P'tites conneries

[The_Best]

Un patron teste les connaissances mathématiques d'une blonde de son bureau.

Lui : "Si je vous donne 500 000 Euros moins 10%, que retirez-vous ? "

Elle : "Mais tout Monsieur ! Les chaussures, robe, soutien-gorge, petite culotte."

[garance]

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde preferee, Gloria qui, visiblement, a quelques problemes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."     

[Marsu]

L'entraîneur adjoint de l'OM , est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien. Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.Le résultat est plus que positif. Il est subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille .



Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 4 - 0 contre l'OM  et il ne reste plus que 20 minutes à jouer.

On décide alors de faire entrer le jeune Irakien. Incroyable : il marque 5 buts.

Résultat:  OM 5  -  PSG 4   Extraordinaire !

Les fans pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.C'est un vrai délire !



Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle :

- M'man, tu ne devineras jamais quoi ! En moins de 20 minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné ! Tout le monde est fou : Les supporters, mes coéquipiers, même la presse est dingue de moi !

- Comme je suis contente pour toi, mon fils.

- Et toi, maman, comment ça s'est passé ta journée?

- Ma journée? Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta soeur a été violée et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue... mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins.



Le jeune joueur se sent subitement très mal, il est effondré .

- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j'suis désolé !

-  Désolé, désolé! Tu parles! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir vivre à Marseille ...

[kassis]

Une petite part de vérité mdrrrrr



Les Hommes, tous les mêmes


1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le cœur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.

2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men

3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade

4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;

5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.

6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres

7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures

8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel

9. Les hommes sont tous les mêmes : Seuls leur aspect extérieur est différent

10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo


*11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.

12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.

13. Les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie

14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.

15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

[douce]

Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets. Quand je suis sous la douche j'utilise habituellement

les restes de shampoing pour me savonner ! Mais aujourd'hui j'ai lu la notice "Pour plus de volume et

d'abondance". C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle..."Elimine les graisses même les plus tenace.

[The_Best]

                                        PETITE HISTOIRE BIEN FRANÇAISE...

2010 après Jésus-Christ.
                                                                             
Toute l'Europe se réforme.
Toute ?
Non, dans un petit village situé à l'ouest du continent, la France, une poignée de fonctionnaires et de privilégiés des régimes spéciaux résistent encore et toujours.

Pour les usagers qui vivent dans les camps de Réfurm, Référendum, Droidelum et Serviceminimum, la vie quotidienne est loin d'être facile.

Mais qui sont ces Gaulois qui résistent à toute réforme ?

Il y a :

Cégétix, le syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et, à chaque fois, trouve un prétexte pour déclencher une grève générale.

Il y a aussi Fonctionpublix : le meilleur ami de Cégétix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop. Ce qui compte pour lui, c'est rigoler et échapper au boulot.

Il y a encore Bloclepayx, le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet de résister encore et toujours aux réformes en prenant le reste du pays en otage.

Sans oublier Démagogix, le Chef : l'époux de Poildanlamimine se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête ! Son meilleur copain s'appelle Taxonlesprofix.

Il y a aussi d'autres personnages au village :

Jaimepalaphysix : Il est au Lycée, et à la 1ère occasion, il fait la grève pour ne pas aller en cours.

Danielcohnbendix : lui, ce qu'il aimerait, c'est que tout redevienne comme en 68 avant JC. Il est aidé par ses copains du NPA, Facteurix et Anticapitalix.

Niquelapolix : il n'a rien à voir la dedans, mais il adore foutre le bordel, casser les vitrines et brûler les voitures de ceux qui bossent, mais qui n'ont pas assez d'argent pour, comme ses parents, s'offrir un parking.

Ils sont soutenus par la chef de l'opposition du village, Martinaubrix, qui n'a pas d'idées mais qui dit que si ils votent pour elle comme chef du village à la place de l'ignoble Sarkozix, elle effacera tout !

Mais l'autre chef de l'opposition FMix, n'est pas de cet avis...

Pendant ce temps-là, il y en a un qui se marre, c'est Pompafrix, qui est propriétaire de toutes les stations essence du village ! Il a augmenté ses prix, et tout le monde vient chez lui en disant merci !                                                                                                              

[douce]

Pourquoi les blondes lancent de l'eau dans leurs ordinateurs ? Pour naviguer sur le net !


l'ai trouver sympa celle la lollllllllllllllll

[alsacienne]

Florence foresti fait des sketchs - J'aime pas les garçons

mdrrrrr elle se trompe pas

[bbchaton]

Journal intime　 d'une blonde ...

　　
　　　　　　5 janvier :
　
　Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite !
Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des　moniteurs, répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit !", "On va à contresens", "Attention à la vieille dame", "Freinez ! Freinez !", et autres phrases du même genre.
Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces 8 dernières années.
　
　　　　　8 janvier :
　
　 　　　　　L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement.
J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.
　
　　　　　　12 janvier :
　
　 　　 J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière, car quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première.
Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit !
　
　　　　　　14 janvier :
　
　　　　　Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec.
Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui　 klaxonnaient tous comme pour un mariage.
Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 Km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
　
　　　　　22 janvier :
　
　　　　　Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres "ATTENTION AUX MANOEUVRES", ils ont marqué à la　peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manœuvrais. Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde...
　
　　　　　　31 janvier :
　
　　　　　　Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux.
J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 Km/h.
　
　　　　　　 10 février :
　
　　　　　　Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à　crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations.　 Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi." Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ?
Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.
　
　　　　　　19 février :
　
　　　　　La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les grands feux allumés, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs grands feux et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture.
La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient.
Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !
　
　　　　　26 février :
　
　　　　　Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas　 exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en　 attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les ronds-points à une voiture à la fois.
　
　　　　 3 mars :
　
　　　　La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage, et juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là-dessus.
J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter : "Que Dieu me pardonne !　 Que Dieu me pardonne".

[The_Best]

Si tu veux sauver la foret mange un castor 

Et pourquoi les castors ont-ils la queue plate ? 

[bagghera]

parce que parce que euh... sais pas ... j ose .....

parce qu ils se font ...... par les canards vlan c est dit 

[The_Best]

parce qu ils se font ...... par les canards vlan c est dit 

Il manque un verbe dans cette phrase, n'est-ce pas ? mdrrrrrrrrrrrr     

[Marsu]

parce que parce que euh... sais pas ... j ose .....

parce qu ils se font ...... par les canards vlan c est dit 

Expliques un peu rondudjuuu,comprends pas moi 

[bagghera]

Bon allez mdrr un ptit palindrome ?  

allez je dis "RECUS" et c est mon dernier mot mdrrrr

à vous

[Marsu]

Ha bon !!! j'ai tout compris la

bisouxxxxxxxxxxxxx ma Belle :-)