P'tites conneries

[bbchaton]

L'autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée.

Elle sautait de joie !

Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle !


Elle me dit :

- ' J'ai une bonne nouvelle ! '


- ' Bien '  lui dis-je, ' de quoi s'agit-il ? '

Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enfin enceinte !

Je savais qu'elle le désirait depuis un moment.

Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.

- ' Il y a plus ' dit-elle.

- ' Comment cela ? ' demandais-je.

Elle me dit :

- ' Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux ' !

Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su.

Elle me dit ... (Vous allez l'aimer celle-là ...)

- ' C'est très facile, j'étais allée m'acheter un test de grossesse, un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs ' !

[alsacienne]

Lors d'un vol pour Toronto, quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander son billet.
IL explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique

La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent Contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote : Vous avez bien dit qu'elle est blonde?
Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes.

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille. La blonde lui dit : Oh je suis désolée! et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demande au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Toronto

[The_Best]

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir dans la maison close locale.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence !"
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre. Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- "Je pense que la fille était morte."
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
Son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !"
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !" 

[The_Best]

Nouvelle recrue à la gendarmerie.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez,  mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE ! De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien Yves, au travail. 

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

Histoire de belle-mère...

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si ! Ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie !

[kassis]

Un homme arrive chez lui saoul comme un polonais.
> Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
> Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
> - « Tu es mort dans ton sommeil. »
> L'homme complètement abasourdi lui répond :
> - J'suis mort ? J'peux pas être mort ! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre !
> St-Pierre dit :
> - La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
>
> L'homme dit :
> - Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.
> Aussitôt dit aussitôt fait, il se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
>
> Un coq s'approche de lui :
> - Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?
>
> - Pas mal, dit l'homme poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
>
> - Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
>
> L'homme écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un oeuf !
>
> Il était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième oeuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
>
> Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf,
>
> il ressentit une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
> - Réveille-toi, t'es en train de faire  dans le lit !!!

[douce]

un homme se déshabille devant sa nouvelle conquète : Regarde mes abdos
c'est de la dynamite, mes pectoraux de la dynamite, mes cuisses de la
dynamite, et lorsqu'il enlève son slip la femme lui demande : c'est pas
dangereux d'avoir autant de dynamite avec une si petite mèche ?

[garance]

Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.


De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.


1) II n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice

2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout,
évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) II y a dix commandements et non pas douze

4) Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC and Co»

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à " ce fils de **** "

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant " Le Parrain "

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
pas à Mexico mais à Jéricho.

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel

12) Ponce Pilate a dit :« Vos histoires, je m'en lave les mains » et non:
« Vos conneries je m'en bats les couilles»

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe

14) Les pécheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous»

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de «vieux pédé» et de « travelo en jupe », c'était moi !


Bien sincèrement,

l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

[garance]

encore et toujours......les perles du bac !  :

1. Castor a pris le pouvoir grace à une guerilla urbaine dans les campagnes.

2. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.

3. D'apres le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

4. Depuis Archimède les bateaux flottent....

5. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

6. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

7. II fut condamné après un procès en bonnet de forme.

8. L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.

9. L'homosexualite n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.

10. L'indice de fécondite doit être egal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

11. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

12. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

13. La terre rote sur elle-même.

14. Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.

15. Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.

16. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.

17. Le chêvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

18. Le gouvernement de Vichy siègeait à Bordeaux.

19. Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.

20. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.

[The_Best]

Cher Dieu,

Je serai bref.
Cette année, tu m'as pris mon chanteur préféré, Jean Ferrat.
Tu m'as pris mon acteur préféré, Bruno Cremer.
Mon réalisateur préféré Claude Chabrol.
Et finalement mon sportif préféré, Laurent Fignon.
Je désire simplement te rappeler que mon politicien préféré est Sarko... 

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Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais! .....Ah ! .....Les enfoirés... 

[Marsu]

Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant 5 minutes!"

Le Français qui entend ça répond :
"Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 20 minutes!"

Le Belge ajoute :
"Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux :
"Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"


- "Je me suis essuyé les mains aux rideaux!

[gavroche]

Mais surtout il ne faut pas en rire ...
> > C'est tellement vrai !!!!!.

Bonjour ! C'est la réception ?
> > J'aimerais parler avec quelqu'un
> > > > > à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
> > > > > J'aurais souhaité connaître son état de santé,
> > > > > Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.   
> > > > >  'Quel est le nom du patient ?
> > > > > Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
> > > > >  Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
> > > > > Après une longue attente :
> > > > >  Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
> > > > > Que puis-je pour vous ?
> > > > >  - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
> > > > > - Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
> > > > > Après une plus longue attente :
> > > > > - Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
> > > > > - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont,
> > > > > Qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
> > > > > - Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
> > > > > Après encore une autre attente :
> > > > > - Huuuummm, Le voici :
> > > > > IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle
> > > > > Et son pouls sont stables,
> > > > > IL réagit bien aux médicaments prescrits
> > > > > Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
> > > > > si tout continue comme ça encore 48 heures,
> > > > > son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
> > > > > - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !
> > > > > Je suis fou de  joie. Merci.
> > > > > - Par votre façon de parler je suppose que
> > > > > vous devez être quelqu'un de très proche,
> > > > > certainement de la famille ?
> > > > > - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même
> > > > > Et je vous appelle du 302 !
> > > > > Tout le monde entre et sort ici de ma chambre
> > > > > Et personne ne me dit rien...
> > > > > Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien ! Bonne journée
> > > > >  Transmis par un médecin du CHU*,
> > > > > Qui l'estime "assez réaliste"...
> > > > > Ça fait peur !

[rogerbra]

voila mon fournisseur de lipton yellow

Denis Maréchal

[top_secret]

  roger

[The_Best]

[rogerbra]

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