P'tites conneries

[Marsu]

Dernière blague belge lue dans une gazette française :


"Les prisons en Belgique c'est un peu comme le Tour de France...

Chaque jour il y a des échappées mais jamais un seul Belge !"

[The_Best]

Dernière blague belge lue dans une gazette française :
"Les prisons en Belgique c'est un peu comme le Tour de France...
Chaque jour il y a des échappées mais jamais un seul Belge !"

ptdrrrrrrrrrrrrrrrrr ! sacré Michel ! Pognée mon Belge National 

[Marsu]

   Pognées J-L

*Un bon vieux p'tit gars dec'h Nord  se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.
Il lui dit en patois:
- Bô pa ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! ! !

Le jeune lui répond:
- Parlez moi en français, Monsieur, s'il vous plaît. Je suis un Marseillais,
supporter de l' OM et je ne comprends pas votre dialecte.

Alors le brave Nordiste lui réplique:
- Bois doucement......... elle est froide !

[cunégonde]

Différences hommes femmes ,touts petits ,c'est déjà flagrant !!!!



http://www.youtube.com/watch?v=o9quhkLlINs&feature=player_embedded#

[Marsu]

La SNCF embauche.
**************
Le premier candidat s'assied et on lui demande de

compter jusqu'à 10.

- "Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3..2.1."

- "C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?"

> - "Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi."

- "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"


> Le deuxième candidat :

- "Oui, bien sûr.. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2."

- "C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?"

- "Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en

passant de boîte en boîte..."

- "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"


Le troisième candidat :

- "Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10."


- "C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?"

- "J'étais employé à L'Agence nationale pour l'emploi
- "A L'Agence nationale pour l'emploi ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que

ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?"

- "Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!"

[chiffon]

L'expérience !

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours.
Un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
> - le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
> - le troisième dans un flacon de sperme,
> - enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
> - Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
> - Le second dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort.
> - Le troisième dans le flacon de sperme est mort.
> - Le dernier dans le flacon d'eau bien propre a survécu.
Le curé demande alors à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
> - Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

[chiffon]

Une blonde se promène et croise un miroir..
> Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais... Après un moment elle se dit Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.
________________________

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
> - Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
> - Qu'est ce qui s'est passé ?
> - Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> - Et tu t'es trompée de combien de tours ?

______________________


> Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
> Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde
> - Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue et, refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
> Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
> - Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande :
> - Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!
__________________________

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
> - Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
> - Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
> - Bien,
> - Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
> - Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
> - C'est NICOLE !!!

[Marsu]

clopes trop chères..........récupérons un max

[The_Best]

Vous vous demandez pourquoi " IL " bouge tant lors d'une allocution ?
En voici la raison...

[The_Best]

Un petit garçon demande à sa mère:
- Qu'est-ce qui se passe quand on meurt ?

La mère :
- On devient tout raide !

Le garçon :
- Je crois que j'ai un petit bout qui est mort ! 

[Marsu]

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur.
Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la
machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon
chien Fido, il ne vous fera aucun mal".
"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"
J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!
Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a
vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin
sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de
tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :
"Ta gueule, connard de volaille !"
et le perroquet de répondre :
"Vas y Fido - attaque !!"
Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

[Marsu]

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans)
 
Nous avons décidé de manger un bout.
 
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.

L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.
 
Mon père continuait de le regarder.
 
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.  
 
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
 
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne  pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
 
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit " Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon au parc Safari; je me demandais si tu étais mon fils"

[The_Best]

Les accros du boulot...

- Un accro du boulot n'a pas de chambre..... Il a un bureau !

- Un Accro du boulot n'a pas d'amis........ Il a des contacts !

- Un accro du boulot n'a pas de vie personnelle............ Il a une carrière !

- Un accro du boulot n'a pas de rêves........... Il a des projets !

- Un accro du boulot ne fait pas de rencontres....... Il a des réunions !

- Un accro du boulot ne prend pas de bières....... Il prend des décisions !

- Un accro du boulot ne fait pas l'amour........ Il se dé-stresse !

- Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet... Il fait des recherches !

- Un accro de boulot ne connait pas le dimanche......... Il fait des extras !

Mais enfin, sois tranquille :
- Un accro du boulot ne perd pas son temps à lire ce genre de mail......

IL TRAVAILLE !!! 

P.S. : je dédie ces phrases à une grande bosseuse ! ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr   

[Marsu]

Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euro d'actions,
Aujourd'hui
vous auriez encore 27 Euros .

Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi,
Vous n'auriez plus que 70 Euros.

Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom,
Il vous resterait aujourd'hui 159 Euros.

Si l'an passé vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel,
Il vous resterait aujourd'hui 170 Euros.

Par contre ,

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de bacs de
Jupiler,
Vous auriez tout bu, et  Aujourd'hui,
Il vous resterait 380 Euros de consigne...

Soit le plus haut rendement !!!

Le P.E.J. 

Plan Epargne Jupiler

[The_Best]

Tu boursicotes Michel ? mdrrrrrrrrrrrrrrrr 

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C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart.
- Cool, super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
- Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
- Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée ...
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal et là ... stupéfaction !!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!!"