P'tites conneries

[chadu]

pardon à toutes les blondes........
Une jeune femme blonde tombe en arrêt devant la vitrine d'un quincailler et entre dans la boutique demander des explications:
- Monsieur, svp, pouvez vous m'expliquer ce qu'est cette drôle de bouteille bleue?
- Mais bien sur! C'est un thermos, ça garde chaud ce qui est chaud et froid ce qui est froid
La jeune femme émerveillée en achète une immédiatement
le lendemain , toute fière elle explique à sa collègue de bureau:
- Tu vois ce truc, c'est un thermos,ça garde chaud ce qui est chaud et froid ce qui est froid.....donc j'y ai mis mon déjeuner: une soupe de légumes bien chaude  et 2 boules de sorbet à la fraise.

Bon d'accord, elle est stupide...........................!!.

[Marsu]

Un homme entre au Café Leffe à Dinant, accompagné par une autruche.
Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche
et demande à l'homme ce qu'il souhaite :
- une bière s'il vous plaît ! Puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans
sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !
Le lendemain, l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son
autruche
- Une bière s'il vous plaît ! Puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa
poche : il en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l'homme
et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit :
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers
l'autruche :
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche
et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité
et demande à l'homme :
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très
Exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je
l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer
deux Voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la
somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les
poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter :
que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma
poche de quoi payer !
- Très fort, mais...... et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une poule de
1,8m avec de grandes jambes !

[The_Best]

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Logan suivie d'une Ferrari, elle-même suivie par une Porsche.

Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !

La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures  sont détruites. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :

- Ho la la 15 jours de salaire !

Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !

Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Logan :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !

Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !

[The_Best]

[The_Best]

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...
- Moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans Le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends Des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, Le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
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Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.  Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- Tu es encore rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après to !
- Ah oui !?! Et le canari dans le presse-agrumes l s'est suicidé ?
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A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici.
- Mais si !!!! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ? 

[JetSet7]

Pas mal la dernière The_Best....


Quelle est la différence entre une capote et un clito ?

Si tu vois pas,va jouer aux légos.

[france88]

Mes excuses aux Belges qui liront   
Pourquoi les belges font caca du haut des toilettes? Pour faire du cacao

Pourquoi les belges vont ils avec une hache au cinéma? Pour se fendre la poire

C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

Question: Pourquoi les Belges ont-ils de gros nez ? Parce qu'ils ont des gros doigts

Pourquoi un sous marin belge a-t-il coulé? Le capitaine a décidé de faire porte ouverte une fois

Pourquoi les Belges ne mangent pas de cornichon? Car ils n'arrivent pas a rentrer la tête dans le bocal

[france88]

Le canard futé !

Un canard entre dans une épicerie et demande au patron: "Vous avez de la nourriture pour canards ?" Le patron répond: Nous n'en avons pas. Ici nous vendons de la nourriture pour les gens. Maintenant, va-t'en.

Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure: "Vous avez de la nourriture pour canards ?" Le patron, un peu énervé, réplique: "Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."

Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?" Le patron répond que non. Et le canard: "Et vous avez de la nourriture pour canards

[frances]

 Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre : - « Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

        - « Tu as bien raison (lui dit l'autre) mais j'ai trouvé un maudit  bon  truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta  femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui  une  question.
       Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres .

       Puis à 2. mètres,  puis à 1 mètre, et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde ! ».
 
       Le mec trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se met  à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
> 
    - « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
> 
        Pas de réponse !...
> 
        Il s'approche alors à 5 mètres et lui demande encore :
 
>   « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
 
       Pas de réponse !...
 

       Il s'approche encore, à 2 mètres , et lui redemande :
>
     « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
 
      Pas de réponse !...
> 
      Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle
 
>  « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
 
     Sa femme se retourne et lui dit :
 
    .« Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

[frances]

LE PRIX DU CERVEAU

Dans un hôpital se trouve un patient gravement
> malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un
> médecin arrive, fatigué et triste : 'Je suis désolé d'être porteur
> de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression
> d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche
> est une greffe de cerveau.' 'C'est une chose expérimentale et
> risquée, et économiquement tout est à votre charge.'
>
> Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien
> tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un
> cerveau ?'
>
> 'Ca dépend', répond le médecin. '5000 ? un cerveau d'homme ; 200 ?
> celui d'une femme'.
>
> Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents
> essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si
> certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme
> poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette
> différence de prix ?'
>
> Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente
> répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les
> seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.'

[france88]

Sur une île déserte, un naufragé s'ennuit, un jour alors qu'il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s'approche.
Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n'est qu'un canot de sauvetage...
Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu'elle le rejoigne sur la plage.
Après qu'elle l'ait rejoint, il lui demande d'où elle vient.
Elle lui répond:
- Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu'un ouragan nous a fait naufrager.
Le gars lui répond:
- Fantastique! Moi aussi j'étais sur ce bateau. Mais je n'ai pas eu la chance d'avoir un canot
- Eh bien oui, j'ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j'ai trouvé beaucoup de choses qui m'ont bien aidé pour construire une petite maison.
D'ailleurs, venez, je vous emmène, c'est de l'autre côté de l'île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouvé demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût:
- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs 4 mois passés sur l'île.
Puis la jeune femme dit :
- J'ai récupéré des rasoirs aussi : si vous en profitiez? Votre barbe est longue de 20 cm!
L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un miroir qui traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l'homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit:
- Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de près. Je vais aller dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d'Eve.
L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines...
Elle s'approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer:
- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire...
Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose...
Et là l'ingénieur la coupe:
- Ne me dis pas que tu as une connexion internet?!...

[The_Best]

Je précise à celles et ceux qui liront ce qui suit que ce n'est que de l'humour 

Q : Quel est le point commun entre une abeille et une Mercedes ?
R : Elles font toutes les deux de la gelée royale.

Q : Vous savez pourquoi Lady Di n'est pas venue à l'école lundi ?
R : Elle faisait le pont.

Q : Quelle est la différence entre Lady Di et Jeanne Calment ?
R : Jeanne est morte à 120 et Lady Di à 180.

Q : Quel est le comble du luxe ?
R : Passer la soirée au Ritz, filer à l'anglaise, terminer en boite.

Q : Quelle est la dernière chose qui soit passée par la tête de Diana?
R :  L'autoradio...

Q : Quelle est la différence entre Lady Di et François Léotard ?
R : Lady Di se l'est payé le mur, elle...

Q : Quel est le plat préféré de Lady Di et Ayrton Senna ?
R : La tarte aux mûres.

Q : Pourquoi Superman n'a pas sauvé Lady Di?
R : T'as déjà vu un fauteuil roulant doubler une Mercedes ?

Q : Quelle est la différence entre Ronaldo et Lady Di ?
R : Ronaldo fait une pointe, un petit pont, et marque le but. Lady Di fait une pointe, un petit pont et.... poteau !


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Il y cinq ans, quand Diana demanda le divorce à Charles il lui répondit:

- Tu finiras sous les ponts...et tu ne verras pas le bout du tunnel.

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Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier.

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Vaut mieux s'appeler Mercedes et rouler en Diane que...l'inverse.

[The_Best]

J'ai des soucis avec ma souris. A force de trop surfer et de recevoir trop de mails, elle surchauffe... !!!
Voyez par vous-même :

Au feu !

[Marsu]

Avec ça pu de blême JL.
Pognée l'ami

[The_Best]

Avec ça pu de blême JL.
Pognée l'ami

Merci Michel, j'essayerai d'en faire bon usage ! Bonne journée mon pote 

Tant que c est que la souris.... mdrr

J'exige une explication sur-le-champ !