P'tites conneries

[Marsu]

Le destin réel des créatures de chez Disney


Récemment, Disney a accepté de divulguer la vérité : les personnages n'ont pas tous été ces modèles de bonheur parfait et de joie perpétuelle. Voici, pour la première fois, les destins REELS des personnages de chez Disney :

    * MICKEY : mort de maladie vénérienne au contact des prostituées, après avoir attendu pendant 50 ans que Minnie lui dise "oui".
    * MINNIE : cf Mickey
    * DINGO : assassiné pendant son deuxième mandat de Président des Etats-Unis.
    * PLUTO : attrapé par la brigade canine ; jamais réclamé, il a été euthanasié.
    * PAT HIBULAIRE : liquidé par la mafia russe.
    * DONALD : servi laqué dans un restaurant chinois d'Hollywood.
    * DAISY : cueillie par une balle perdue lors d'une fusillade.
    * GONTRAN BONHEUR : a eu la chance de pouvoir attraper à temps le Boeing 800 de la TWA en 1996.
    * ONCLE PICSOU: mort dans la plus noire misère après avoir subi le plus gros redressement de toute l'histoire du fisc américain, suivi du crash de ses investissements dans la nouvelle économie.
    * FLAIRSOU : mort étouffé dans la piscine de pièces de Picsou qu'il avait rachetée.
    * RIRI, FIFI & LOULOU : inculpés dans une affaire de pornographie pédophile en Belgique.
    * BLANCHE NEIGE : s'est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée (aux OGM cette fois).
    * LE PRINCE CHARMANT : a fini la tête au bout d'une pique lors de la révolution.
    * ATCHOUM : mort de pneumonie.
    * GRINCHEUX : mort sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans un MacDo.
    * JOYEUX : tué par un déséquilibré dans un MacDo.
    * DORMEUR : ne s'est jamais réveillé.
    * SIMPLET : a confondu pistolet et sucette.
    * MARY POPPINS : abattue par un F16 dans l'espace aérien irakien.
    * WinnieWINNIE l'OURSON : mort de crise cardiaque ; a pulvérisé tous les records mondiaux de taux de cholestérol.
    * ALICE (du Pays des Merveilles) : a passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.
    * LE LAPIN PRESSE : pressé, n'a pas fait attention au collet.
    * LA REINE DE COEUR : guillotinée lors de la révolution.
    * LE CHAPELIER FOU : mort d'un empoisonnement au mercure.
    * LE LIEVRE : noyé dans sa théière.
    * LA BELLE AU BOIS DORMANT : réveillée en 1986, est morte du sida que le Prince Charmant lui avait refilé.
    * LE PRINCE CHARMANT : A confondu dragon et char d'assaut.
    * CENDRILLON : assassinée par sa mâratre et ses demi-soeurs dans un accès de jalousie.
    * LE PRINCE : mort en exil après un coup d'Etat communiste.
    * PINOCCHIO : devenu une armoire normande de valeur.
    * GEPETO : mort du tétanos après s'être mis une écharde dans le doigt.
    * JIMINY CRICKET : mort dans un impact à grande vitesse contre une vitre.
    * FigaroFIGARO : tombé dans le bocal du poisson.
    * DUMBO : a percuté un Boeing 747 en plein vol.
    * PETER PAN : prostitué au bois de Boulogne, mort d'une overdose.
    * CLOCHETTE : a succombé aux avances trop pressées d'une luciole mâle.
    * CROCHET : attrapé par le crocodile.
    * LE CROCODILE TIC-TAC : pulvérisé par la police lors de Vigipirate à cause de son bruit.
    * MOUSSE : heureux propriétaire d'un bordel à Porto Rico.
    * BAMBI : abattu par un membre de la National Rifle Association armé d'un AK-47 ; le corps n'a jamais été retrouvé.
    * PANPAN : engagé dans le déminage à Sarajevo, a fait 'pan' une fois de trop.
    * BERNARD & BIANCA : disparus en 1996 lors d'une mission en Belgique.
    * EVINRUDE : bêtement gobée par un brochet.
    * SOS SOCIETE : récupérée par l'Eglise de Scientologie.
    * BALOO : sert de descente de lit dans un hôtel de luxe de New Delhi.
    * MOWGLI : victime de Riri, Fifi et Loulou.
    * BAGHEERA : avait élu domicile à Bhopal.
    * LA BELLE & LE CLOCHARD : vendus à un restaurant coréen ; servis ensemble lors d'une réception.
    * LES 101 DALMATIENS : 53 écrasés par des véhicules divers, 5 empoisonnés par de la mort-au-rats, 3 euthanasiés pour agressivité, 6 euthanasiés à la SPA faute de nouveau maître, 3 abattus dans des accidents de chasse, 2 déchiquetés par le sanglier chassé, 12 partis paisiblement de leur belle mort, 10 de maladie, 6 tués dans des combats de chien, 1 tué par un chat.
    * CRUELLA : repentie, travaillait pour la SPA ; euthanasiait les chiens et s'est piquée avec son aiguille.
    * ELLIOT LE DRAGON : évoluait trop près de Washington le 11 septembre ; probablement abattu en vol.
    * TRON : victime d'un écran bleu de Windows©®.
    * Jessica Rabbit JESSICA RABBIT : choriste des Guns & Roses après avoir arrêté les fims pornos ; aurait été victime d'un snuff movie.
    * ALADIN : attrapé à voler une fois de trop, mort lors de l'ablation de son pouce.
    * LE GENIE : suicidé après avoir constaté que même ses pouvoirs ne pouvaient plus éponger les pertes de la nouvelle économie.
    * LE ROI LION : fierté du zoo de Plouc-sur-Somme.
    * POCAHONTAS : Morte de pneumonie à Londres avant 30 ans.
    * LA BÊTE : Déprimé et suicidé à cause de problèmes identitaires.
    * LA BELLE : Recluse dans un monastère tibétain, ne supporte plus le moindre poil.
    * ROX : Attrapé par un piège à loup.
    * ROUKI : Enragé, à dû être piqué.
    * LA PETITE SIRENE : Suicidée en se noyant (Relisez Andersen).
    * ESMERALDA : Pendue pour sorcellerie.
    * LE BOSSU : Bourré, a fait une chute de 70 mètres.

[Marsu]

Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes
pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté,

1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert
que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC.

2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de
m'asseoir sur une  aiguille infectée par le virus du SIDA.

3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer
le cancer.

4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car
j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer
et puis me  violer.

5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander
d'appeler un  numéro long et stupide et après je vais recevoir une
facture infernale, avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.

6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux
attraper une maladie.

7. Quand je sors en boîte,! je ne regarde aucune
fille(gars), même si  elle(il) est très belle (beau)car j'ai peur
qu'elle(il) m'emmène à  l'hôtel et qu'elle(il) me drogue pour après
m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.

8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de
Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital
plus au moins 7000 fois (c'est drôle cette petite fille a toujours
8 ans depuis 1995...)

9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les
entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

10. J'ai remis 21 fois la boum que j'organise le jour ou
je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains
invités, me tirent tous la gueule.

11. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une
pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.

12. J'ai su 170 fois que Msn Hotmail allait supprimer mon compte.

13. Je connais la rece! tte pour ne plus être célibataire.
(Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en
pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans
le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.)

14. J'ai accumulé environ 3000ans de malheur et je suis
mort 67 fois à cause de toutes les chaines mail que je n'ai pas
renvoyées.

A tous un GRAND MERCI !

[Marsu]

Le Belge expliqué aux français

Les 4 choses à savoir sur le "Belge".

1. Les indispensables septante et nonante.

70 = septante
90 = nonante

C'est simple, clair et net... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante-quatorze... Ceci ne souffre aucune discussion. D'ailleurs, pour faire un parallelisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten. Même le néerlandais, qui se rapproche plus du klingon (cfr StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.


2. L'accent

L'accent, ou plutot les accents... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongol et vous pouvez être sur qu'il comprendra votre français de Marseille,Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:
* le liééééééchois (Liège)
* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* Remarque: le brusseleir
-- L'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal)imité. Alllleï,dis,fieu! Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, cad avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son "G" (GSM = portable) achète à credit qui a coûté 3 mois de salaire. En bref, il faut êre un gars de la capitale. D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.
-- De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots flamands ou flamandises juste pour faire bien.
Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette.
Traduction: Eh bien, mec, ou as-tu laisse le velo ? Ah, oui, dans la camionnette.


3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil: bossez un sérieux coup la-dessus. La seule façon d'apprendre, c'est d'écouter! Quelques exemples:
* Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
* Anvers, se prononce Anverssss (et pas Anver, le "S" est la, alors il faut
l'utiliser)
* Le célèbre W. En France, on préfère le prononcer comme un simple V. En Belgique, on préfèrera le prononcer " ouhe"
Ex: wagon: ouhagon weï: ouheï
* Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais, en tout cas: oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par "ch", ni "k", mais dans un espèce de râle comme si vous vouliez cracher.


4. Les spécialités régionales

Vous ne trouverez jamais d'endives en Belgique, mais des chicons. Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes. On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir. En Belgique, on "preste" des heures de travail ou un service. Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots). Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas de chemin (à court d'idées). On boit des pils (bieres) en demi (: 0.5 litres et non 0.25). On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes), on attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas, les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clenches. Et "à tantot" signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé). On utilise les torchons (serpillières) pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite. En effet, les "bics" sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.


Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs, mais nous, on préfère faire semblant que non pour que personne ne s'en doute... Et ce n'est pas des carabistouilles!!

[The_Best]

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
-"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort"
-"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"
-"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges"
-"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.
-"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
-"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
-"Non je fais tous les matins à 6h30"
-"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible
alors à 80 ans ?"
"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00".

[The_Best]

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

[The_Best]

LA PRIÈRE DU RICARD


NOTRE RICARD QUI EST BIEN FRAIS         
QUE TA BOUTEILLE SOIT SANCTIFIÉE
QUE TA VOLONTE SOIT FAITE
EN TERRASSE COMME AU COMPTOIR
DONNE-NOUS AUJOURD'HUI
NOTRE VERRE QUOTIDIEN
PARDONNE-NOUS NOS GUEULES DE BOIS
COMME NOUS PARDONNONS AUSSI
A CEUX QUI BOIVENT DU CASA
SOUMETS –NOUS A LA TENTATION
ET DELIVRE-NOUS DE LA SOIF.


             AMEN TON VERRE  !   

[The_Best]

[The_Best]

Casque de chantier
Masque anti-poussière

Masque de soudeur

[The_Best]

Le Bruxellois à la ferme

Un Bruxellois arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme :
« Bonjours Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ? »
« 8 millions, lui répond le fermier »
« 8 millions ! ! Mais c'est horriblement cher ! »
« Ouais mais pour ce prix-là, t'auras tous les champs que tu vois là à droite, avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne. »
« Oui d'accord, lui dit le Bruxellois, mais moi les ruches et le veau ne m'intéressent pas, d'autant plus que les abeilles ça piquent ces trucs-là. »
« Ah ! ça moi je m'en fous je vends tout en bloc. Les abeilles elles sont là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne. »
« Ca, c'est toi qui le dis ! »
« Bon, dit le fermier, on va faire un marché : je t'attache à poil à l'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique, je te donne ma ferme pour rien. »

Le Bruxellois réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions ça vaut la peine d'essayer.
Le fermier le fout à poil et l'attache à l'arbre.
Une fois le fermier parti, le Bruxellois s'agite un peu afin d'attirer les abeilles.
Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complètement affalé, vidé au pied de l'arbre :
« Que s'est-il passé ? » Demande le fermier, « elles vous ont attaqué ? Ce n'est pas possible, elles n'ont jamais fait ça avant ! »
Le Bruxellois lui répond :
« Non, non, mais le veau ça fait combien temps qu'il a perdu sa mère ? »

[The_Best]

[The_Best]

Petite annonce bretonne...véridique (annonce parue dans un journal breton) 

- Vends Volkswagen Golf 1985, bleue.
- Seulement 15 km au compteur.
- Seule la première vitesse et la marche arrière ont été utilisées.
- Jamais de conduite sportive.
- Pneus d'origine.
- Freins d'origine.
- Huile et essence d'origine.
- Première main.

Photo jointe à cette annonce, ci-dessous :

[yumi]

ke dis un elephant a un homme nu?
ah!! c est mignon mai t arrive a attraper des cacahuete avec sa

[The_Best]

Sujet de dissertation posé à des élèves de terminale en philo :

 
         ABORDEZ DE MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES
                                    SUIVANTS

                                  1.   RELIGION
                                   2.   SEXUALITÉ
                                    3.   MYSTÈRE






 


                             Meilleure copie 20/20 :

                   MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE !  MAIS DE QUI ?

[Marsu]

Définitions humoristiques
                       

Absence : Se dit d'une personne ou d'une chose     
qui ne se trouve pas où l'on voudrait qu'elle soit.

Adolescence :  L'ennuie d'être seul, l'envie d'être deux, la peur d'être trois.

Âge : Contrairement aux fruits, il est moins tendre quand il est mûr.

Agriculteur : L'agriculteur est un homme qui transpire beaucoup

Bien & mal : sont des préjugés de Dieu... dit le Serpent

Blennoragie : Verge et martyre.

Boléro : Courte veste espagnole mise en musique par Ravel.

Boulimie : Maux de la faim.

Café : Breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas.

Cannibale : Homme qui aime son prochain avec de la sauce.

Clé : Ne réussit pas sans pêne.

Cleptomane : Si c'est une femme, elle a vraiment des mains ravissantes.

Clitoris : Il a une façon bien à lui de recevoir la déclaration des doigts de l'homme.
* On peut dire que c'est à prendre ou à lécher.
* Bouton d'allumage.

Cobaye : Animal d'essais qui devient un animal décès.

cochon; très recherché par les femmes d'expérience.

Crapule : Femelle du crapaud       

Dessert : Ce que l'on mange quand on a fini de manger.
   
Déodorant : Sauve qui pue.             

Dromadaire : chameau qui bosse à mi-temps.               

Éducation : Apprendre que vous ne saviez pas ce que vous ne saviez pas.

Égoïste : c'est un type qui ne pense pas à moi.         

Encens : Odeur que dégage le prêtre pendant la messe.   

Épargne : Argent que l'on met de côté afin de l'avoir devant soi
et d'assurer ainsi ses arrières.    

Epitre : Femme d'un apôtre.

Étouffement : on risque d'en mourir faute de ne pouvoir expirer!

Expérience : nom dont les hommes baptisent leurs erreurs.
                                               
Frigidité : Un défaut d'allumage joint à une panne des sens.

Fumer : S'éteindre lentement...         
   
Gardien d'enfants: Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

Héritier : Homme qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main.

Homosexuel : Homme qui s'amuse là où les autres s'emmerdent.

Idiot : Il a toujours le mot pour faire rire... ...de lui !

Imbécile (grand) : Sot en hauteur.

Intellectuel : Un intellectuel est un hommme qui emploie plus de mot qu'il n'en faut pour dire moins qu'il en est.

Intervention mineure : Opération subie par quelqu'un d'autre.

Jésus : est un fils à papa.

Jury : Un jury est un groupe de douze personnes d'ignorance moyenne, réunies par tirage au sort pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

Liberté d'expression: Notion qui prend tout son sens le jour où l'on s'écrase les doigts d'un coup de marteau.               

Mariage : Le mariage est l'art difficile, pour deux personnes, de vivre ensemble aussi heureuses qu'elles auraient vécu, seules, chacune de leur côté.

Mariage : Le mariage c`est une facon très couteuse de faire faire son lavage gratuitement...
Martyre : Façon de devenir célèbre quand on n'a pas de talent.

Masochiste : Homme qui aimant les douches froides, les prend chaudes!!

Médecin : Chercheur de pouls.         

Modestie : La modestie est l'art de faire dire par d'autres tout le bien
qu'on pense de soi-même.                                       

Obèse : Né sous le signe de la balance.   

Paresse : Habitude prise de se reposer avant la fatigue.

Râler : façon de propager des bruits de dernière heure.

Remariage : Triomphe de l'espérance sur l'expérience.

Retraite : Après avoir filé droit, voici le temps venu de tourner en rond.

Rides : offensive sur le front présageant la retraite.

Rigidité : prouve que l'on est mort ou que l'on est en vie avec envie!

Scout : un p'tit gars déguisé en téteux
qui suit un grand téteux déguisé en p'tit gars...

Suppositoire : Une invention qui restera dans les annales.

Synonyme : Mot qu'on écrit pour remplacer celui dont on ne connaît pas l'orthographe.

Slogan : N'importe quoi dit par n'importe qui.

Touriste : Voyageur qui fait des centaines de kms pour se faire photographier devant
un car.

Vie : La vie est une maladie transmise sexuellement.

[The_Best]

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans une position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous ?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !