Humour

[maellyss]

                               les cours du soir





Pendant le travail,Marcel et René discutent.

René! ca fais 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon axamen le trimestre prochain....

_Bah
-Tiens pas exemple,tu sais qui c'est Graham Bell?
-Non
-C'est celui qui as inventé le telephone en 1876
si tu suivrais les cours du soir tu le saurais....

Le lendemain,la meme scene ce produit

-Tu sais qui est Alexandre Dumas?
-Non
-C'est l'auteur "des 3 mousquetaires"
 si tu suivrais les cours du soir tu le saurais

Le lendemain une nouvelles fois

-Et tu sais qui c'est Jacques Rousseau?
-Non
-c'est l'auteur "des confessions"
si tu suivrais les cours du soir tu le saurais

Cette fois un peu exédé René replique

-Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard?
-Non
-C'est le gars qui rend visite a ta femme chaque soirs
si tu arreterais les cours du soirs tu le saurais..

[Marsu]

Laetitia demande à Johnny:

"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."

Johnny réfléchit et lui dit:

"Tu donnes 5000 balles au grand"

Laetitia : "Et au petit?"

Johnny (en gueulant) : "O p'tit qu' 2000 !!!"

[The_Best]

Les merveilles de la langue Française

On ne dit pas «le ton monte», mais «la fille moche prend l'escalier».
On ne dit pas «c'est l'Amazone», mais «c'est là que j'habite».
On ne dit pas «consensuelle», mais «génitalement attirante».
On ne dit pas «le processus de paix est lancé», mais «ouvrez les fenêtres».
On ne dit pas «un ingrat», mais «un petit gros».
On ne dit pas «Allegro», mais «vas-y l'obèse !».
On ne dit pas «le Petit Poucet», mais «l'enfant était constipé».
On ne dit pas «mine de rien», mais «gisement épuisé».
On ne dit pas «javelliser», mais «j'ai lu».
On ne dit pas «démanger», mais «vomir».
On ne dit pas «immaculée conception», mais «je me suis fait mettre».
On ne dit pas «l'électronique», mais «l'électricien fait l'amour».
On ne dit pas «un négatif», mais «un noir chevelu ».
On ne dit pas «un excentrique», mais «un noir qui a eu un accident».
On ne dit pas «un aigle», mais «un oiseau de couleur ».
On ne dit pas «un film en noir et blanc», mais «un film en couleur».
On ne dit pas «un incapable», mais «une personne de petite taille douée».
On ne dit pas «un bon à rien», mais «un gentilhomme de race supérieure».
On ne dit pas «anabolisant», mais «un lecteur de petite taille».
On ne dit pas «un potager», mais «un vieux copain».
On ne dit pas «un barbecue», mais «du poil aux fesses».
On ne dit pas «Hercule», mais «elle avance par en arrière».
On ne dit pas «un chiwawa», mais «une crotte de chien».
On ne dit pas «un chapitre», mais «un minou rigolo».
On ne dit pas «la maitresse d'école», mais «l'enseignante prend l'avion».
On ne dit pas «l'Arabie Saoudite», mais «c'est où l'Arabie ?»
On ne dit pas «un poète», mais «un klaxon».

PS : Michel, trop excellente ta blague ! ake j'ai bien ri mdrrrrrrrrr

[Kriss]

Deux fous voient passer un avion.

L'un d'eux regarde le ciel et dit:

- c'est l'avion du président !

- mais non répond l'autre, ce n'est pas l'avion du président sinon il y aurait des motards devant ...

[The_Best]

Allez je vais faire plaisir à Douch sur ce coup là !!!

Proverbe breton:
- Quand on voit les îles....
- C'est qu'il va pleuvoir.
- Quand on ne voit plus les îles....
- C'est qu'il pleut 

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Dans une cour de récréation , trois gamins discutent :

Le premier dit:
- Mon papa, c'est l'homme le plus rapide au monde. Il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres:
- Eh bé...
- Eh oui il est conducteur de TGV.
Les autres:
- Eh bé...

Le deuxième réplique :
- Eh bien, moi mon papa, c'est lui l'homme le plus rapide.
Le premier :
- N'importe quoi !
- Si ! Mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
- Tu déconnes ?
- Ben non , il est pilote de Concorde !

Le troisième fait :
- Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas.
- Hé ? C'est pas possible !!! Il fait quoi ton papa ?
- Eh bien, mon papa, il est fonctionnaire ! Il termine son boulot à 5 heures, et à 4 heures il
est déjà à la maison.

[lasauvage]

Instruments de géométire
C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Émile ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!

[The_Best]

Rhooooooooooooooo je suis choqué mdrrrrrrrrrrrrrr !!!

Au fait c'est quoi la géométire ? expdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

[syl62]

     
              Une  petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le
trou de la serrure.
Elle dit alors 'Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce
mon pouce!

[pascaline6]

rhooooooooooooooooooooo c'est pas bien de sucer son pouce mdrrrrrrrrrrrrrrr

[Marsu]

Trois types sont perdus dans le désert,un Belge, un Ecossais et un Français. Ils sont tous assoiffés. Soudain, une tente avec une piscine vide apparaît. Le Berbère qui garde la tente leur indique que la piscine se remplira selon le souhait de chacun
Le Belge s'approche du bord et crie: "Jupiler!" Et il plonge dans une blonde mousseuse
L'Ecossais, lui, désire une piscine de whisky et s'y noie.
Le Français, plein de bonnes idées dans la tête, réfléchissant à quelle sauce se baigner, ne fait pas assez attention à l'endroit où il pose son pied. Glissant dans la piscine, il lance un juron.....Merdeeeeeeeeeeeeeeeee!!

[lasauvage]

Un papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cent francs sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve cinq cents francs. Comme il est honnête, il va voir son grand-père.
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cent francs et tu en as mis cinq cents.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cent francs. Les quatre cents, c'est ta grand-mère !

[The_Best]

Q : Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
R : Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant.

Q : Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ?
R : L'année du bac.

Q : Que fait une maman blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
R : Elle met des gants.

Q : Une brune et une blonde sont en 6ème. Laquelle a le plus beau corps ?
R : La blonde car elle a 18 ans.

Q : Comment appelle-t-on une blonde diabétique?
R : Une tarte au sucre!

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Un jeune marie rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : " Chéri, j'ai une grande nouvelle ! je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! j'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a personne. "

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard!
- Comment le savez vous ? balbutie la jeune femme.

- Mais madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres?
- Absolument.

Le soir elle raconte cela a son mari, qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureau de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. vous inscrivez dans vos registre que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave.
Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus....

- La quitter ? Il n'en ai pas question ! je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? me la couper ? mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie...

[The_Best]

Il était une fois une fourmi et une cigale qui étaient de grandes copines.
Pendant tout l'automne, la petite fourmi travailla sans relâche, engrangeant de la nourriture pour l'hiver.
Elle ne profita ni du soleil, ni de la douce brise des belles soirées, ni des bavardages entre copains en savourant une petite bière fraîche après une journée de labeur.

Pendant ce temps, la cigale, quant à elle, faisait la fête avec ses amis dans les bars de la ville, ne gaspillant pas même une minute, chantant tout l'automne, dansant, profitant du soleil, prenant du plaisir sans se
préoccuper de la mauvaise saison qui finirait bien par arriver...

Puis, lorsque vint le froid, la petite fourmi, exténuée par tout ce travail, se réfugia dans sa modeste demeure remplie de nourriture jusqu'au plafond.
La porte à peine refermée, voilà que quelqu'un appelle la fourmi depuis l'extérieur.
En ouvrant la porte, elle se trouve éberluée devant son amie la cigale au volant d'une Ferrari et portant un somptueux manteau de fourrure !
La Cigale lui dit :
- Bonjour mon amie ! Je vais passer l'hiver à Paris. Tu voudrais bien veiller sur ma petite maison ?
La petite fourmi lui répondit :
- Mais bien sûr ! Sans problème.
- Mais dis-moi, que t'est-il arrivé ? Où as-tu trouvé l'argent pour aller à Paris, t'acheter cette Ferrari et ce magnifique manteau ?
Et la cigale :
- Figure-toi que je chantais dans un bar la semaine dernière et un producteur a adoré ma voix. J'ai signé un contrat pour des spectacles à Paris. À propos, as-tu besoin de quelque chose de là-bas ?
- Oui, répondit la petite fourmi, si tu rencontres La Fontaine, envoie-le chier pour moi !!!

Morale

Profitez de la vie, trouvez le bon équilibre entre le travail et les loisirs, car trop travailler n'apporte des avantages que dans les fables de La Fontaine.
Travaillez et profitez de la vie, car elle est unique. Si vous ne trouvez pas votre moitié d'orange, ne vous découragez pas, cherchez un demi citron, ajoutez-lui du sucre, de l'alcool, des glaçons et soyez heureux !
Et souvenez-vous de ceci : ne vivre que pour travailler fait du bien... au patrimoine du patron !

Bonne journée !

[Kriss]

Une ile perdue au milieu de l'océan.
Un homme barbu agite deséspérément les bras en direction du bateau.
Sur le pont une passagère demande au capitaine :
- Qui est ce ?
- aucune idée, nous passons tous les ans devant cette ile et ça a l'air de le rendre fou.

[The_Best]

***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION Si vous recevez dans les prochains jours une enveloppe à l'en-tête du Ministère des Finances, NE L'OUVREZ PAS !

Elle contient un virus capable de vous faire perdre l'équivalent de deux mois de salaire. Il s'agit d'un piège grossier pour vous extorquer de  l'argent, sous prétexte de renflouer les caisses de l'état, cet argent  irait en fait a des entreprises peu scrupuleuses (Crédit Lyonnais, Air  France, SNCF, SS, URSSAF, etc.)

NB : Il a été établi que ce virus sévissait aussi dans d'autres pays sous des formes légèrement différentes mais tout aussi dangereuses...

FAITES SUIVRE CE MESSAGE A TOUS VOS AMIS !