Tout et rien 2

[Marsu]

 Pour Alsa :-)

A titre de renseignement,Ma femme c'est encore
mieux elle a gagné 3 x ....hihihi!!!
Bises Alsa :-))
Marsu.

[The_Best]

Trois femmes discutent :

La première :
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait une Ferrari.
La deuxième :
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième :
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut à chaque fois que je le démarre à la main.

Modifié par The_Best le 04/05/2006 12:11:19

 Et manivelle toujours plus belllEEE!!!! et Manivelle ...

[Marsu]

 Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux.

Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison.

J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister.

Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver la maison.

Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame:

- "Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir".

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table.

En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.

Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai.

Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.

Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette !

Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement.

Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus.

L'odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes.

Le plaisir était indescriptible.

Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir été aussi long.

Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.

C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:

- " Bon Anniversaire ! "

Je me suis évanouie !

Marsu.

 é MANIVELLE 2 ;LE RETOUR

Non, ça ne fait pas plus de mal qu'une deuxième plaisanterie... Je dirais que ça me détend...

[The_Best]

Pour ma Panthère, inclassable moi tu le sais bien, chuis une pièce de collection  !!!! Mais je me situerais bien côté Porsche à cause du démarrage et de la tenue de route !!!mdrrrrrrrrrrrrrr ;-) Bizouxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

[The_Best]

Voilà qui est fait !!!mdrrrrrrrrrrr... Tu vois, j'ai même déjà embauché ! ;-) http://img363.imageshack.us/img363/509/ks803484yf.jpg" border=0>

[The_Best]

Bah nan mdrrrrrrrrr!!!! Le CNE tu connais ? expdrrrrrrrrr bizouxxx toaaaaa ;-)

[Marsu]

 Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une
femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme
noire dans Géo.


Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.


Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotalanus.


Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg
?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes


Questions à poser à une copine :
T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?"
"Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !"


Quel est le légume le plus pervers ?
C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et,
seulement après, on lui bouffe le cul.


Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack
l'éventreur?
Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.


Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
Des pygmées épileptiques.


Comment f ait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...


Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes
usagées ?
Aucune, it was a good year!

[ki2nou3]

  Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? - T'inquiète pas et passe moi les cartouches.
********************************************
Chérie, j ai gagné un voyage, fais tes valises Je prend laquelle, celle d'ete ou celle d'hiver ? Les 2 tu t casse
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Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot
de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit :

- "Avez-vous remarqué  qu'il y a encore des femmes  à bord ?"

Le Français lui répond:

- "Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?"
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Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit  :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus  !!!

[ki2nou3]

 Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.

Voyant venir son mari, la femme lui dit : Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...

Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

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Une blonde chez son gyneco:

_vous êtes en ceinte de combien?

_ben, je sais pas on était dans le noir
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c'est l'histoire d'une brune et d'une blonde qui regarde des chevaux dans un prés.

La blonde dit:

-Oh regarde des chevals

-Non,ces des chevaux

-Ah bah ça ressemble beaucoup a des chevals

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Un couple en action.
La pression monte.
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
 Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon
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Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.

- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.

La mère, un peu gênée :

- C'est le coup de hache du bon dieu.

- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !



sur ce bonne journée !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! xxxxxxxxxxxxxxxxxx

[The_Best]

C'est un vieux couple encore très heureux . Ils ont tous les deux 94 ans.
Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque . Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler , et celle-ci lui confie :

- Ton père est mort en faisant l'amour , le pauvre.
- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à  faire de telles folies ?

- Tu sais ma fille , c'était devenu une habitude , et nous y allions bien lentement . Tous les dimanche matin , on suivait le rythme descloches de la messe de sept
heures . à Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie on ne se fatiguait pas trop , tu sais , et c'était
notre petit bonheur . Et puis la camionnette du marchand de glaces est passée dans la rue ....
 

Modifié par The_Best le 01/06/2006 09:23:33

[oceana_33]

 
mdrrrr the best )

[The_Best]

Un vieillard dit à sa femme :
- Eh Germaine ! Je vais à la mairie pour dire que je prend ma retraite !
- Et comment que tu vas faire vu que t'as même pas de certificat de naissance ?
- Ben je vais ouvrir ma chemise et il verront mes poils blancs !
- Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et il te donneront une pension d'invalidité.
 
 
Tranquille chez elle, une femme prend son bain.
Son mari lui crie du salon :
- " Maggy , regarde par le fenêtre, il y a un OVNI".
Alors Maggy se lève de son bain et dit :
- "Ce n'est pas un OVNI, c'est une vache".
Son mari lui répond :
- " J' ai dit par la fenêtre, pas dans le miroir !"
 
 Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire pendant un dîner. Elle veut profiter de la situation pour lui soutirer une consultation gratuite :
- Docteur, j'ai un amour de petite chatte mais elle perd ses poils ! Que me conseillez-vous ?
- Eh bien ! D'abord, évitez de faire de la bicyclette.

 
Une femme se promène et rencontre le  prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans  ?
- Oui Monsieur le  curé
- Avez-vous des  enfants ?
- Non !  Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je  vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans  plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous? Lui  demande-t-il.
- Très  bien.
- Avez-vous des  enfants ?
- J'ai 3  paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari  ?
- Très bien. Il est  en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con!!:-)  

[The_Best]

 Un homme joue au golf  pour la première fois sur un  terrain particulièrement  compliqué. A  un certain moment, il  s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit
exact où il se trouve sur le  parcours.
En regardant autour,  il aperçoit une femme qui joue devant lui.  Il s'approche, s'excuse,  lui  explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il  joue.
Elle répond  :
« Eh bien, je suis sur  le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le  6ème. »
L'homme la remercie et  poursuit sa partie. Un peu plus tard, la  même situation se produit.  Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même  question.
« Je suis à présent  sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi.  Vous devez donc être au 13ème.  »
L'homme la remercie à  nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la  femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond  dans l'affirmative  :
« Elle est  représentante et vient jouer à ce club régulièrement.  »
Notre golfeur  s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
« - Je crois  comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans  la vente.  Qu'est-ce que vous vendez  ?
- Si je vous le dis,  promettez-moi de ne pas  rire.
- D'accord, répond  l'homme.
- Eh bien,  poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.  »
Sur ce, l'homme se met  à rire à gorge  déployée.
« - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la  réaction que ça  provoque.
- Non, non, répond  l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession  !
- C'est que je vends  du P.Q. . je suis encore un trou derrière vous !