Messages

 faut bien évoluer avec son temps!!!


VOICI LA FAÇON 2010 D'EXPLIQUER À SON ENFANT SA NAISSANCE!!!!!

OUBLIONS LES FEUILLES DE CHOUX ET LA CIGOGNE!!!!

Comment suis-je né ?






Un beau matin, un enfant demande à son père :

Papa, comment suis-je né ?

Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.

Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines...

Tout cela est complètement dépassé !

Soyons modernes :



Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.




Papa a envoyé un e-mail à Maman,

afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.




Ils ont découvert qu'ils étaient compatibles,

en ayant beaucoup de choses en commun.





Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.



Ils se sont dissimulés dans les toilettes,

et Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman.




Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement,



Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de coupe-feu [Firewall].



Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert

et il était impossible d'effacer les données.




C'est ainsi que, neuf mois plus tard,

le petit virus est apparu...





JE TE SOUHAITE UNE BONNE JOURNÉE!!!!

patience :
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
'C'est pas mes bottes'.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit
que je dois les mettre'.

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau,
lui met son cache-nez et lui demande :
'Où sont tes gants?'.
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
Je les ai mis dans mes bottes.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
> > > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> > > Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
> > >
> >

>
> > > Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! --mais, mon petit, ne dit pas de bêtises Si, si Monsieur ! »
> > > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
> > > - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> > > - Et c'est pas trop dur ?
> > > - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
> >

>
> > > Si c'est trop horrible arrêtez là

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> > > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.


> > > - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

Toujours là ?
> > > VOUS ETES COURAGEUX

Alors on continue.....
> > >
> > >
> > > Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > > « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... » A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
> > >


> > > Allez une dernière..... la pire !


> > > C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> > > Un coup de chance, dit la dame Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> > > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> > > Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> > > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> > > 3,800 kg ! dit-elle.
> > > Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher. Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> > > 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
> > > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
> > > Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé !


> > > allez, puisque vous insistez en voici encore une
> > >
> > >


> > >
> > > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. L'époux se met alors à pleurer. Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> > > Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !