P'tites conneries

[The_Best]

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids, des haltères et courait ses 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait "santé", prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.Bref, une belle bête !

Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :
- Il n'y a vraiment pas de justice... en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade.
- Écoute cela lui dit la première :
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur !
- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse...
- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
- ... Et maintenant que j'ai 80 ans... elles poussent à l'état sauvage !

[fredegonde]

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande ....

Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :

- Bon, votre vie sur terre, pas terrible ... quelques adultères, pas souvent
à la messe, des blasphèmes ...
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous êtes mort sur
la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre ... l'enfer
allemand et l'enfer français.
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez-vous m'en
dire un peu plus SVP ?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine
de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des
bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches  et vous cuisez
toute la journée. Et ce sera tous les jours pareil pour l'éternité !

- et l'enfer Français ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine
de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais  mettent des
bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez
toute la journée. Et  ce sera tous les jours pareil pour l'éternité !

Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer
français.

- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !

- Pas du tout ! Dans l'enfer français :

   - un jour les gnomes sont en grève ,
   - un jour on n'a pas livré les bûches,
   - un jour le dragon est en RTT,
   - un jour il est en congé maladie,
   - un jour ils ne trouvent plus la marmite,
   - un jour on n'a pas commandé le purin à temps,

   - et si la CGT ou SUD s'en mêlent  !....
   

[fredegonde]

- L'homme descend du songe (Georges Moustaki)

- Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)

- L'enfant est un fruit qu'on fit (Leo Campion)

- C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca)

- Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence .....

- La tolérance, c'est quand on connait des cons et qu'on ne dit pas les noms

- Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?

- Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan) 

- L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)

- Parfois je regarde la télé toute la journée. C'est chiant. Mais quand je l'allume, c'est pire ! (Patrick Timsit)

- Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites

- Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.

- Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

- François Bayrou a tellement traversé de déserts que chez les Touaregs, on l'appelle Monsieur.

- Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds

- Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu: ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche)

- De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...

- N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)

- Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.

- Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets"

[The_Best]

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons !
- Ah !  Mais ne vous y fiez pas...  Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,  Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
- Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :   
- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...   

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase...
- Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne"  !!!!!!!

Ta femme est à la mer ?   
- Oui, et je lui écris tous les jours !
Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit :   
"Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement" !

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
"Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé" !

[The_Best]

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d ' un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l ' homme.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
"Oui chérie" : Gain de temps.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C ' est comme la prison, si tu y retournes c ' est que tu n ' as pas compris la leçon
Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Péniche : C ' est oune zizi portugaiche.
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d ' entrer
Le Gospel : C ' est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu ' un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d ' argent que ce que sa femme n ' en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

[fredegonde]

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."

[fredegonde]

  > > Le Corse et le Breton ! GENIAL !!!...

    > >
    > >
    > > Une petite blague légère, qui fait du bien par les temps qui courent
    > >
    > > Ils sont quand même fort ces Bretons !!!
    > >
    > > Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent.
    > >
    > > Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
    > >
    > > Le Corse dit :
    > >
    > > La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale 
    > > d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai
    > > tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge
    > > ....
    > >
    > > Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
    > >
    > > - Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000
    > > personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se 
    > > décrocher de la  croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer,
    > > et dans un silence de mort, il m'a dit :
    > >
    > >  - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
    > >   
    > > Surpris je lui dis :
    > >
    > > Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
    > >   
    > > Et il m'a répondu :
    > >
    > > Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit 
    > > Corse prétentieux a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."
    > >
    > >

[fredegonde]

                     Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen. (A.R.)

[fredegonde]

                                A TOUTES LES FEMMES

Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda: > 'Chère fille, pourquoi pleures-tu?'
La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille. Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs.
Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
'Non,' répondit la couturière.
Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis.
Est-ce ceci ton dé?' demanda-t-il une nouvelle fois.
A nouveau, la couturière répondit 'Non.'
Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir.
Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
'Oui' répondit la couturière.
Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture.. La couturière rentra à la maison heureuse.

Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons. Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda:
'Femme, pourquoi pleures-tu?'
La couturière répondit:
'Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière!'
Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney: 'Femme: est-ce ton mari?'
Ouiiii!!!' hurla la femme.
Le Seigneur, furieux: 'Tu as menti, ce n'est pas vrai !'
La couturière répondit: 'Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu: si j'avais dit 'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt...'
...et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui à George Clooney.'
Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.
La morale de l'histoire?

Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde...

[The_Best]

Je me souviens," la première fois " avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boite. Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné une boite et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit : Non pas vraiment, c'est la première fois. Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m'a demandé :
Est-ce que je t'excite ? Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :       
Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.         
Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé :
Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce...
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
Oh le Con... Oh le Con... !     

[gargamel]

Le petit écolier surdoué

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.
Sur ce, le Directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4 ?
Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6 ?
Thomas : Trente-six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.

Le test continu pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur ! À la fin du test, le Directeur est satisfait
Mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct... Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le Directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « m », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique, Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux, mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage , décide d'arrêter le test et s'exclame :

Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire :
C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !  

[mathusalem]

[mathusalem]

P'tites conneries?   non, là  c'est une grosse connerie....   Vraiment,  écrire "piqure" ou nénufar", ça fait mal!

[mathusalem]

[delice]

Je vais me faire un petit jeûne et je vais me faire un petit jeune.




L'importance de l'accent circonflexe