P'tites conneries

[la_godiche]

Ben oui, mais vu son nom, normal qu'il y ait une embrouille...

[la_godiche]

Faisons plutôt nos courses chez Lidl ??

[la_godiche]

[The_Best]

[la_godiche]

[The_Best]

Parmi les différentes mesures prises pour lutter contre l'épidémie du coronavirus, il est demandé de ne pas se serrer la main.
Par contre, il est possible – et c'est même recommandé – de se serrer les coudes.
Il ne faut donc plus tendre la main, ne plus faire des pieds et des mains, seulement des appels du pied afin de garder les mains libres.
Si vous êtes à la tête d'une association et que vous vouliez vous retirer, impossible de passer la main. Certes, il reste la solution de vous faire sortir à coups de pied dans l'arrière-train mais ce n'est pas très élégant et l'on peut très vite en venir aux mains.
Pour les amoureux qui ont le cœur sur la main, il est illusoire de le donner, ni même de le partager : les mariages vont tomber en désuétude car plus personne ne fera une démarche pour demander la main de l'être aimé.
Autre conséquence grave pour la démocratie : désormais la politique de la main tendue est vouée à l'échec, être pris la main dans le sac sera moins grave que de donner un coup de main.
Bien sûr, la main gauche doit ignorer ce que fait la main droite mais si elle a donné de l'argent de la main à la main, il sera nécessaire de lui passer un savon.
C'est dans la tribulation qu'il convient d'être fort, l'épidémie génère un sentiment de peur, la solution ?
- S'en laver les mains ou prendre son courage à deux mains, surtout en mains propres.
- Dans le cas d'une main baladeuse, aller à la police et déposer une main courante.
- Se prendre en main ( ça ne risque rien ! ) et envoyer ce message à ses connaissances.
Au revoir et à....2 mains.... de ma sœur... de mon frère .... de maman.... de papa.... et des autres !!! 

[la_godiche]

C'est quand même "bien fait" le français :
> > * Un gars : c'est un jeune homme
> > * Une garce : c'est une pute
> > * Un courtisan : c'est un proche du roi
> > * Une courtisane : c'est une pute
> > * Un masseur : c'est un kiné
> > * Une masseuse : c'est une pute
> > * Un coureur : c'est un joggeur
> > * Une coureuse : c'est une pute
> > * Un rouleur : c'est un cycliste
> > * Une roulure : c'est une pute
> > * Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
> > * Une professionnelle : c'est une pute
> > * Un homme sans moralité : c'est un politicien
> > * Une femme sans moralité : c'est une pute
> > * Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
> > * Une entraîneuse : c'est une pute
> > * Un homme à femmes : c'est un séducteur
> > * Une femme à hommes : c'est une pute
> > * Un homme public : c'est un homme connu
> > * Une femme publique : c'est une pute
> > * Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
> > * Une femme facile : c'est une pute
> > * Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
> > * Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
> > * Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
> > * Une péripatéticienne: c'est une pute
> >
> > Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué ...




Sans doute déjà mis sur ce forum...

[The_Best]

À l'école, il se fait appeler: *frais*
En banque : *prêt*
En bourse: *devises*
Au tribunal : *amende*
Aux impôts : *taxes*
À l'église : *denier*
Au restaurant : *addition*
Dans le mariage : *dot*
Dans l'immobilier : *loyer*
Chez l'ouvrier : *salaire*
Chez le fonctionnaire : *appointements*
Chez le chômeur : *allocation*
Chez le retraité : *pension*
Chez l'avocat : *honoraire*
Chez le député : *émoluments*
Chez le kidnappeur: *rançon*
Chez le créancier : *dette*
Chez une victime: *indemnisation*
Chez les prostituées la *passe*
Dans le testament : *héritage*
Chez le voleur : *butin*
Dans l'armée: *solde*
Dans l'entreprise: *rétribution*
Dans l'enseignement: *traitement*

En politique : *pot-de-vin*

[la_godiche]

https://www.zupimages.net/viewer.php?id=22/43/pwls.png

Ce tableau du peintre hollandais Piet Mondrian est exposé à Düsseldorf. On vient de se rendre compte qu'il a été accroché à l'envers, et ce depuis 1945.
Je comprends mieux pourquoi il me laissait indifférente.

[The_Best]

Ce tableau du peintre hollandais Piet Mondrian est exposé à Düsseldorf. On vient de se rendre compte qu'il a été accroché à l'envers, et ce depuis 1945.
Je comprends mieux pourquoi il me laissait indifférente.

J'ai également vu cette info passer, cependant ce qui m'étonne de prime abord, c'est que pour une fois des "décérébrés" écolos n'aient pas déversé leur stupidité sur le dit tableau. Remarque, c'est vrai, suis-je bête, il est accroché à l'envers. Ceci explique donc cela !

[la_godiche]

Ben voilà! ils se sont même peut-être dit que l'avoir accroché à l'envers était sans doute l'action d'un militant écolo primaire pour ridiculiser l'oeuvre.

Bien sûr, je n'ai rien contre l'écologie, mais je la plains juste d'être trop souvent revendiquée par des abrutis.

[The_Best]

Quand on est prof, mieux vaut avoir le sens de l'humour !

- Quel est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet Explorer
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- Quelle est la capitale de Taïwan ?
- Made-In
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- De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
- De "Questions pour un champion".
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- Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.
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- Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m, peut-être plus, il est très grand !
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- Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand écrivain, son œuvre principale est Da Vinci Code.
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- Qui était Galilée ?
- Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.
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- Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même.
C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombey.
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- Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
- Vous en êtes certain ?
- Eh non, puisqu'elle n'est que probable !
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- Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court je crois.
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- Comment est mort Napoléon ?
- Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.
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- Parlez-moi des croisades.
- C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.
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- Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
- Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans, c'était un des apôtres du Christ.
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- Parlez-moi de la Révolution française.
- Les Français s'insurgent, ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.
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- Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.
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- La solidarité sociale a poussé l'État français à construire des H&M.
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- Un ovale est presque rond mais quand même pas.
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- La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.
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- Si de Gaulle n'apparaît pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites... évidemment !
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- Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation
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Et la préférée du professeur :

- Parlez-moi des capacités du cerveau.
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un.

- "Je n'en suis pas persuadé " a répondu le professeur..

[The_Best]

[The_Best]

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.

Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

Pharmacie : Confiserie pour vieux.

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

Un meurtre de sang froid: Un ice crime

Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

Archipel : Outil pour creuser des archi trous.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.

Carte bleue : Viagra féminin.

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.

Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

[la_godiche]