Tout et rien 2

[Marsu]

 C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande cent francs. Le kangourou cherche dans sa poche et tend un billet de cent francs au barman.
Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué, et il lui demande :
- " On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude..."
Et le kangourou :
- " A cent balles le Gin Fizz, ça m'étonne pas."

Marsu.

[Marsu]

 Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
- " C'est un perroquet très intelligent ! Il est bilingue !
- Ah oui ? et comment on choisit la langue ?
- Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ? "
Et le perroquet :
- " Je me casse la gueule, eh, con ! "

Marsu.

[Marsu]

 Un soir, un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande :
-" À quoi sert cette grosse conduite en cuivre ?
- Ca ? C'est une horloge parlante. Regarde... "
Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui hurle de l'autre côté du mur :
- " C'est pas bientôt fini de faire du bruit à une heure du matin !!! "

Marsu.

[Marsu]

 Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- " Je viens pour l'annonce pour un bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bûcher dix heures par jour sans sourciller !"
Le gars lui répond :
- " Laissez-moi juste vous montrer de quoi je suis capable. Vous verrez après.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas ? Va l'abattre."
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre, débité en bûchette !
Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande :
- " Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le désert du Sahara ?
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant. "

Marsu.

[Marsu]

 Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver, et déboule en trombe dans la chambre où roucoulaient les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue.

La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même.
- "Non, ne fais pas ça ! crie son infidèle copain.
- Ta  g....., répond la blonde, après c'est ton tour !

Marsu.

[Marsu]

 Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes
pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté,
 
1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert
que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC.
 
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de
m'asseoir sur une  aiguille infectée par le virus du SIDA.
 
3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer
le cancer.
 
4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car
j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer
et puis me  violer.
 
5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander
d'appeler un  numéro long et stupide et après je vais recevoir une
facture infernale, avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.
 
6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux
attraper une maladie.
 
7. Quand je sors en boîte,! je ne regarde aucune
fille(gars), même si  elle(il) est très belle (beau)car j'ai peur
qu'elle(il) m'emmène à  l'hôtel et qu'elle(il) me drogue pour après
m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.
 
8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de
Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital
plus au moins 7000 fois (c'est drôle cette petite fille a toujours
8 ans depuis 1995...)
 
9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les
entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
 
10. J'ai remis 21 fois la boum que j'organise le jour ou
je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains
invités, me tirent tous la gueule.
 
11. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une
pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.
 
12. J'ai su 170 fois que Msn Hotmail allait supprimer mon compte.
 
13. Je connais la rece! tte pour ne plus être célibataire.
(Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en
pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans
le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.)
 
14. J'ai accumulé environ 3000ans de malheur et je suis
mort 67 fois à cause de toutes les chaines mail que je n'ai pas
renvoyées.
 
A tous un GRAND MERCI !

Marsu.

[Marsu]

 C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre:
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond:
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

Marsu.

[Marsu]

 Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moïse prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle.
Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !
Moïse ne se perturbe pas.
Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup. C'est maintenant au tour de Jésus.
Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous :
la parabole c'est sa specialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nenuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau. Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre.
La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre.
De là, elle tombe sur le toît d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale.
Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle.
Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- J'ai horreur de jouer avec ton père !

Marsu.

[Marsu]

 C'est trois astronautes, un américain (forcément), un italien et un belge (le français était malade) qui vont partir en orbite. Comme à chaque mission (vous ne le saviez pas ?), ils ont le droit d'emporter 2 kilos d'affaires personnelles chacun (les nuits sont longues là-haut). L'américain prend des boites de coca, l'italien des spaghetti et le belge des cigarettes. La mission se déroule normalement (d'ailleurs on s'en fout, c'est pas le but de cette blague). Au retour, l'américain très politically correct jette ses boites de coca vides dans un conteneur adéquat, l'italien explique en long en large et en travers que mama mia qu'elles étaient bonnes les pasta qu'elles auraient encore été meilleures avec du chianti et de la bolognese, et le belge ... le belge il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant un peu, demandant:
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu ?

Marsu.

[Marsu]

 C'est un belge qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc... Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gensqu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin. En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher: Là, il voit sa femme et le facteur complétement nus sur le lit. À peine surpris, notre belge enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus. Alors il dit:
- Bon sang! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 francs et qu'elles sont déjà cassées!

Marsu.

[Marsu]

 Eugène un vieux paysan gagne à la loterie et tout content va au bar fêter ça avec ses copains. Il leur dit : " Allez tournée générale ! " Et puis demande à ses amis : " J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée. " " Offre-lui une télévision couleur " " Oh mais elle en a déjà une. " " Eh bien une machine à laver alors. " " Oh mais elle en a déjà une aussi. " " Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique. " " Oh bien oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas. " Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l'offre à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent : " Alors ta femme était contente de son cadeau ? " " Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!! "

Marsu.

[Marsu]

  LES EXPRESSIONS ANIMALES...

" Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "?. les termes empruntés au monde animal sont portés partout.

La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :

- " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! "

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.

Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !

Marsu.

Modifié par marsu le 17/12/2005 07:54:29

[Flamme1]

 Histoire de naine

 

Une naine va consulter un gynécologue.

 

* Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut,

j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !

 

- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.

 

* Ok.

 

Huit jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes,

la naine revient chez le gynécologue.

 

* Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle,

je suis en feu encore !

 

- Allongez-vous.

 

Après l'avoir examiné il dit :

 

- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !

 

Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.

Elle l'entend opérer. Deux minutes plus tard il lui dit :

 

- C'est terminé Levez-vous et marchez.

 

La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :

 

* Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur,

vous êtes extraordinaire !

 

- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci

vos bottes en caoutchouc !!!

[Marsu]

 Ce sont deux blondes qui font du stop sur la route, le soir venu elles décident de planter la tente pour passer la nuit.
- On va planter la tente sur le bas coté de la route dit l'une.
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat dit l'autre.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion accidenté sur le bas coté de la chaussée..
- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route.!!

Marsu.

[Marsu]

 Leçon de géographie bis

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin, puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne, et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault !

Marsu.