P'tites conneries

[The_Best]

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.   
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide A comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.   
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.   
Le lendemain fut donc célébrée son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.   
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédesse , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à  boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Votre très dévoué : L'abbé BICI !

[garance]

LES  FEMMES  ont-elles  TOUJOURS  LE  DERNIER  MOT ? En  tout  cas, paraît-il que très  souvent !
> > > > > > 
> > > > > > Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> > > > > > 
> > > > > > Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> > > > > > Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
> > > > > > 
> > > > > > =============================
> > > > > > Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> > > > > > La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.' ( sinon plus...)
> > > > > >  L'homme se retourne vers elle et dit :  'Quoi?'

[The_Best]

Parking en plein Madrid, stupéfiant !
Parking

[kassis]

Brune rousse et blonde

C'est une brune, une rousse et une blonde qui passent divers tests intellectuels et arrive la fin du test avec une question bien banale pour clore ce dernier (les filles passent chacune leur tour)
La personne lance donc à la brune: "combien y a t'il de T dans le titre du film INDIANA JONES"?
Celle-ci surprise de dire : "mais y a pas de T dans INDIANA JONES"!!!
Bravo!! Suivante!!!
Et il repose la question à la rousse qui évidement répond qu'elle ne voit pas de T dans INDIANA JONES, et il la félicite de sa culture!!!
Vient le tour de la blonde et la question posée, cette dernière se met à réfléchir et à compter sur ses doigts pendant un long moment...
Et sa réponse fuse : "45!! y'en à 45 de T!!!"
Le type, surpris lui demande comment elle est arrivé à cette conclusion!
Et cette dernière de dire: "Bah oui! Tu tutu tuuuuu, tu tutuuuuuuuuuuu...!!!".

[kassis]

Une brune, une rousse et une blonde viennent de trouver un miroir devant lequel, celui qui dit une bêtise est aspiré dans une autre dimension à tout jamais et alors, elles le testent chacune leur tour.
La brune commence et dit : "Je pense que je suis la plus intelligente des 3".
Elle constate qu'elle a raison car elle n'est pas aspirée...
Viens le tour de la rousse qui dit : " Je pense être la plus sympa des 3" et de voir qu'elle ne s'était pas trompée car pas aspirée.
En dernier, la blonde approche et dit "Je pense..." et elle est aspirée!!!

[france88]

POURQUOI LES HOMMES FONT PIPI DEBOUT...
Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux
articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Eve.
- Il leur indiqua qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser
debout." C'est un bidule très pratique " , expliqua Dieu, "et je me demandais si l'un de vous deux
apprécierait de le posséder. "
Adam se mit à sauter d'excitation: " Oh, donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça".
Eve, en souriant, dit à Dieu que, si Adam voulait tellement l'avoir, elle serait heureuse
de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant.
Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant
de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Eve le regardèrent un moment , puis Dieu dit à Eve: Bon ben, tu n'as qu'à prendre
l'article restant.
"Comment cela s'appelle-t-il? " Demanda Eve.
" Un cerveau " , répondit Dieu.

[The_Best]

Absolument génial ce site, toutes les photos d'écoles sont disponibles. C' est impressionnant...  Retrouvez la vôtre !

ICI

[kassis]

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie"

Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"

Il répond : "Pas d'argent à la banque"

Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"

Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent"

La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"

Et le patient lui dit : "Envoyez donc la facture à mon beau-frère"

[lui]

patience :
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
'C'est pas mes bottes'.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit
que je dois les mettre'.

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau,
lui met son cache-nez et lui demande :
'Où sont tes gants?'.
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
Je les ai mis dans mes bottes.
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La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
> > > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> > > Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
> > >
> >

>
> > > Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! --mais, mon petit, ne dit pas de bêtises Si, si Monsieur ! »
> > > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
> > > - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> > > - Et c'est pas trop dur ?
> > > - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
> >

>
> > > Si c'est trop horrible arrêtez là

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> > > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.


> > > - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

Toujours là ?
> > > VOUS ETES COURAGEUX

Alors on continue.....
> > >
> > >
> > > Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > > « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... » A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
> > >


> > > Allez une dernière..... la pire !


> > > C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> > > Un coup de chance, dit la dame Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> > > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> > > Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> > > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> > > 3,800 kg ! dit-elle.
> > > Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher. Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> > > 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
> > > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
> > > Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé !


> > > allez, puisque vous insistez en voici encore une
> > >
> > >


> > >
> > > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. L'époux se met alors à pleurer. Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> > > Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

[lui]

 faut bien évoluer avec son temps!!!


VOICI LA FAÇON 2010 D'EXPLIQUER À SON ENFANT SA NAISSANCE!!!!!

OUBLIONS LES FEUILLES DE CHOUX ET LA CIGOGNE!!!!

Comment suis-je né ?






Un beau matin, un enfant demande à son père :

Papa, comment suis-je né ?

Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.

Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines...

Tout cela est complètement dépassé !

Soyons modernes :



Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.




Papa a envoyé un e-mail à Maman,

afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.




Ils ont découvert qu'ils étaient compatibles,

en ayant beaucoup de choses en commun.





Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.



Ils se sont dissimulés dans les toilettes,

et Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman.




Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement,



Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de coupe-feu [Firewall].



Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert

et il était impossible d'effacer les données.




C'est ainsi que, neuf mois plus tard,

le petit virus est apparu...





JE TE SOUHAITE UNE BONNE JOURNÉE!!!!

[Marsu]

Au bar, un gars est assis et il lit  sur l'écriteau :
-  Bière : 5$
- Sandwich au  poulet : 8$
- Masturbation : 15$

Un peu méfiant,  il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et  les  cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.
Il  hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la masturbation là,  c'est toi qui t'en occupes ?

La fille roule un peu des  hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude  :
- Oui c'est moi, beau gars...
- Bon, alors lave-toi  bien les mains parce que je veux un sandwich au  poulet.

[irissarry]

lors d'une competition de natation, un competiteur n'as que la tete.
Son entraineur lui dis " bon tu as bien compris tu nages avec les oreilles?"
" ok coach ! " lui reponds l'infortuné
l'entraineur pose la tete de son nageur sur le plot et au bip de depart pousse la tete.
malheureusement la tete coule , l'entraineur plonge dans le bassin et remonte la tete au bord de la piscine.
Lentraineur est furieux es dis " mais tu es bete ou quoi ?je t'ai dis de nager avec les oreilles"
son poulain reponds" t'es malin toi comment veux tu que je nage tu m'as mis un bonnet "   

[The_Best]

Chaises longues ! 

           

[The_Best]

La cigarette...

Les clopes sont chères... Il faut économiser !
Après le co-voiturage... Le co-fumage ! 

[josie]

Ecole : Mots d'excuse


Quelques mots d'excuse en provenance directe ... des parents, lequels ont surement bénéficiés également de mots d'excuse.

- Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects.

- Madame, Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation. Merci

- Madame, Ma fille ne peut pas aller à l'école Elle va du haut et du bas Quand elle ira plus elle ira.

- Messieur, Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alors qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement.

- Monsieur l'instituteur, Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.

- Monsieur, Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation. Merci.

- Madame, Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.

- Mademoiselle, Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !

- Monsieur le Directeur, Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

- Monsieur, Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.

- Monsieur le maitre d'école, L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m'obligerait a cause des foins. Merci.

- Monsieur, Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ça au clair sinon jan veu pas. (NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)

- Monsieur, Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ça ira mieux pour nous.

- Mademoiselle, Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca. Merci.

- Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence ! Cordialement,