Humour

[Kriss]

Un petit garçon demande à son pére :
- Papa, est ce que je pourrais avoir 5 euros ?
- Pour quoi faire ?
- C'est pour une vieille femme.
- Ah ! c'est bien de vouloir aider les personnes agées. Et où est elle cette vieille femme ?
- Au coin de la rue, elle  vend des glaces !!

[Fox_Mulder]

Un passant demande à un pêcheur :

-Alors, ça mord ?
- Pensez-vous, répond le pêcheur, les ablettes, ce n'est pas méchant !

Voilà, ça faisait au moins 6 mois que je ne l'avais pas balancée sur Acro. Même pas honte.

[Kriss]

Un homme entre dans une papeterie :

- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme pour son anniversaire..

- C'est bien dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?

- Oh oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une grosse berline allemande !!!

[The_Best]

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Evidemment elles sont mortes de trouille et elles éviteraient bien le peloton d'exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, les mains liées derrière le dos et lorsque le capitaine crie :
- En joue !
Elle se souvient des paroles du curé et hurle de toutes ses forces:
- OURAGAN !!!
Là, les soldats s'enfuient affolés dans toutes les directions.
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées.
Le curé avait raison. Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, placée devant le mur et lorsque le capitaine crie:
- En joue !
Elle se remémore la scène de la veille et hurle d'une seule voix:
- CYCLONE !!!
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait.
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée à la rambarde et lorsque le capitaine crie:
-En joue !
Elle hurle :
- FEUUUUUUUUU !!!!

[Kriss]

Deux amis se rencontrent :

- Dis donc mon vieux, peux tu me prêter 100 euros ?

- C'est que j'en ai que 60....

- Donnes toujours, tu m'en devras 40 !!

[Kriss]

Deux vieillards sont assis sur un banc :

- la plus belle chose sur la terre mon vieux, c'est faire l'amour!!

- peut être pour toi répond l'autre d'une voix chevrotante, personnellement je préfère Noël.

- ah bon, pourquoi Noël ?

Alors le vieillard pensif :

- parce que ça revient plus souvent !!

[The_Best]

Cela s'appelle de la provocation ou bien mieux encore de la moquerie miss Kriss mdrrrrrrrr !!!

[Marsu]

Deux Belges reviennent dans la station de sports d'hiver qu'ils avaient déjà fréquentée la saison précédente.

Il se rendent à l'office du tourisme où ils exposent leurs doléances à la jeune-fille chargée de les renseigner.

-Voilà, mademoiselle, nous aimerions avoir le même moniteur que la dernière fois.

-Bien sûr, connaissez-vous son nom ?

-Non, mademoiselle.

-Mais comment était-il ?

-Il portait un anorak rouge.

-Mais encore ?

-Un pull bleu.

-Et puis ?

-Il avait une chaîne avec une médaille autours du cou.

-Mais n'auriez-vous pas de signalement plus personnel ?

-Ah si ! Il avait deux anus !

-Comment ?

-Oui! Lorsque ses copains le croisaient sur les pistes avec nous, ils demandaient:

"Comment ça va avec tes deux (blablabla)?"


forum fréquenté aussi par des enfants

[Kriss]

The-Best, te sentirais tu visé ?

MDR 

[The_Best]

Disons que sur ce sujet, les dames détenant le pouvoir, nous n'avons pas grand choix, me trompe-je ? ptdrrrrrrrrrrrrrr

[Kriss]

Oui The-Best tu te trompes ............. 

[PierrotF]

Le petit Lionel revient de l'école  avec  son bulletin:   des zéros tout partout !

-Quelle excuse vas-tu encore me donner, soupire sa mère ...

-Eh bien!  j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial

[PierrotF]

La nouvelle institutrice a  envie d'inculquer des notions de psycologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe  en ces termes:

-Que celui qui a l'impression d'ètre stupide par moment se lève !!

Après une bonne dizaine de secondes, le petit Lionel  se lève de mauvaise grâce.

-L'institutrice étonnée lui demande:  Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps
  tu peux être stupide ?

- Nonnnnnn  madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout !!! 

[The_Best]

Maman, maman, grand-mère m'a mordue !
C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

***
Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
Tais-toi, ou je te cloue l'autre pied.

***
Maman, maman, j'aime pas grand-père !
Ça ne fait rien : pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots.

***

A l'école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Toto se lève et commence : La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

Doux Jésus ! s'exclame la maitresse, il va bien au moins ?
Je suppose, répond Toto. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.

***

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

***
Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
Euh...ben non, un citron ça n'a pas de pattes. 
Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.

[Marsu]

Espèce de sauvageeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!

[maellyss]

                               les cours du soir





Pendant le travail,Marcel et René discutent.

René! ca fais 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon axamen le trimestre prochain....

_Bah
-Tiens pas exemple,tu sais qui c'est Graham Bell?
-Non
-C'est celui qui as inventé le telephone en 1876
si tu suivrais les cours du soir tu le saurais....

Le lendemain,la meme scene ce produit

-Tu sais qui est Alexandre Dumas?
-Non
-C'est l'auteur "des 3 mousquetaires"
 si tu suivrais les cours du soir tu le saurais

Le lendemain une nouvelles fois

-Et tu sais qui c'est Jacques Rousseau?
-Non
-c'est l'auteur "des confessions"
si tu suivrais les cours du soir tu le saurais

Cette fois un peu exédé René replique

-Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard?
-Non
-C'est le gars qui rend visite a ta femme chaque soirs
si tu arreterais les cours du soirs tu le saurais..

[Marsu]

Laetitia demande à Johnny:

"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."

Johnny réfléchit et lui dit:

"Tu donnes 5000 balles au grand"

Laetitia : "Et au petit?"

Johnny (en gueulant) : "O p'tit qu' 2000 !!!"

[The_Best]

Les merveilles de la langue Française

On ne dit pas «le ton monte», mais «la fille moche prend l'escalier».
On ne dit pas «c'est l'Amazone», mais «c'est là que j'habite».
On ne dit pas «consensuelle», mais «génitalement attirante».
On ne dit pas «le processus de paix est lancé», mais «ouvrez les fenêtres».
On ne dit pas «un ingrat», mais «un petit gros».
On ne dit pas «Allegro», mais «vas-y l'obèse !».
On ne dit pas «le Petit Poucet», mais «l'enfant était constipé».
On ne dit pas «mine de rien», mais «gisement épuisé».
On ne dit pas «javelliser», mais «j'ai lu».
On ne dit pas «démanger», mais «vomir».
On ne dit pas «immaculée conception», mais «je me suis fait mettre».
On ne dit pas «l'électronique», mais «l'électricien fait l'amour».
On ne dit pas «un négatif», mais «un noir chevelu ».
On ne dit pas «un excentrique», mais «un noir qui a eu un accident».
On ne dit pas «un aigle», mais «un oiseau de couleur ».
On ne dit pas «un film en noir et blanc», mais «un film en couleur».
On ne dit pas «un incapable», mais «une personne de petite taille douée».
On ne dit pas «un bon à rien», mais «un gentilhomme de race supérieure».
On ne dit pas «anabolisant», mais «un lecteur de petite taille».
On ne dit pas «un potager», mais «un vieux copain».
On ne dit pas «un barbecue», mais «du poil aux fesses».
On ne dit pas «Hercule», mais «elle avance par en arrière».
On ne dit pas «un chiwawa», mais «une crotte de chien».
On ne dit pas «un chapitre», mais «un minou rigolo».
On ne dit pas «la maitresse d'école», mais «l'enseignante prend l'avion».
On ne dit pas «l'Arabie Saoudite», mais «c'est où l'Arabie ?»
On ne dit pas «un poète», mais «un klaxon».

PS : Michel, trop excellente ta blague ! ake j'ai bien ri mdrrrrrrrrr

[Kriss]

Deux fous voient passer un avion.

L'un d'eux regarde le ciel et dit:

- c'est l'avion du président !

- mais non répond l'autre, ce n'est pas l'avion du président sinon il y aurait des motards devant ...

[The_Best]

Allez je vais faire plaisir à Douch sur ce coup là !!!

Proverbe breton:
- Quand on voit les îles....
- C'est qu'il va pleuvoir.
- Quand on ne voit plus les îles....
- C'est qu'il pleut 

****************************************************************

Dans une cour de récréation , trois gamins discutent :

Le premier dit:
- Mon papa, c'est l'homme le plus rapide au monde. Il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres:
- Eh bé...
- Eh oui il est conducteur de TGV.
Les autres:
- Eh bé...

Le deuxième réplique :
- Eh bien, moi mon papa, c'est lui l'homme le plus rapide.
Le premier :
- N'importe quoi !
- Si ! Mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
- Tu déconnes ?
- Ben non , il est pilote de Concorde !

Le troisième fait :
- Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas.
- Hé ? C'est pas possible !!! Il fait quoi ton papa ?
- Eh bien, mon papa, il est fonctionnaire ! Il termine son boulot à 5 heures, et à 4 heures il
est déjà à la maison.

[lasauvage]

Instruments de géométire
C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Émile ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!

[The_Best]

Rhooooooooooooooo je suis choqué mdrrrrrrrrrrrrrr !!!

Au fait c'est quoi la géométire ? expdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

[syl62]

     
              Une  petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le
trou de la serrure.
Elle dit alors 'Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce
mon pouce!

[pascaline6]

rhooooooooooooooooooooo c'est pas bien de sucer son pouce mdrrrrrrrrrrrrrrr

[Marsu]

Trois types sont perdus dans le désert,un Belge, un Ecossais et un Français. Ils sont tous assoiffés. Soudain, une tente avec une piscine vide apparaît. Le Berbère qui garde la tente leur indique que la piscine se remplira selon le souhait de chacun
Le Belge s'approche du bord et crie: "Jupiler!" Et il plonge dans une blonde mousseuse
L'Ecossais, lui, désire une piscine de whisky et s'y noie.
Le Français, plein de bonnes idées dans la tête, réfléchissant à quelle sauce se baigner, ne fait pas assez attention à l'endroit où il pose son pied. Glissant dans la piscine, il lance un juron.....Merdeeeeeeeeeeeeeeeee!!

[lasauvage]

Un papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cent francs sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve cinq cents francs. Comme il est honnête, il va voir son grand-père.
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cent francs et tu en as mis cinq cents.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cent francs. Les quatre cents, c'est ta grand-mère !

[The_Best]

Q : Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
R : Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant.

Q : Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ?
R : L'année du bac.

Q : Que fait une maman blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
R : Elle met des gants.

Q : Une brune et une blonde sont en 6ème. Laquelle a le plus beau corps ?
R : La blonde car elle a 18 ans.

Q : Comment appelle-t-on une blonde diabétique?
R : Une tarte au sucre!

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Un jeune marie rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : " Chéri, j'ai une grande nouvelle ! je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! j'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a personne. "

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard!
- Comment le savez vous ? balbutie la jeune femme.

- Mais madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres?
- Absolument.

Le soir elle raconte cela a son mari, qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureau de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. vous inscrivez dans vos registre que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave.
Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus....

- La quitter ? Il n'en ai pas question ! je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? me la couper ? mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie...

[The_Best]

Il était une fois une fourmi et une cigale qui étaient de grandes copines.
Pendant tout l'automne, la petite fourmi travailla sans relâche, engrangeant de la nourriture pour l'hiver.
Elle ne profita ni du soleil, ni de la douce brise des belles soirées, ni des bavardages entre copains en savourant une petite bière fraîche après une journée de labeur.

Pendant ce temps, la cigale, quant à elle, faisait la fête avec ses amis dans les bars de la ville, ne gaspillant pas même une minute, chantant tout l'automne, dansant, profitant du soleil, prenant du plaisir sans se
préoccuper de la mauvaise saison qui finirait bien par arriver...

Puis, lorsque vint le froid, la petite fourmi, exténuée par tout ce travail, se réfugia dans sa modeste demeure remplie de nourriture jusqu'au plafond.
La porte à peine refermée, voilà que quelqu'un appelle la fourmi depuis l'extérieur.
En ouvrant la porte, elle se trouve éberluée devant son amie la cigale au volant d'une Ferrari et portant un somptueux manteau de fourrure !
La Cigale lui dit :
- Bonjour mon amie ! Je vais passer l'hiver à Paris. Tu voudrais bien veiller sur ma petite maison ?
La petite fourmi lui répondit :
- Mais bien sûr ! Sans problème.
- Mais dis-moi, que t'est-il arrivé ? Où as-tu trouvé l'argent pour aller à Paris, t'acheter cette Ferrari et ce magnifique manteau ?
Et la cigale :
- Figure-toi que je chantais dans un bar la semaine dernière et un producteur a adoré ma voix. J'ai signé un contrat pour des spectacles à Paris. À propos, as-tu besoin de quelque chose de là-bas ?
- Oui, répondit la petite fourmi, si tu rencontres La Fontaine, envoie-le chier pour moi !!!

Morale

Profitez de la vie, trouvez le bon équilibre entre le travail et les loisirs, car trop travailler n'apporte des avantages que dans les fables de La Fontaine.
Travaillez et profitez de la vie, car elle est unique. Si vous ne trouvez pas votre moitié d'orange, ne vous découragez pas, cherchez un demi citron, ajoutez-lui du sucre, de l'alcool, des glaçons et soyez heureux !
Et souvenez-vous de ceci : ne vivre que pour travailler fait du bien... au patrimoine du patron !

Bonne journée !

[Kriss]

Une ile perdue au milieu de l'océan.
Un homme barbu agite deséspérément les bras en direction du bateau.
Sur le pont une passagère demande au capitaine :
- Qui est ce ?
- aucune idée, nous passons tous les ans devant cette ile et ça a l'air de le rendre fou.

[The_Best]

***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION Si vous recevez dans les prochains jours une enveloppe à l'en-tête du Ministère des Finances, NE L'OUVREZ PAS !

Elle contient un virus capable de vous faire perdre l'équivalent de deux mois de salaire. Il s'agit d'un piège grossier pour vous extorquer de  l'argent, sous prétexte de renflouer les caisses de l'état, cet argent  irait en fait a des entreprises peu scrupuleuses (Crédit Lyonnais, Air  France, SNCF, SS, URSSAF, etc.)

NB : Il a été établi que ce virus sévissait aussi dans d'autres pays sous des formes légèrement différentes mais tout aussi dangereuses...

FAITES SUIVRE CE MESSAGE A TOUS VOS AMIS !

[Kriss]

Je ne sais pas ce que j'ai, je vois des petits points blancs.

- Tu as vu ton occuliste ?

- Non.. Juste des points blancs !!

[The_Best]

Un type revient de chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites chinoises
Seulement quand il revient son zizi est tout vert.

Il cache d'abord la chose a sa femme et s'en va voir un docteur
- Hé hé on a été en Chine !
- Ben oui
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises
- Ben oui
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !

Le mec est tout vert mais décide d'aller voir un 2eme médecin qui lui confirme le diagnostic

Le mec déprime complètement et va voir un super spécialiste qui
lui aussi confirme le diagnostic

Il décide enfin de le dire à sa femme qui après une bonne engueulade lui conseille d'aller voir un médecin chinois.
- Hé hé on a été en chine !
- Ben oui
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises
- Ben oui
- Et on a été voir un docteur français
- Ben oui
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper
- Ben oui
- Et bien non ce n'est pas la peine de couper.

Le type devient fou d'espoir...
- Non ce n'est pas la peine de couper  ça va tomber tout seul !!!

[The_Best]

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau.
Un collègue lui dit :
- Hummmm, tes cheveux sentent drôlement bon.
Aussitôt , la secrétaire va voir son patron et se plaint auprès de lui d'avoir été victime d'harcèlement sexuel.
- Comment ça ? Demande le patron...
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon... répond la secrétaire.
- Et alors , s'étonne le patron, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron , reprend la fille, c'est un nain 

[PierrotF]

Le juge à la blonde :

- Je vous condamne à 10 jours de prison ou  à  100$ d'amende.

La blonde lui répondit :

- Ben , je vais prendre les amandes, je les adore. monsieur le juge !!

[Kriss]

Martine demande à Chantal :

- comment avez vous fait pour empêcher Gérard de rentrer tard le soir ?

- oh c'est simple, une nuit où il est rentré très tard je lui ai chuchoté à l'oreille : " C'est toi Joël " ?

[The_Best]

Tu sais que tu vis en 2007 quand :


1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

Ton travail t'ennuie? Tu es au bord de la dépression?  Vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail?

Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là].

Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : "Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson"

ET MAINTENANT TU RIGOLES.

Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!

Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien. 

[lasauvage]

 Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !     

[Kriss]

Un canard entre dans une pharmacie :
- Bonjour monsieur.
- Bonjour Canard.
- avez vous du raisin ?
- Non, ici c'est une pharmacie!!

Le lendemain le canard revient :
- Bonjour monsieur.
- Bonjour canard.
- avez vous du raisin ?
- Ecoute, canard si tu reviens demain pour me demander la même chose, je te cloue les deux pattes au sol!!

Le lendemain le canard revient :
- Bonjour monsieur.
Le pharmacien regarde le canard d'un mauvais oeil .
- Avez vous des clous demande le canard ?
- Non.
- Alors avez vous du raisin ?