Tout et rien 2

[The_Best]

L'après Milan AC pour l'OL !!

On annonce à l'olympique lyonnais qu'un match amical est organisé contre le PSG. Tous les joueurs lyonnais sont dégoûtés de jouer contre une équipe qu'ils considèrent bien inférieure à la leur cette année.

Alors Grégory Coupet, le gardien de l'équipe, annonce aux autres joueurs :
- Écoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre le PSG, pendant que vous allez au bistrot !

Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au bistro pendant que Grégory Coupet se rend seul au stade. A l'heure du match, les joueurs lyonnais allument la TV au bistrot et commencent à regarder le match. Et très vite
c'est l'ouverture du score : 1-0 p our Lyon , but de Grégory Coupet à la 5ème minute............

Totalement confiants quant à l'issue de la rencontre, ils éteignent la télé et commandent une autre tournée de pastis. Au bout de 90 minutes, et quelques tournées supplémentaires, ils allument de nouveau la télé et
entendent le résultats du match : OL 1 - PSG 1, but de Pauleta à la 89ème minute.

Alors ils se précipitent au stade et voient Grégory Coupet dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré.
- Putain, qu'est ce qui s'est passé ?
Et Grégory Coupet répond :
- Je suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 33ème minute...!!!

[The_Best]

La vie d'une zigounette

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent : "Salut ! Ca marche pour toi ?
- Bof. .. répond le pénis, toujours pendu la tête vers le bas! Et vous, vous êtes bien traités ?
- Super ! répondent les pieds. Dès le matin, pour que nous n'ayons
pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils, il nous sèche soigneusement et nous talque puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir,lorsque nous sommes fatigués et endoloris, il nous trempe dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis nous laisse nous reposer toute la nuit. Enfin, comme tu le vois, c'est le pied pour nous !
- Et toi, comment te traite-t-il  ?
- Il vous fait tout ça à vous ... parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens, en me disant que ça suffit et que je me tienne tranquille. Alors, j'obéis... et pour me remercier, il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas...enfin, ça me fiche un de ces mal de crane que je ne vous raconte pas !!! Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit. Imaginez-vous deux heures comme ça, raide comme un piquet alors qu'on vous a si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas!!! Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
- Son indécision ? demandent les pieds.
- Oui, son indécision ! répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte dans laquelle j'ai à peine de place pour moi, et c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
- Et alors ? disent les pieds horrifiés.
- Et alors Et bien au bout d'un moment, j'en attrape le mal de mer, je vomis et je tombe dans les pommes... !!!!!

[The_Best]

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau
est tout....... noir.
Devant la mine interloquée de son
mari, la maman s'explique:
- "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah bon? C'est pour ça?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu... hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication..
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang
et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t' ai nourri au lait de
vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !"

[The_Best]

La nostalgie des vacances

Ça se passe dans un bar d'une station de ski.
Peu après minuit, dans l'assemblée plutôt émêchée, un type encore plus saoul lance un défi aux autres clients :
" Je donne 100 euros à celui qui arrive à écrire BIENVENUE AUX 2 ALPES en pissant dans la neige "

Un type s'avance :
 " Moi j'y suis ! "
Ils sortent, le type ouvre sa braguette et pisse dans la neige B-I-E-N-V-E ... Zut raté !
Un second type :
"À moi maintenant ! "
B-I-E-N-V-E-N-U-E  A-U-X  2 ... Encore raté !
Un troisième type, une énorme baraque, s'approche :
"Moi j'essaie, mais il faudra me la tenir."
"Pourquoi ? Elle est trop grosse ? "
"Non, je ne sais pas écrire !"

[Marsu]

 C'est un Français qui fait du vélo en Belgique. Il s'arrête dans une station-service et dit au pompiste:
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le Français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !

Marsu.

[Marsu]

 Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans.
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là, le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite.

[Marsu]

 Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Oui.
L'américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum) ajoute :
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croute, on la met dans des containers, on la recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L'américain persiste :
- Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Oui.
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :
- Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.
Le Français demande alors :
- Faites-vous l'amour en Amérique ?
- Yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
- Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux américains.
Marsu.

[Marsu]

 A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq ?
- c'est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq ?
- c'est le seul qui parie sur le canard.
A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq ?
- c'est le canard qui gagne...
Marsu.

[Marsu]

 Pourquoi les Ecossais portent-ils des kilts ?
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- Pour que les moutons n'entendent pas la fermeture éclair !
Marsu.

[Marsu]

 Un couple de belges fait l'amour dans leur voiture stationnée au bord de la route. Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier :
- Bonjour monsieur,que faites vous là ?
- Je fais l'amour.
- Mais cela est interdit ici... Cela fait 50€ d'amende.
C'est alors que sa femme apparaît :
- Que se passe-t-il, chéri ?
- Ah, parce qu'en plus vous êtes deux, cela fera 100€ !!

Marsu.

[Marsu]

 C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une pute :
- C'est combien ?
- 800 devant, 1000 derrière.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??
Marsu.

[Marsu]

 Deux belges discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée. Au bout de deux heures, un des deux belges dit:
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!!
Marsu.

[The_Best]

Un couple de Halsaciens décide de passer une soirée " Hotte ".
Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo| :
- Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, Ça c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent  la  lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif ...
 

Modifié par The_Best le 24/04/2006 14:25:15

[alsacienne]

 pour marsu mdrrrrr

Concours Belge
 
 
 Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la
frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé
Par le gérant de la station
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au
Concours.
 " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit a une heure de
sexe gratuit offert par la maison.
 Et comment on joue ? " demandent les Belges.
 " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10
si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
" OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.
" Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et
demandent à participer au concours.
" OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si
vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."
" Je dis 5 ", répond le premier belge.
" Désole, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre :
" Je suis sûr que ce concours est truqué."
" Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la
Semaine dernière. "

[The_Best]

Deux pénis se croisent dans un casting porno !
Le premier dit à l'autre :
-Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre :
 -C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.
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Un  homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
-Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
-Ben tu vois, je commence par diminuer la dose....
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Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
-Tu as perdu quelqu'un ?
-Non c'est même le contraire. Je vais être père.
-Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
-Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
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Secrétaire à son patron :
-J'ai deux nouvelles à vous  annoncer : une bonne et une mauvaise...
-Commencez par la bonne.
-Vous  n'êtes pas stérile.
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Deux  vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la  vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
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Deux  maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as  de la chance, la mienne est encore en vie.
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Un  sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
- Et bien toi, tu as du en  chier avec ta chimiothérapie.
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L'élève  à son maître zen :
- Maître, quelle différence y a-t-il entre une  perle et une femme?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais  maître, une femme aussi parfois ...
- Oui, d'accord, alors c'est une perle.
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Les  hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.
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Au  restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon  assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de  potage. D'habitude, elles ont pied.

 

Modifié par The_Best le 26/04/2006 20:01:27