire : "C'est difficile, sale et peu gratifiant."

Il dit : "Tu sais que je n'ai aucune mémoire."

Il veut dire : "Je me rappelle du générique de Mission Impossible, de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé, et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oublié ton anniversaire."

Il dit : "Je vais à la pêche."

Il veut dire : "Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité."

Il dit : "C'est un truc pour les hommes."

Il veut dire : "C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans."

Il dit : "Je peux t'aider pour le repas ?"

Il veut dire : "Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table ?"

Il dit : "Oui hmmm," "Bien sûr, chérie," ou encore "Oui, d'accord."

Il veut dire : Absolument rien. C'est une réponse conditionnée.

Il dit : "Ça prendrait trop de temps pour t'expliquer."

Il veut dire : "Je n'ai aucune idée de la façon dont cela marche."

Il dit : "On va être en retard."

Il veut dire : "Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou."

Il dit: "Je pensais à toi et je t'ai apporté ces roses."

Il veut dire: "La fille qui les vendait au coin de la rue était une vraie bombe sexuelle."

Il dit: "Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coupé, on ne va pas en faire tout un fromage."

Il veut dire: "En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner à mort avant d'admettre que je me suis blessé."

Il dit: "J'ai des bonnes raisons de faire ça."

Il veut dire: "Et j'espère les trouver bientôt."

Il dit: "Je n'arrive pas à le retrouver."

Il veut dire: "Je ne suis pas parvenu à tomber dessus par hasard."

Il dit: "Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois?"

Il veut dire: "Tu as vu ma dernière connerie ?"

Il dit: "Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire."

Il veut dire: "Je n'ai pas la moindre idée de ce que tu viens de dire, et j'espère bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines."

[Marsu]

Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitot dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !