P'tites conneries

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ART OF PHOTO MONTAGE

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VIVRE COMME DIEU LE VEUT

http://www.4shared.com/document/WUjZKPEq/vivre_comme_Dieu_le_veut.html

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Les femmes vues par les hommes....

La femme coquette est l'agrément des autres et le mal
> > de qui la possède.
> >
> > Voltaire (1694-1778)
> >
>
>
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> >
> > Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de
> > s'élever vers Dieu.
> > En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau
> > qui lui permet de
> > s'élever vers le plafond pour faire les carreaux.
> > C'est tout ce qu'on lui
> > demande.
> >
> > Pierre Desproges
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes
> > droits que l'homme.
> > Une femme intelligente y renonce.
> >
> > Colette
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque
> > chose.
> >
> > Anonyme
> >
>
>
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> >
> > Aucune femme ne se marie pour l'argent : elles sont
> > toutes assez
> > intelligentes pour tomber amoureuses d'un millionnaire
> > avant de l'épouser.
> >
> > Cesare Pavese
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Trois choses insupportables : le café brûlant, le
> > champagne tiède, et les
> > femmes froides.
> >
> > Orson Welles
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Sagesse : à part les singes, tous les animaux refusent
> > de faire l'amour
> > face à face. Ils doivent pressentir que le derrière se
> > ride moins vite que
> > le visage.
> >
> > Sim
> >
>
>
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> >
> > Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes.
> > Premièrement, ils se
> > marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus
> > tôt.
> >
> > H.L. Mencken
> >
>
>
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> >
> > Si les hommes deviennent chauves, c'est à cause de
> > l'intense activité de
> > leurs cerveaux. C'est pour la même raison que les
> > femmes n'ont pas de
> > barbe...
> >
> > Anonyme
> >
>
>
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> >
> > La femme est, selon la Bible, la dernière chose que
> > Dieu a faite. Il a dû
> > la faire le samedi soir. On sent la fatigue.
> >
> > Alexandre Dumas fils
> >
>
>
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> >
> > C'est souvent la femme qui nous inspire les grandes
> > choses qu'elles nous
> > empêche d'accomplir.
> >
> > Alexandre Dumas Fils (1824-1895)
> >
>
>
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> >
> > Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme,
> > c'était pour ne pas
> > l'interrompre.
> >
> > Jules Renard (1864-1910)
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Une bonne affaire : acheter toutes les femmes au prix
> > qu'elles valent et
> > les revendre au prix qu'elles s'estiment.
> >
> > Jules Renard (1864-1910)
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Les femmes sont tellement menteuses, qu'on ne peut
> > même pas croire le
> > contraire de ce qu'elles disent.
> >
> > Georges Courteline (1860-1929)
> >
>
>
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> >
> > Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur, il
> > est en effet plus
> > facile de lever une femme que de la laisser tomber.
> >
> > Georges Courteline (1860-1929)
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Il n'y a que dans les courts instants, ou la femme ne
> > pense plus du tout à
> > ce qu'elle dit qu'on peut être sur qu'elle dit
> > vraiment ce qu'elle pense.
> >
> > Georges Feydeau (1862-1921)
> >
>
>
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> >
> > Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans
> > les comprendre, aux
> > hommes qui les comprennent sans les prendre.
> >
> > Marcel Prevost (1862-1941)
> >
>
>
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> >
> > La femme est une table bien servie qu'on voit d'un
> > oeil tout diffèrent
> > avant et après le repas.
> >
> > Claude-Hadrien Helvetius (1715-1771)
> >
>
>
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> >
> > Une femme fidèle rend un seul homme malheureux.
> >
> > Alfred Capus (1858-1922)
> >
>
>
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> >
> > Les femmes sont les instruments interchangeables d'un
> > plaisir toujours
> > identique.
> >
> > Marcel Proust (1871-1922)
> >
>
>
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> >
> > Dieu créa l'homme et, ne le trouvant pas assez seul,
> > il lui donna une
> > compagne pour mieux lui faire sentir sa solitude.
> >
> > Paul Valery (1871-1945)
> >
>
>
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> >
> > Je n'ai jamais eu de chance avec les femmes. Il est
> > toujours arrivé un
> > moment ou leur bêtise a dépassé mon amour.
> >
> > Paul Leautaud (1872-1956)
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Les femmes sont comme les miroirs, elles réfléchissent
> > mais ne pensent pas.
> >
> > Henri Beraud (1885-1958)
> >
>
>
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> >
> > Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
> >
> > Sacha Guitry (1885-1957)
> >
>
>
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> >
> > Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une
> > femme, c'est de lui dire
> > qu'elle a un joli profil.
> >
> > Sacha Guitry (1885-1957)
> >
>
>
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> >
> > Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans; et
> > puis, nous nous sommes
> > rencontrés.
> >
> > Sacha Guitry (1885-1957)
> >
>
>
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> >
> > Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il
> > pleut le dimanche, vous
> > ne saurez plus quoi faire.
> >
> > Sacha Guitry (1885-1957)
> >
>
>
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> >
> > Depuis que j'ai une maîtresse que j'aime, je n'ai plus
> > envie de tromper ma
> > femme.
> >
> > Sacha Guitry (1885-1957)
> >
>
>
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> >
> > Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes
> > et jolies, et celles
> > qui me trouvent bien.
> >
> > Sacha Guitry (1885-1957)
> >
>
>
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> >
> > C'est souvent avec une femme idiote qu'on vit en bonne
> > intelligence.
> >
> > Albert Willemetz (1887-1962)
> >
>
>
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> >
> > Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son
> > épouse ? Il est beaucoup
> > plus simple d'attendre qu'elle ait change d'avis.
> >
> > Jean Anouilh (ne en 1910)
> >

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C'est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s'achète une croisière de deux semaines pour lui et sa petite amie.

Quelques jours avant d'embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais qu'il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place.
Le gars est d'accord. Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de comprimés de Dramamine (c'est contre la nausée) et 3 préservatifs.

Le jour suivant, l'agence de voyage le rappelle encore pour lui dire qu'une croisière de 5 jours est disponible.
Le gars dit qu'il est d'accord pour cette nouvelle croisière. Ensuite il retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine, et 2 préservatifs de plus.

Un jour avant le départ, l'agent de voyage le re-contacte pour lui dire que cette fois-ci il dispose in-extremis d'une croisière de 8 jours.
Le gars lui répond "D'accord pour celle-là", et il retourne à la pharmacie s'acheter une boite de Dramamine et 3 préservatifs de plus.

Et là le pharmacien n'y tient plus et lui demande :
-Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous continuez à le faire ?

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http://www.dailymotion.com/video/xisg9e_insolite-opel-se-moque-du-real-madrid_sport#from=embed

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une sélection de "petites phrases politique"


Les nominés :

- Patrick Balkany, député-maire de Levallois Perret : « Je suis l'homme le plus honnête du monde ».
- Georges Frêche, président du Conseil Régional de Languedoc-Roussillon : « Des gens intelligents, il y en a 5 à 6% ; moi je fais campagne auprès des cons ».
- Luc Chatel, ministre de l'Education Nationale : « Une touche de rose, vert, rouge : c'est le retour de la gouache plurielle ».
- Frédéric Mitterrand, ministre de la Culture : « Quand on m'appelle Monsieur le Ministre, j'ai toujours l'impression que Jack Lang va surgir derrière moi ! ».
- Rachida Dati, députée européenne : « Je n'ai jamais cherché à attirer l'attention des médias ».
- Eva Joly, députée Europe-Ecologie : « Je connais bien Dominique Strauss Kahn : je l'ai mis en examen ».
- Laurent Fabius, député PS : « Je ne suis pas une Pom-Pom girl de DSK »
- Claude Goasguen, député-maire UMP du 16e arrondissement de Paris : « Une chose est sûre : ce ne sont pas nos suppléants qui vont nous pousser à nous faire vacciner contre la grippe A ».
- François Goulard, député-maire UMP de Vannes : « François Fillon a tellement de qualités qu'il mériterait d'être Premier ministre ».
- Claude Guéant, secrétaire Général de l'Elysée : « Je veux bien qu'on fasse un remaniement, mais on manque de stock ».
- Bernard Kouchner, ministre des Affaires Etrangères : « J'ai bien pensé à démissionner, mais je n'ai pas voulu déserter ».
- Ségolène Royal, présidente de la région Poitou-Charentes : « C'est moi qui maîtrise la rareté de ma parole politique, pour dire des choses intelligentes quand j'ai besoin de les dire ».
- Dominique de Villepin : « Le Villepin nouveau sera gouleyant, fort en bouche et il aura de la cuisse ».
- Laurent Wauquiez, secrétaire d'Etat chargé de l'Emploi : « Il n'a pas fallu 35 heures à Martine Aubry pour virer sa cuti sur Georges Frêche ».
- Lionel Luca, député des Alpes Maritime : « Il n'y a pas besoin d'être de droite ou de gauche pour dire des conneries ».

La gagnante est :

- Eva Joly, pour sa déclaration :

« Je connais bien Dominique Strauss Kahn : je l'ai mis en examen ».

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*************le ratage du siecle************
Worst football (soccer) miss in history!

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UN NOIR DEVANT DIEU...

Un Noir s'adresse a Dieu :

- Dieu, pourquoi je suis noir ?

Et Dieu répond :

- C'est pour que tu puisses mieux chasser pendant la nuit dans la forêt africaine, que tu te confondes ainsi avec l'obscurité; c'est aussi à cause du soleil d'Afrique, ta couleur t'en protège.

- Dieu, autre chose encore, pourquoi mes cheveux sont crépus ?

- Rien n'est fait au hasard, mon fils. Cette chevelure, quand tu cours dans la brousse, elle ne s'accroche jamais nulle part, c'est important.

- Bien, fait le Noir, mais dites-moi, Dieu, pourquoi alors je suis né à Montréal ?

[phenomene]

Un homme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'il a les 6 bons numéros bingo !!!!!! Fou de joie ,il crie par la fenêtre à sa femme qui est de l'autre coté de la route : Chérie grouille-toi on a gagné au loto... La femme saute de joie ,traverse la route un camion passe et l'écrase. L'homme : Oh p.....!!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!

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Strange penalty (Termeno Vs Dro)
insolite tir au but

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  Un gars dit à un autre Gars :
Oh tu connais les chassies des DS?
- Non
- Bon alors j'vais te les dire :

- La Ds1 en alu
- La Ds2 en ferraille
- La Ds3 en métal
- La DSK en taule---------------------------                                                                                                                                                            En réalité DSK n'y est pour rien. C'est l'hotel qui est fautif, car DSK avait demandé une suite FMI = Femme de Ménage Incluse

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commande de pizza en 2020.....      Standardiste :
– Speed-Pizza, bonjour.

Client :
– Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste :
– Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client :
– Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant... voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste :
– Je me présente, je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie ! Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) :
- Euh, oui !

Standardiste :
– Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88

Client :
– Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste :
– Nous sommes connectés au Système Croisé, Monsieur Lavoie...

Client (Soupir) :
– Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste :
– Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client :
– Comment ça

Standardiste :
– Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé !! Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client :
– Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?

Standardiste :
– Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.

Client :
– Qu' est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste20:
– Vous avez consulté les "Recettes Gourmandes au Soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "http://www.moogle.fr" avec comme mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion...

Client :
– Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste :
– Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un ris que mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer... En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle "mini ".

Client :
– Bon, bon, ok.... va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste :
– Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client :
– J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste :
– Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client :
Mais ?... C'est pas vos oignons !!! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste :
– Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais... transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client :
– Comment savez vous que j'ai un scooter !

Standardiste :
– Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez en effet, réglé 4 cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes... En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client :
– **!!!888://@#%/$@&?#!8888 !!!!!!!!!!!!!

Standardiste :
– Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes !! Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client :
– .............

Standardiste :
– Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client :
– Non, rien..... Ah, si. N'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste :
– Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant, à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Juris help, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce... Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime... À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 € de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma !! Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur ! Et.... merci d'avoir fait appel à Speed Pizza !!

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[gavroche]

> > >  Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis
comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de
portable.
> > > > > > >  Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à
50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :
> > > > > > > - Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous,
vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en  conduisant.
Veuillez vous ranger sur le bas côté !

[bicrave]

Lamine Lezghad - [27]Le blouson rouge de "Thriller" aux enchères - on n'demande qu'à en rire