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C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils:
Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable! ...
Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme .
Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau)
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
"Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques"

    Subject: FW: TR: Journée de la femme...



        Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque,et se retrouve à   
l'hôpital.

Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une   
expérience.
Elle voit Dieu et lui demande : " Mon heure est-elle arrivée? "

Dieu lui répond:
" Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "

   A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire   
remodeler le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène   
dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la
rue, et se fait happer par un
camion.
  Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
" C'est quoi ce **** ? Il me semble que je devais vivre   
encore 40 ans et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la
trajectoire de ce camion ? "

 



         Et Dieu répond: " Oh **** ! Je t'ai pas reconnue !! "


Moralité : restez naturelles.

Machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible .......

C'est redoutable ! Mais c'est génial !!!
A lire jusqu'au bout !!!!!

    Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes,
des malles et des valises...

    Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

    Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur
salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique
de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de Champagne.

    Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces
de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques
crevettes qu'elle n'avait pas mangées.

    Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

    Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à
la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

    Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout
essayé : nettoyer,
récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.

    Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer
qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en
putréfaction.

    Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur,
et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.

    Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques
jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des
produits anti-bestioles dans toute la maison.

    Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.

    Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une
somme faramineuse.

    Et l'odeur a persisté.

    Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un
détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a
donné sa démission...

    Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de
déménager dès que la maison serait vendue.

    Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de
moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante.
Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à
leurs appels.

    En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour
pouvoir acheter une autre maison.

    L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses
nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a
écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette
maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses
Demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la
maison...

    Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs
de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le
Mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à
la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle
Accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les
papiers.

    Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un
sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires
et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.

Y compris les tringles à rideaux...

caprice des dieux .......la femme

Apéritif = amuse gueule

pauvre pépé , je n aime pas ce surnom ridicule moi je le trouve plutot migon chacun c est gout
méfié vous la vieillesse vous rattrapera , elle vous surprendra aussi (la vieillessse)

Il était une fois, une brune, une rousse et une blonde. Un journaliste les rencontre dans la rue et leur pose la même question :
Combien y-a-t-il de ,,T" dans ,,INDIANA JONES" ?

La brune sans hésitation répond ,,aucun".

La rousse fait la même réponse.

Lorsqu'arrive le tour de la blonde, celle-ci plisse le front et commence à compter..., 2,4,8, 12... au début, elle compte sur ses doigts ensuite elle sort sa calculatrice. Aprés un long moment de réflexion, elle répond 32.

Le journaliste reste bouche bée.
D'ou en avez vous sorti autant ?

Pour entendre la réponse double - cliquez sur l'icône suivant :

C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils:
Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable! ...
Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme .
Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau)
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
"Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques"

 



        Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque,et se retrouve à   
l'hôpital.

Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une   
expérience.
Elle voit Dieu et lui demande : " Mon heure est-elle arrivée? "

Dieu lui répond:
" Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "

   A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire   
remodeler le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène   
dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la
rue, et se fait happer par un
camion.
  Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
" C'est quoi ce bordel ? Il me semble que je devais vivre   
encore 40 ans et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la
trajectoire de ce camion ? "

 



         Et Dieu répond: " Oh putain ! Je t'ai pas reconnue !! "


Moralité : restez naturelles.

quand j étais petite et que j entendais cette chanson je versait toujours larme  .