P'tites conneries

[The_Best]

Pour son anniversaire, j'ai décidé d'offrir une "VISA GOLD" à la femme de ma vie pour qu'elle puisse faire ses courses.
Il paraît qu'elle est reconnue partout dans le monde....
Et après ça, on dira que les hommes ne pensent jamais à leur petite femme ! 

[sussudio]

l avantage avec cette voiture si la femme de ta vie a un accrochage ca se verra pas c est certain lolll

[pascaline6]

vi et puis elle peut aller faire un ti tour dans les bois meme boueux ça se vera pas non plus hihi

[sussudio]

Autobus
vehicule qui roule 2 fois plus vite quand on court apres que quand on est dedans.

Capitaliste
personne qui se rend dans sa voiture climatisee ason bureau climatise, a son club climatise pour y prendre un bain de vapeur.

Chandail
vetement que doit porter un enfant lorsque sa mere a froid

Consultant
se dit de quelqu un qui consulte sa montre, te dit l heure et te fait payer sa prestation

Danse
frustration verticale d un desir horizontal

Economiste
expert qui saura demain pourquoi ce qu il a predit hier n est pas arrive aujourd hui

Facile
se dit d une femme qui a la moralite sexuelle d un homme

Hardware
partie de l ordinateur qui recoit les coups quand le software se plante

Migraine
contraceptif le plus utilise par les femmes

Parlement
nom etrange forme des verbes parler et mentir

Pessimiste
optimiste qui a de l experience

Sardine
petit poisson sans tete qui vit dans l huile

Secret
information que l on ne communique qu a une seule personne a la fois

Synonyme
mot que l on ecrit a la place de celui dont on est pas sure de l orthographe

Vedette
personne qui travaille dur toute sa vie pour etre reconnue et qui porte de grosses lunettes noires pour ne pas etre reconnue

[sussudio]

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

[The_Best]

LES MATHS DU SEXE
Homme intelligent + Femme intelligente  = histoire d'amour
Homme intelligent + Femme bête           = bon coup
Homme bête        + Femme intelligente  = mariage
Homme bête        + Femme bête          = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot        = production
Patron idiot        + employé intelligent = promotion
Patron idiot        + employé idiot        = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

[The_Best]

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[The_Best]

Pour une vie professionnelle réussie méditez ces 3 leçons   Communication - Procédures - Hiérarchie

1°) Communication :
   Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
     La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :  "Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 euros.    Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande : "C'était qui ?"
- "C'était Laurent".
- "Super, il t'a rendu les 800 euros qu'il me devait ?"
  Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :     
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :
- " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
- " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?".
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :    
Au travail, une bonne connaissance des procédures  est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun". L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie".
Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour. 
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît. 
" C'est à toi ".
Dit le génie en regardant le directeur du personnel.   
"Je veux que ces deux crétins soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
 
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier... et méfiez vous du DRH.

[The_Best]

Devinette du jour :

Combien fait la moitié de tout  ? A tes méninges...
Hé bien la moitié de tout ça fait : 3 mètres !
Pourquoi 3 mètres  ?

Parce que "le tout c'est de 6 mètres" !

[Marsu]

C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande:
- Comment ça va ?
- Et bien, docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds.
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...

[Marsu]

Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres;
Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans.
10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide"
10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs"
Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire "Vous quitte"
Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre!"

[The_Best]

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera 

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
> - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

C'est un gars qui entre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

[The_Best]

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.
 
Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.
- " Oui, bien sur. 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. "
- " C'est bien " dit le notaire.
- " Et dans l'autre sens, maintenant ? "
- " Non " répond le candidat.
- " J'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. "
- " Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! "

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- " Oui, bien sur. 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2. "
- " C'est bien " dit le notaire.
- " Et dans le bon ordre, maintenant ? "
- " Non " répond le second candidat.
- " J'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte... "
- " Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! "

Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- "  Oui, bien sur. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. "
- " C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? "
- " J'étais dans l'administration "
- " Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ? "
- " Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! "

[The_Best]

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte de la maison close et voit un homme élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment ? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 €. 

[The_Best]

Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :

- Cite-moi les continents que tu connais !
- Oui m'dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy !
- Papy ? Mais pourquoi Papy ?
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent...