P'tites conneries

[nordiq]

   L'art de Vivre

C'est l'histoire d'un gars qui a passé, l'après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
- Moi, j'ai un truc, lui répond son pote, j'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour.
- Hein ? T'es sûr ?

Après que son ami l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. ........ Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.



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Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le
mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne:
- Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé !
- Non, vous savez, il faut l'acquitter.
- La quitter ?
- Oui, sinon on vous la coupe !
- Mais si vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?
- Eh bien, elle fera comme tout le monde,
elle prendra une bougie !


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Rire c'est bon pour la santé
Un homme rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros. Le type sort alors trois pièces de un euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.

Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va.

Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Le même scénario continue pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros.
Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le client sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :
- Un autre !

[nordiq]

Quand ça va mal  

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.

Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème... *

- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis. *

Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.

- Salut, Said, comment ça se passe ?

- Tout va très mal monsieur!!!

- Ah bon ? Comment ça mal ??

- Le manche de la pelle, il est cassé ...

- L'homme d'affaires pique un coup de sang :

- Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille !! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de pelle est cassé ??

- Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :

- Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ??

- Quand moi enterrer chien.

- Mon chien, que j'aime comme un fils ?? Il est mort?? Mais comment ??

- Lui tombé dans la piscine !!

- Mais Said, c'est un Terre-Neuve !! Ces chiens savent nager !! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ??

- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...

- Pas d'eau dans la piscine ?? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été??

- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie.

- L'incendie ?? Quel incendie, Said ??

- Incendie dans maison.

- Dans la maison ?? Mais c'est arrivé comment ??

- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.

- Comment ça, un cercueil ?? Ma mère est morte ?? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!

- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...

- Quoi ?? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ?? Tu as raison : tout va mal !!! Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ??

- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ??

- Oui?

- Voilà... ça positif !! [/color]

[nordiq]

La professeure demande : " Antoine, pourquoi es-tu en train de faire tes multiplications sur le plancher?
ANTOINE : Vous nous avez demandé de les faire sans utiliser nos tables.

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La professeure : Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d'important que nous avons aujourd'hui que nous n'avions pas il y a 15 ans?
XAVIER: MOI !
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La professeure : Simon mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sal?
SIMON: Et bien je suis beaucoup plus près du plancher que vous.
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La professeure : George Washington a coupé à la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l'avoir fait.
Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l'a pas puni?
LOUIS: Parce que Georges avait encore la hache dans ses mains!!!
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La professeure : Mon cher René, est-ce que tu fais une prière avant chaque repas?
RENÉ: Non, je n'ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière.
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La professeure : Sylvain, ta composition 'mon chien' est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copié?
SYLVAIN : Non, nous avons le même chien.
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La professeure : Gaétan, comment appelles-tu une personne qui continue de parler même quand les autres ne sont plus intéressés?
GAÉTAN: Un professeur....?

[nordiq]

[nordiq]

site de jeu de lettres tout public , merci de respecter le site et les joueurs meme dans cette rubrique ( douchkay)

[kidman]

Lucette se prostitue mais ne veut pas que sa grand-mère le sache. Un soir, la police fait un raid dans l'hôtel et Lucette est parmi les filles.
La police les aligne sur le trottoir.
La grand-mère de Lucette arrive par hasard et voit sa petite-fille.
"Pourquoi rester debout en ligne ici, chérie ?
Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Lucette lui dit que les   policiers distribuent des oranges gratuitement.
"Que c'est gentil de leur part, j'en veux aussi," et elle se place au bout de la rangée, tandis qu'un policier demande des informations aux demoiselles.
Lorsqu'il arrive à Grand-mère, il s'écrie :
"Wouw, encore à votre âge ? Comment faites-vous ça ?
Grand-mère réplique :
"Oh, c'est facile mon cher monsieur. J'enlève mon dentier, je repousse la peau et je suce tout le jus !!

[nordiq]

         

   

Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poisson et elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.




         

   

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...


Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!

                   
         

   

Sur place :

Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un client, de ne pas fumer dans ce magasin.
Mais le client est décidé à ne pas s'en laisser compter :
- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage.
Le buraliste:
- Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans sa pharmacie.



                           
         

   

Les intêrets :

Tu peux me citer deux monnaies étrangères ?
- Le Dollar et la Lire.
- Tu peux me citer deux moyens de contraception?
- La pilule et le stérilet.
- Tu peux me citer deux fleuves de Rhodésie?
- Euh! Je ne sais pas...
- Tu ne sais pas ? Décidément, il n'y a que l'argent et le ....  qui t'intéressent !

[mathurine]

Parce que peut être drôle même quand ça ne parle pas de sexe....
Et en plus, c'est même pas inventé!
Sheep Shield Activated

[The_Best]

[The_Best]

Lui : Chérie !! tu veux de l'aide !?
Elle: Oui chéri, tu vois le filet de pomme de terre, et bien tu épluches la moitié et tu les mets dans la casserole !!!

[Stomsed]

Allez TB , c'est juste pour rire .... fais comme Ibra , sourit.

J'adore ce montage , je ne sais pas pourquoi ? ...

[The_Best]

[delice]

[bicrave]

Histoire vrai :
Contrôle d'alcoolémie :
- Vous avez bu ?
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.



Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !

[The_Best]

Je vous présente une ex miss France avec sa première dauphine