P'tites conneries

[bicrave]

JACUZZI

[Marsu]

Un garçon a de si mauvaises notes que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée.
Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon leur répond :
- Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris qu'ici les profs ne rigolaient pas

[The_Best]

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou !
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris,  ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000 Euros. Il regarde son fils et lui dit : "tu pars à Paris avec le chien !"
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
-"Ah ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !" 

[The_Best]

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
- "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
- "Allez-vous en,  lui dit-elle, je suis fauchée". Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous aie fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
- "Maintenant, Madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit: " je vais vous chercher une fourchette, Monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture". 

[Fornarina]

                     Ressemblance

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "

La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

                      Bibliothèque

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la  préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

[Stomsed]

The Black Hole

[Fornarina]

http://www.la-star-de-boomerang.com/


un petit divertissement de Noël..........

[The_Best]

[symphoniie]

Si l'homme descend du singe,
le singe descend de l'arbre,
et l'arbre descend du gland,
Toi , tu as dû louper des branches!

[france88]

LE DEVOIR CONJUGAL...
Philippe n'est pas très vaillant du point de vue « devoir conjugal ».

Véronique décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant: « Oh ! Philippe, j'ai froid ! »

Bon prince, Philippe se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.

Deuxième tentative: elle se blottit à nouveau contre lui en disant: « Philippe, j'ai encore froid ! »

Notre " benêt " se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Pure laine vierge » et couvre Véronique.

À la troisième tentative, Véronique se veut plus explicite: « J'ai encore froid et je vais te dire un truc: quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! »

Et Philippe de répondre:

« On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

[bicrave]

La maîtresse d ' école dans le petit village de Charente annonce aux enfants une grande nouvelle :
> > > > > "Cet après midi", déclare-t-elle ravie, "Ségolène Royal vient visiter notre école. C ' est un grand honneur. Pour l ' occasion, j ' aimerais que chacun d ' entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille".
> > > > > Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase. La maîtresse commence à les interroger :
> > > > > "Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?"
> > > > > "Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.
> > > > > "Formidable ! " répond la maîtresse. " Et toi, Stéphane ?
> > > > > "Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirais quelle est très jolie"
> > > > > "C ' est parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement emballée. "Et toi, Toto?"
> > > > > "Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d ' avoir des petits.
> > > > > Je dirai à Madame Ségolène que j ' ai 6 chatons socialistes à la maison !"
> > > > > "Excellent, Toto, c ' est une très bonne idée. Je suis sûr qu ' elle sera ravie !
> > > > > Bravo !". La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu ' elle a appris à l ' IUFM est aussi efficace.
> > > > > L ' après midi arrive et Ségolène visite les classes une à une.
> > > > > Arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments. Arrive le tour de Toto qui dit :
> > > > > "Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y ' en a 4 qui sont Socialistes !"
> > > > > Ségolène d ' abord interloquée, part d ' un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons. Madame Royal et toute sa clique quittent les lieux. La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec "Ségo", s ' approche de Toto et lui demande par curiosité :
> > > > > "Toto, c ' était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu ' il y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m' avais dit les 6 ?
> > > > > "Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux !"

[The_Best]

Un Belge a battu le record du 100 mètres !- Il a couru 102 mètres

Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre une gomme ?Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face ! »

Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique : « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. » « Ah! je connais, fait le belge. Chez nous, ça s'appelle un morpion. »

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier épaule et tire : « Bah tu l'as raté !! ». « Oui, mais il a lâché sa proie. »

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée:« C'est combien ? » dit le conducteur « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :« Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? »

Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.« Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? » « 15 jours, répond le Belge. »« Et comment s'appelle-t-il ? » « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »


Un Belge fait le trajet Paris- Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme. A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin. »Et le Belge a continué jusqu'à Marseille ...

Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant : « Je voudrais du papier toilette »Le commerçant demande alors : « Du bleu ou de blanc ? » Le Belge répond : « Du bleu, c'est moins salissant... »

Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio : « . ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents... »Le Belge se retourne vers sa femme : « Mais, Germaine y sont fous à la radio : ce n'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens... »


Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position, donnez votre position.... »Et le pilote belge répond : « Je suis assis devant à droite dans l'appareil. »


On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson... Un Français, un Américain et un Belge discutent :« Aux USA, le record en apnée est de 8mn52. »« Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11mn30. »« Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »


Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :« Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

[Marsu]

Non mais hoooooooooooooooooo !!!!!!

Pognées mon pote Mdrrrrrrrrrr!!

[bicrave]

fromage préféré de carla bruni ? 

le président 

[bicrave]

un ou une ordinateur?


Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.

Par exemple : maison est féminin... une maison ;

crayon par contre, est masculin...un crayon.


Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.

Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d'eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

Les garçons ont décidé à l'unanimité que "ordinateur" est effectivement du genre féminin (une ordinateur) parce que :

1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure;

2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour quiconque;


3. Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard;

4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.

Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est de genre masculin parce que :


1.. Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l'allumer;


2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même;

3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même;

4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.


Les filles ont gagné !