P'tites conneries

[lamissdu92]

Un gars achète une nouvelle voiture,
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto radio à commande vocale nouvelle génération,
Le vendeur lui fait une démonstration :
Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
Halliday !
L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
l'acheteur, interloqué répond : "Johnny"
et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national,
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?
et le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas
chanzer !"
Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route
par un abruti qui manque de l'accrocher,
Et là le gars balance : "E*****, c******, trou d******* de m**** !!!"
Et la radio lui demande : "Domenech ou Sarkozy ?"

[bicrave]

- Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment ".
Le mari répond :
" Tu as une bonne vue ".


- Pourquoi les femmes portent-elles une robe blanche le jour de leurs mariages ? Pour être en harmonie avec le frigo et la machine à laver !



- Un homme demande à sa femme :
- Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ?
- Ton sens de l'humour !!!



- La femme :
- Ça fait 20 ans que l'on est marié et tu ne m'as jamais rien acheté.
L'homme :
- Je ne savais pas que tu avais quelque chose à vendre...

[bicrave]

un mec piege sont ex au telephone

[Marsu]

Au guichet de la poste ... Histoire vraie  

Celle-là ne restera peut-être pas longtemps à la poste. Mais quelle répartie !!!

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Elle se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir effectuer leurs opérations.  

C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit:
- Je dois encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients,  

mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière que tout le monde l'entende:
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention, s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST.  
Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer. Merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : "Je T'******, s*****" !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !

[The_Best]

Prescription du docteur à son patient : " Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit".
" Mais je ne peux pas Docteur, répond le patient, ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "


Un paysan Béarnais part acheter avec son fils une vache à un ancien copain de régiment.
Celui-ci habitant dans les Landes, lui vend la vache un peu cher
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils : "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement".
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les Landes ?"
Étonné le paysan lui dit : "Oui, comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là bas !"


Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec la poupée dedans...
- Une dit à l'autre...oh!...il est beau ce poupon....où tu l'as eu?
- Elle répond : à Carrefour
- Tu l'as payé combien?
- 20 Euros...
A son tour l'autre demande:
- Et toi le tiens il est joli aussi, tu l'as eu où ?
- A Auchan...
- Tu l'as payé cher ?
- 25 Euros.

Et les deux gamines se baladent un peu. Arrive une jeune dame poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans...
   
Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau... Une dit :
- Oh!... il est beau ce bébé... vous l'avez eu où Madame ?
- Elle répond : euh... à la maternité...!
- Il vous a coûté combien?
- Et bien... 1000 Euros...
Les gamines continuent leur balade... puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre...
   
- "Tu sais pour 1000 euros.... à mon avis... elle s'est faite "baiser" !


Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre :une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais !
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh ! Oui je le connais !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit :
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour ! 


Un type va voir une prostituée. Dans la chambre pendant que la fille se déshabille, il remarque qu'elle a les jambes lisses. Il dit alors :
-Comme vous avez les jambes lisses. Ma femme elle a plein de poils, comment faites-vous ?
La fille répond :
- Je m'épile tout simplement.
Puis il remarque que sous les bras aussi il n'y a pas de poil, il demande :
- Sous les bras aussi vous vous épilez ?
Et la fille répond :
-Non là je me rase..
Puis quand elle enlève sa culotte, il voit qu'il n'y a pas de poil non plus.
Alors il demande :
- Et là vous vous épilez ou vous vous rasez ?
Et la fille répond :
-Ni l'un ni l'autre, c'est l'usure !!

Sarko chez le médecin :

- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entre cuisse brûlant!
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, Sarkozy revient chez le médecin
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis encore en feu...!
- Allongez-vous.
Après l'avoir examiné le médecin dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Sarko l'entend opérer.
2 minutes plus tard le médecin lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
Sarkozy se lève, fait quelques pas et s'écrie : - Je n'ai plus mal, plus du tout !  - Docteur, vous êtes extraordinaire ! Je vais vous décorer de la Légion d'honneur.
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc...

[alsacienne]

Mdrrrrrrrrrrr enfin j'ai trouvé un réparateur de PC

[bicrave]

Ben Laden et son tatouage (les guignols de l'info)

[phenomene]

Ici selfcontrol

Vous en prendre à Fornarina lol

[douce]

trop fort   phéno lol

[bicrave]

Six heures du soir dans le métro. L'heure de pointe. Dans une rame pleine à craquer, une femme debout s'écrie :

- C'est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n'avez pas honte !
- Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l'homme en bleu de travail qui est serré près d'elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paye. Les billets sont dans mon portefeuille et l'appoint, on me l'a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais, cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Écoutez, monsieur... vous n'allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

[bicrave]

C'est Dédé qui crée une entreprise de vente de clous. Il en parle à son pote.

- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à Ouest France. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !


Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"


Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite l'enlever.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée. Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal et là, stupéfaction !!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".

[bicrave]

La femme de jean pierre Foucault "on sort ce soir en boite"
jean pierre Foucault : "non je ne peux pas ce soir"

La femme de jean pierre Foucault : "c'est ton dernier mot jean pierre ?"
jean pierre Foucault : "c'est mon dernier mot"
La femme de jean pierre Foucault : "Ok j'appelle un ami"

[Fornarina]

Lol! Phéno, je vois que ma P'tite connerie t'a faite rire pour la publier!..........Je n'aurais pas osé! mdrrrrrrr 

[Marsu]

Et Dieu créa les WALLONS                                   

Au 7e jour alors que Dieu avait créé le monde, Il décida
de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre,
Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.

Il dit: 
Ceux-là seront Suisses :         économes et financiers avisés.
Ceux-là seront Canadiens :    résistants et bon vivants.
Ceux-là seront Allemands :    rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains :  puissants et grands libérateurs.

Etc .....
Vint enfin le tour des Wallons, il restait à Dieu 3 qualités: 
'Intelligence, honnêteté et socialisme'. Dieu dans sa grande bonté
décida de les donner toutes les 3 aux Wallons! 

' Hé là' objecta St-Pierre:
'Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Wallons.. ' 
'Non' répond Dieu, ' Je t'explique: 
- Les Wallons veulent toujours plus que les autres donc Je leur donne trois qualités...
Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois! '

Et c'est pour cela qu'en Wallonie, 
si on est intelligent et honnête on n'est pas socialiste,   
si on est intelligent et socialiste on n'est pas honnête,         
si on est honnête et socialiste on n'est pas intelligent  ....

[bicrave]

Un jeu sur Dominique Strauss-Kahn déjà en ligne


Depuis son arrestation  Dominique Strauss-Kahn agite la toile. Alors que les médias dévoilent régulièrement de nouvelles informations, et vont même jusqu'à reconstituer la scéne, les internautes débattent et ironisent sur les réseaux sociaux. Aussi, certains ne manquent pas l'occasion de créer un petit jeu parodiant les mésaventures du directeur du FMI.
Dans celui-ci, le joueur est invité à attraper le plus de femmes de ménage présentes dans une chambre d'hôtel, et ce en moins d'une minute. Attention toutefois à n'attraper que celles vêtues d'un tablier, les autres vous faisant perdre des points. Et pour ne laisser aucune ambiguïté à la chose, le personnage que l'internaute incarne n'est autre que Dominique Strauss-Kahn en personne.

Jouez !!!

http://www.maidcatcher.com/