P'tites conneries

[bbchaton]

Une dame va entrer dans son immeuble quand elle voit

le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier,

sur les toits, puis dans la cour.




> Intriguée, elle demande à la concierge :
> - Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?

- Je l'ai fait castrer hier !

- Et alors ?

- Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !
>

[bbchaton]

 



Dans un club de trompettistes, deux musiciens bavardent : un Marseillais et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Marseillais dit :
« La semaine dernière j'ai joué un concerto dans Notre Dame De La Garde à
Marseille devant 6000 personnes !
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".


Le breton réfléchit, puis répond:
Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes,
c'était à la cathédrale de QUIMPER et à un moment,

j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me
suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi
et m'a dit :" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "


Surpris je lui dis :
" Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? " et il m'a répondu :


" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à Notre Dame De La
Garde à Marseille, il y a un petit Marseillais prétentieux qui a
tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ».

[phenomene]

Coupe du Monde - lettre aux épouses

Ma chérie,

Entre le 9 juin et le 9 juillet je te conseille vivement de lire la section sportive des journaux afin d'avoir un sujet de conversation. Dans le cas contraire tu risques d'être ignorée par tes amis ou même de te sentir totalement exclue.

Pendant la durée de la Coupe du Monde la télé est à moi à toute heure sans exception. Sous peine de te voir couper la main, la télécommande est aussi à moi. Ne la regarde même pas.

Si tu dois passer devant l'écran pendant un match ce n'est pas grave mais tu devras le faire à quatre pattes et sans détourner mon attention. Si tu as l'intention de te promener toute nue, je te conseille de te bien couvrir juste après et de prendre un cachet : je n'aurai pas le temps de m'occuper de personnes malades pendant la durée de la Coupe.

Pendant les matchs je serai aveugle et sourd à toute chose autre que l'écran. Je deviendrai aussi muet à moins d'avoir besoin d'une autre canette de bière ou de quelque chose à manger. N'attends pas que je m'occupe de toi, que j'ouvre la porte, que je réponde au téléphone ou que je ramasse le bébé qui vient de tomber par la fenêtre. Rien, ma chérie. Rien.

Le frigo doit en permanence être plein de canettes de bière, de glaçons et de red bull. Il est aussi indispensable que le garde-manger soit rempli : chips, pizza, cacahuètes... quand mes potes viennent regarder les matchs. Pour te remercier de ces attentions, tu auras le droit de regarder la télé de minuit à 6 heures du matin, à condition qu'il n'y ait pas de rediffusion d'un match si bon qu'il vaille la peine de le regarder 2 fois.

S'il te plaît, si tu me vois agacé parce que l'équipe de mon choix est en train de perdre, ne me sers pas les phrases suivantes : « ce n'est pas si grave » ou bien « tu verras, ils gagneront la prochaine fois ». La conséquence immédiate sera que je me fâche davantage et que je t'aime moins. C'est très simple : JAMAIS tu n'en sauras plus que moi sur le foot et tes paroles d'encouragement seront dispersées par les vents du divorce.

Tu pourras t'asseoir à côté de moi pour regarder un match et m'adresser la parole à la mi-temps. Mais seulement pendant la pub et à condition que je ne sois pas énervé par les résultats. De plus, j'ai bien dit UN match. Ne te trompe pas et ne crois pas que la coupe puisse être une bonne excuse pour passer du temps avec moi.

Les ralentis sont très importants. Que je les ai vus ou pas, peu importe. Je veux tous les voir. Plein de fois. TOUTES les fois.

Pendant la durée de la Coupe ne t'avise pas d'organiser des réunions à la maison avec tes copines. Je me fous de l'occasion. Aussi je ne permettrai pas l'irruption de ta famille pour quelque motif que ce soit (dîner avec tes parents, thé avec tes tantes, naissance d'un neveu, baptême du fils de je ne pas qui, première communion du fils de ta meilleure copine ou le mariage de ton frère) parce que :
a. je n'y assisterai pas
b. je n'y assisterai pas

Mais s'il arrive qu'un de nos copains nous invite à regarder un match (nous avons quand même de très bons copains), nous irons sans aucun doute.

Le soir, les résumés de la journée de foot sont aussi importants que les matchs. Ne t'avise pas de t'exclamer « mais ça tu l'as déjà vu. Change de chaîne pour regarder une autre émission ». A ce sujet et en cas de doute, te référer au point n° 2 précédent.

Finalement, je te conseille d'oublier de t'exclamer « heureusement la coupe du monde n'a lieu que tout les quatre ans ». Je suis immunisé contre ce genre de conneries. En plus, après la Coupe du Monde il y aura la Champion's League, l'UEFA, la Coupe de France, la Liga Española, la Coupe Toyota, la Bundesleague, la Coupe d'Italie, la Coupe d'Amérique...

Mieux vaut prévenir que guérir.
Nul n'est censé ignorer la « loi ».

Je t'embrasse

Ton mari

[bicrave]

La Pire Haleine du Monde

[bicrave]

LE QUINQUENNAT

LE QUINQUENNAT

[The_Best]

Coupe du Monde - lettre aux épouses

Je pense que tu peux préparer la même lettre pour le mois de juin qui arrive !!! Le Championnat d'Europe arrive à grands pas 

[magnolia]

> Objet : TR: Dans la série "âne" !!! c'est plutôt mignon !!


> C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
> Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
> La fille demande à son conjoint :
> - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
> Son ami lui répond :
> - Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
> Tout à coup la femme s'évanouie. Après de
> longues minutes son ami réussi à la réanimer et il lui demande :
> - Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
> Et elle lui répond :
> Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne !!!!!
> TOI QUI EST INGENIEUR !!! 

[The_Best]

Quelle est la différence entre un steak haché et une femme ?
Aucune, CHARAL tout le temps ! 

[bicrave]

[bicrave]

Goal Celebrations FX

[kassis]

Divorce pour compatibilité de caractères  !!!!!

Lors d'une demande de divorce, le juge demande à la plaignante:

Madame, vous êtes bien sûre de ce que vous avancez, vous demandez le

divorce pour COMPATIBILITE DE CARACTERES?

- Vous êtes sûre que c'est pas le contraire?

La dame répond:

- Oui, M. le juge! C'est bien pour compatibilité.

Moi j'aime le cinéma, mon mari aussi !

J'aime aller à la mer, mon mari aussi !

J'aime le théâtre, lui aussi !

J'aime les hommes .....et ben lui AUSSI !!!!!

[kassis]

Avant le mariage !!!!!

Elle : Salut
Lui  : Ah ! depuis le temps que j'attends ça
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui  : Non, je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui  : Bien sûr !  énormément
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui  : Non, pourquoi tu me demande ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui  : Chaque fois que j'en aurais l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui  : Tu es folle !!! Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui  : Oui
Elle : oh !!! Chéri

Après le mariage

Relis le texte de bas en haut

[Marsu]

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."   
"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...
"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .   
"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.   
Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
Le policier : "Plus gros."
Le chef : "Un sénateur?"
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !" Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!" Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ?"
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu??"
"Il a le Pape comme chauffeur...!" 

[The_Best]

[The_Best]

L'appel de l'amour

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche me gène !