P'tites conneries

[bicrave]

[bicrave]

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :

- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...

Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la s.., je la s.....

Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

[bicrave]

petite annonce spéciale...   

[bicrave]

[bicrave]

Amateur de jeu vous allez  jouer une partie de tetris..

A vos marques...

http://firstpersontetris.com/

[bicrave]

En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi dernier, après le travail, je suis allé au bureau de mon mec en ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit,
« Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi dernier, il m'a trouvé portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!!

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :
« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé-huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J'ai terminé le tout avec un masque noir. »

Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardé, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :

« Alors Batman, on mange quoi ce soir ?! »

[bicrave]

Trafic aérien au dessus de la Belgique en temps réel, génial !

Si vous voulez savoir quel est cet avion qui passe au-dessus de chez vous, où il va etc... regardez...

Si vous laissez votre curseur sur l'avion, vous voyez

1) le modèle .....

2) sa vitesse de croisière, son altitude lors du vol, son point de départ tout comme son point d'arrivée

http://casper.frontier.nl/ebbr/

[uncafenoir]

bicrave!!!!!
C'est génial))

[kassis]

Marc Herman piège C. Jerome sur TV TOR

[kassis]

Marc Herman piège Michel Leeb sur TV TOR

[bicrave]

insolite avions...

[bicrave]

[The_Best]

Deux secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...
- Et vite.... fait l'autre... 


Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...


Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre !

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père...
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....


Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant :
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive... Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.


Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2012, donc personne ne cède sa place...
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ dix ans la regarde et dit :
- " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! "
La vieille dame, très en colère, lui répond :
- " Et si ton père avait fait la même chose il y a dix ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...petit con ! " 

[bicrave]

Un prêtre qui traverse la rue Saint-Denis aperçoit une prostituée qui porte des cuissardes, un slip rouge,

un porte jarretelles noir et un T-shirt sur lequel est inscrit en grosses lettres : JESUS.

- Honte à toi ! pécheresse ! crie l'abbé scandalisé. Comment oses tu blasphémer ainsi le nom du Seigneur!. Mais Dieu voit tout, et le jour du jugement dernier, crains qu'il ne punisse l'offense que tu lui fais.

Et tandis qu'il s'éloigne, rouge de colère,la fille reste bouche bée.

Alors sa voisine de trottoir, Espagnole comme elle, lui dit :

- Tou vois, Carmen. Y'é t'avais bien dit que JE Su.. ça s'écrit pas comme çà!!

[bicrave]

Un médecin Africain dit à son collaborateur Mamadou :
Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer
la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
D'accord, docteur, répond Mamadou.Le docteur va à la chasse et le
lendemain, il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. > Une femme
est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle
s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?

"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux. "