Tout et rien 2

[Marsu]

 Menu de la nouvelle année : L'année 2006 sera encore salée


MENU POUR 2006


Restaurant "La Grande Ceinture"

Propriétaire : CHIRAC - DE VILLEPIN

Impôts Salés

Libertés Grillées

Assiette de promesses soufflées

Petits Salaires

Salade de Baratin


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Plateau de Chomage


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Flambée de prix

Gelée de Crédits


VINS

Chateau CHIRAC 1995 et 2002

(ce dernier crû, très léger, manque un peu d'oreille)


TVA en plus, et pas allégée celle-là

Marsu.

[Marsu]

  Le Belge expliqué aux français

Les 4 choses à savoir sur le "Belge".

1. Les indispensables septante et nonante.

70 = septante
90 = nonante

C'est simple, clair et net... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante-quatorze... Ceci ne souffre aucune discussion. D'ailleurs, pour faire un parallelisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten. Même le néerlandais, qui se rapproche plus du klingon (cfr StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.


2. L'accent

L'accent, ou plutot les accents... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongol et vous pouvez être sur qu'il comprendra votre français de Marseille,Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:
* le liééééééchois (Liège)
* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* Remarque: le brusseleir
-- L'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal)imité. Alllleï,dis,fieu! Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, cad avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son "G" (GSM = portable) achète à credit qui a coûté 3 mois de salaire. En bref, il faut êre un gars de la capitale. D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.
-- De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots flamands ou flamandises juste pour faire bien.
Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette.
Traduction: Eh bien, mec, ou as-tu laisse le velo ? Ah, oui, dans la camionnette.


3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil: bossez un sérieux coup la-dessus. La seule façon d'apprendre, c'est d'écouter! Quelques exemples:
* Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
* Anvers, se prononce Anverssss (et pas Anver, le "S" est la, alors il faut
l'utiliser)
* Le célèbre W. En France, on préfère le prononcer comme un simple V. En Belgique, on préfèrera le prononcer " ouhe"
Ex: wagon: ouhagon weï: ouheï
* Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais, en tout cas: oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par "ch", ni "k", mais dans un espèce de râle comme si vous vouliez cracher.


4. Les spécialités régionales

Vous ne trouverez jamais d'endives en Belgique, mais des chicons. Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes. On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir. En Belgique, on "preste" des heures de travail ou un service. Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots). Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas de chemin (à court d'idées). On boit des pils (bieres) en demi (: 0.5 litres et non 0.25). On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes), on attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas, les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clenches. Et "à tantot" signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé). On utilise les torchons (serpillières) pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite. En effet, les "bics" sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.


Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs, mais nous, on préfère faire semblant que non pour que personne ne s'en doute... Et ce n'est pas des carabistouilles!!

Marsu.

[poulopau]

 Une blonde essaye de faire un puzzle

        Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:

        "Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"
        "Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
        "Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!"
        "Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."

        Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs et regarde le puzzle...

        "Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne."

[Marsu]

 C'est le jour ou Toto doit confesser ses pêchés. Il s'avance donc dans le confessionnal et s'adresse au curé :
- Pardonnez moi, mon père, j'ai commis le péché de chair.
Le prêtre qui connaît bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur :
- C'est toi, Toto ?
- Oui, mon Père, c'est bien moi.
- De quelle fille s'agissait-il ?
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation.
- C'était Sandrine Martin ?
- Non !
- Alors... Caroline Gilbert ?
- Non !
- Sylvie Dupont ?
- Non !
- Anne Vacher ?
- Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père.
- Bon, d'accord Toto, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Récite donc deux Notre Père... et trois Je vous salue Marie...
Toto quitte le confessionnal et retourne voir son ami qui l'attendait impatiemment à la sortie de l'église. Cet ami l'interpelle aussitôt :
- Alors, qu'est ce que tu as eu ?
Toto rétorque :
- J'ai eu deux Notre Père, trois Je vous salue Marie et quatre bonnes adresses pour la semaine prochaine ...

Marsu.

[The_Best]

 Un tit hommage à mon pote Marsu []


En Afrique...
 Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un  Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché :
Si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves !
La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à  toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.
Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent.
Le chef donne à chacun un sac et les conduits à  l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis.
Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à  la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3...... 96, 97, 98ème litchi, et là , il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve !
Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !!!

[Marsu]

 Ha que neni hein the best :-) c'est le français qui viendre ave les noix de coco ,non mais ho faut pas prendre le c.. des belges pour des cageots a fruits hein !!! non mais des fois...

:-) @+ JL.
Marsu

[The_Best]

Saint Valentin étant de circonstance...


La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi

Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi

Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins

Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins

Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit

Après quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc

Enfin j'avais réussi
J'étais un homme a présent
C'était la toute première fois cet automne...

...Que je trayais une vache Bretonne

[The_Best]

Humour alsacien ;-)


 Amis bonchour !
 
* Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
* Mon deuxième est une rondelle de saucisson  sur un boomerang.
* Mon troisième est une rondelle de  saucisson sur un boomerang.
* Mon quatrième est une  rondelle de saucisson sur un boomerang.
* Mon cinquième  est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
* Mon  sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
* MON TOUT EST UNE SAISON.
fous foyez pas  . mais si. c'est le Printemps !
parce que c'est le retour des six  rondelles!!!.
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C'est Mme Weber qui  rencontre Mme Schmidt :
* " Bouchour màdàm Schmidt !  Commend allez-fous ?? "
* " Àh bouchour màdàm Feber ! ça  fa bien merci ! ".
* " Et comment fa fotre petite  chienne ? "
* " Yé ! Elle a eu des petits. ".
* " Décha?! "
* " Non, des chiots !!  ".
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Pourquoi les chimistes  alsaciens ne prennent-ils jamais
les routes nationales ?
Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.
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Il s'agit d'un couple d'Alsaciens avant le dîner :
* Chérie, qu'est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
* Oh, devine, ça commence par un C.
*  Du chambon ?
* Non des crenouilles !!
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Kouillaté Boubakar Bonnaventure, ivoirien de souche,
fait les  vendanges à Krautergersheim, petit village que
tout le monde connaît en Alsace.  A la fin de la
première journée, le patron vient aux nouvelles:
* " Alors Bonnaventure, cela s'est bien passé ? "
* " Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la  Riesling. "
* " C'est bien, dit le patron, mais on dit  le Riesling."
Le lendemain, mêmes personnages et même  question :
* Bonneaventure: " Patron aujourd'hui on a  coupé toute la Gewürstraminer. "
* Le patron : " Bonnaventure, on dit le gewurztraminer. "
* Bonnaventure: " OK patron ! "
Mais  quelques jours après, le matin Bonnaventure refuse de monter dans la charrette,  avec les autres vendangeurs.
* Le patron : " Alors  Bonnaventure, pourquoi tu veux
pas vendanger aujourd'hui ? "
* Bonnaventure: " Wouallail ! Qui est fou, je pars pas !"
* " Et pourquoi ? "
* " On dit moi,  aujourd'hui on coupe la pine au noir !"
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Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :
* Jean Dupont.......................................présent !
* Michel Durant....................................présent !
* etc,  etc...
* puis vient Isabelle Muller...............................présent
*  L'adjudant intrigué dit : " Isabelle Muller, sortez
du rang !!!! ".
Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué.
L'adjudant demande:
* Pourquoi vous  vous appelez Isabelle ?
* Yo, c'est la faute à mon père  ! Après ma naissance on
lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu (avec l'accent  alsacien) : " Y z'appelle Muller " .

[génieOrepo]

 Interdit aux mineurs et aux corses

La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père:

 - Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
-Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
-Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !

 Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé

 -J'ai fait comme tu m'as dit : je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
-Puis je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
-Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !

 Et puis ? demande le père

 -Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !!!!!!!!!

[The_Best]

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite ,alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.

Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :
"Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet !
Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon.
Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet ,rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite

Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit :
"Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi !
Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le marseillais répond :  « Qu'on m'attache le parisien dans le dos!

[The_Best]

 Tjrs un p'tit clin d'oeil à mon ami Belge ;-)

Deux belges vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux se réveille et dit:
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles.
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal?
- Pauvre con va! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente!

[The_Best]

 C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, - chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : d-s qu'il "descend - la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Ecoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
au lit... Le gars "descend à la cave"...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"
La nénette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"

[The_Best]

 Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.?
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...?
- Que vous arrive-t-il ??
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !?
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.

[alsacienne]

 > Quand je hurle, toute la vallée  frissonne, dit le loup,
> > Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion,
> > Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet !

[Marsu]

 mdrrrrrrrrrrrr Alsa l'es bonne  :-)

bises.
Marsu.