P'tites conneries

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La Bretagne a pris son indépendance climatique.

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- Tu es la levure de ma vie !
- C'est-à-dire ?
- Tu me gonfles !

Ils passent leur journée à dormir, ils ne font rien de ce que tu leur demandes, tu ne les vois qu'aux heures des repas... En fait, la seule différence entre un chat et un ado, c'est que le chat se lave...

18/20 ! Les rézultas de français son tombais, j'ai eu mon bac au lamin ! Khévhynn, 21 ans.

L'oiseau vole, et le voleur vole aussi. Mais la différence entre les deux, est que l'oiseau fait son nid et que le voleur nie son fait.

J'ai fait un test de QI, je suis rassuré : il est négatif !

Dialogue entre deux abeilles/frelons :
- Je viens de tourner dans un film. Je pique des tas de gens et ils meurent tous.
- Ouais... Du cinéma « dard et décès » en quelque sorte !

- Bonsoir, vous avez bu ?
- Non
- Soufflez !
- Où est le gâteau ?
- Sortez du véhicule.

Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah... ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Je viens de lire un bouquin sur les méfaits de l'alcool, ça fait peur.
À partir d'aujourd'hui, j'arrête de lire.

Je bois tellement que si j'étais un super héros, on m'appellerait Barman.

- Tu crois que la vie est plus belle après la mort ?
- Ça dépend ! Après la mort de qui ?

« La France va mieux. Pas mieux que l'année dernière, mais mieux que l'année prochaine ! » (Coluche).

Les gens disent que boire du lait rend plus fort.
Buvez 5 verres de lait et essayez de déplacer un mur : vous ne pouvez pas.
Maintenant, buvez 5 verres de whisky : le mur bouge tout seul.

Je me suis toujours demandé s'il ne faut pas être un peu déséquilibré pour être funambule ?

La largeur, c'est comme la longueur mais en plus court.

J'entendais rire dans mes tiroirs.
- Je suis allé voir et mes vêtements étaient pliés en deux.

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* La blonde à la pharmacie
- "Je viens de voir qu'il existait des pansements pour les ampoules, je suis trop conne, dire que je les jetais à la poubelle quand elles s'allumaient plus!

*La blonde copieuse
Au moment de la commande, le serveur prévient un couple venu profiter d'un repas en amoureux:
– "Attention, les plats sont copieux."
La belle blonde du couple répond:
– "Ah mince, on voulait manger à table!"

La blonde désinfectée
Une blonde rencontre dans la rue une de ses copines blondes qui a la main couverte d'un épais pansement. Elle lui demande ce qui lui est arrivé:
– "C'est un chien qui m'a mordu."
– "Tu l'as désinfecté?"
– "Je n'ai pas pu. Il est parti en courant."

La blonde du vendredi
Deux blondes discutent:
– "T'as vu, le mois prochain commence un vendredi!"
– "Pourvu que ça ne soit pas un vendredi 13..."

L'emprunt de la blonde

Une jeune femme blonde demande un rendez-vous chez son banquier:
– "Bonjour, je souhaite faire un emprunt pour acheter une voiture."
– "Avant toute chose, je vous propose de faire une simulation."
– "Très bien. Ho oui! Ho ouiii ! Hooo ouuuiiii! C'est booonn! Encoooore!"

Une blonde première fois
Une jeune blonde explique à sa mère:
– "Maman, hier soir, c'était ma première fois."
– "Ah, et comment il s'appelle?"
– "Jean Edgar Philippe."
– "Mignon "?
– "Oui, surtout Philippe..."

Le sac de blondes
Deux copines blondes discutent:
– "On m'a volé mon sac!"
– "Ah merde!"
– "Non, à main!"

La motivation de blonde
Lors d'un entretien d'embauche, le recruteur demande à une blonde candidate:
– "Vous avez une lettre de motivation?"
– "Oui, le Q me motive beaucoup..."

Devant St Pierre
Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande:
- "Mais qu'est ce qui s'est passé?"
L'homme explique:
- "J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... »

Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.

Il demande immédiatement aux arrivantes:
- "Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien?"
L'une des blondes explique:
- "Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit: Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse..."

Les jumeaux de la blonde
C'est une blonde qui a accouche de deux beaux bébés, des jumeaux. Cependant elle pleure à n'en plus finir! L'infirmière lui dit alors:
– "Mais voyons ma p'tite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de deux beaux bébés, resplendissants et en bonne santé!"
– "Je sais," répond la blonde, "mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!"

La blonde dans le magasin de portables
Une blonde se rend dans un magasin de portable. Alors le vendeur lui demande:
- "SFR?"
Et elle répond:
– "Non, mais elle va apprendre"

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[babou57]

Si ton mari prends une maitresse !
Toi aussi prends un professeur...
Tout le monde a droit aux études