P'tites conneries

[The_Best]

L'archevêque doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point, tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
- "Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique.
- "Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie."
- "Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph."
- "Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix."
- "Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !"
- "Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire."
Ahmed est engagé.
Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
- "Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?"
- "Ahmed, m'sieur Monseigneur."
- "Mais...vous n'êtes pas catholique ?"
- "Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti."
- "Comme c'est beau !
- "Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?"
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- "Marie."
- "Et le père de Jésus ?"
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
- "Joseph."
- "Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?"
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
- "Sur la croix."
- "Parfait !"
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- "Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?"
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire :
- " Black & Decker ! "

[The_Best]

Cinq moment masculins 
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Sacrée soirée !
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[dia]

Sensas the best !!! J'adore le 1 er moment, quant à la sacrée soirée, les apparences sont bien trompeuses lol.
Un grand merci 

[Marsu]

Jean-Louis......ça sent le vécu où j'me trompe...mdrr!!!

[mathurine]

En furetant dans les rayons d'un magasin"discount" (oh le vilain mot) j'ai eu la surprise de tomber sur le soutien-gorge de la femme invisible.
Curieusement la marque n'est pas WELLS, ni même WELL

[Stomsed]

https://www.youtube.com/watch?v=XFaTs8BXv94

[josie]

trop drôle 

[gargamel]

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.

Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
Un jour, Marcel lui dit : « Jojo, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie.
Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années.
Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel.
Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.

De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années.
Je te rendrai ce service si je le peux.

Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde et quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit :
- Marcel, Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au rugby au Ciel.
Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi !
Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse !
La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige !

Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré !
Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
.
.
.
- T'es sur la feuille de match samedi !!!

[alsacienne]

Le Débarquement 2 - Foot, la Comédie Musicale

[The_Best]

Je pense que lui, les a atteintes et même dépassées ses limites ![/b]

Je suis le Président !

[delice]

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
> > > > > >
> > > > > > - C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
> > > > > > Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
> > > > > >
> > > > > > L'avocat lui demande :
> > > > > > - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
> > > > > > Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
> > > > > > - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
> > > > > >
> > > > > > L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
> > > > > > - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
> > > > > >
> > > > > > - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !!!

[The_Best]

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas. 

Un Belge a battu le record du 100 mètres.
- Il a couru 102 mètres !

Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
- Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui saute sur la queue.
- Ah! je connais », fait le belge.
- Chez nous, on appelle ça un morpion.

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire.
- « Bah tu l'as raté !! »
- « Oui, mais il a lâché sa proie. »

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- « C'est combien ? » dit le conducteur
- « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
- Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
- « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
- « Et comment s'appelle-t-il ? »
- « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »


Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille. 

Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
- « Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
- « Du bleu ou du blanc ? »
Le Belge répond :
- « Du bleu, c'est moins salissant ? »

Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
- «... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :
On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
Le Belge se retourne vers sa femme :
- « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ? »

Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
- « Donnez votre position, donnez votre position?. »
Et le pilote belge répond :
- « Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »

On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...

Aller Marsu, vas y, défoule toi à présent ! 

[The_Best]

Madame, Monsieur,

Je me permets de contester modestement ma radiation de la liste des demandeurs d'emploi.

J'ai refusé plusieurs emplois je le concède mais j'ai des excuses qui me semblent acceptables.
La première offre ne correspondait pas à mon profil, la deuxième était rémunérée très en-deçà de ce que je suis en droit d'attendre, toujours en fonction de mon profil et venons en à cette troisième proposition, certes le salaire est conforme à mon attente, oui le poste correspond à mon profil, mais j'ai refusé et voici ce qui a motivé ce refus :
- "Longtemps j'ai travaillé à LIMOGES ... puis j'ai été limogé
On m'a vanté la mobilité et étant de bonne volonté, j'ai donc retrouvé un emploi à VIRE ... et j'ai été viré
Un miracle s'est produit, j'ai travaillé à LOURDES... malheureusement j'ai été lourdé...
Vous comprendrez aisément pourquoi je refuse cette place que vous me proposez à CASTRES... 

[kassis]

ELLE EST EXTRA
> > > J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
> > > J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
> > > Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
> > > Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
> > > Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de  congé.
> > > Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
> > > > >   "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
> > > "Je suis une ampoule électrique... "
> >   Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
> > > Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..
> > > C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
> > > Le patron lui demande alors : Eh toi ! Où crois-tu aller comme ça ?" 
> > > > >                  (Vous allez adorer.....)
> >  >   
> >>> Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..." 

[kassis]

Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»

Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.


Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'


Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. 
Peu de temps après, il mourut... 
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. 
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. 
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHÈQUE


[centerNe  jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!  ][/center]