P'tites conneries

[france88]

LA CONFESSION ITALIENNE...
Un jeune Italien se rend à confesse :

- «Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .

- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?

- Oui mon père c'est bien moi.

- Et qui est cette femme avec qui tu étais?

- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant... était-ce Tina Minetti ?

- Je ne puis pas vous le dire.

- Était-ce Teresa Volpe ?

- Je ne dirai rien.

- Était-ce Nina Capelli ?

- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.

- Rosa Di Angelo, alors ?

- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.

- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien !

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...

- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

[bicrave]

Les impôts

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.

Il pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d'année,
celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.

- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.

- Et les restes de la circoncision ? dit l'inspecteur en se croyant malin.
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland.

[bicrave]

C'EST PAS SERIEUX M. LE JOURNALISTE

[france88]

L'ASCENSCEUR...
Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial.

Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer.

Le petit garçon demanda :

- C'est quoi, Père ?

Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :

- Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.

Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse.

Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Alors, le père murmura à son fils :

- Va chercher ta mère !

[bicrave]

Pourquoi les hommes sont ils les plus heureux ?

Leur nom de famille ne change pas.


Ils ne peuvent jamais être enceinte.


Les mécaniciens leur disent la vérité.

Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.

Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.

Même travail et ils sont plus payés.

Les rides leur donnent de la personnalité.

Robe de mariée $2,000, location de smoking $50 .

Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.

Une seule humeur et c'est la même tout le temps!


Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.

Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.

Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).

Leurs sous-vêtements coûtent au plus $15. pour un paquet de 3.

Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.

Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.

Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.

Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.

Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.

La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.

Ils n'ont que leur visage à raser.

Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.

Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.

Une seule couleur pour toutes les saisons.

Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.

Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.

Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

[The_Best]

Vers Corte, un   berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant. Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un  client parisien demande au berger :
- "Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous à  PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne" !

[The_Best]

C'est l'équipe de France qui revient d'Afrique du Sud, à l'aéroport d'Orly. Les joueurs ont décidé de se déguiser car les supporters mécontents les attendent à bras raccourcis. Malouda a décidé de se déguiser en émir arabe. Il arrive dans le hall de l'aéroport, et une petite vieille très laide l'interpelle :"Malouda, Malouda !".
Florent Malouda fait vite demi-tour et se réfugie dans les toilettes pour changer de déguisement, cette fois, en cow-boy. Il sort et se fait interpeller par la même vieille moche : Malouda, Malouda!!
Vite, il retourne dans les toilettes, et se déguise en prêtre. Il ressort, mais y a toujours la même mamie qui vient vers lui : "Malouda, Malouda !
Florent Malouda dit à la vieille : Purée encore vous ! Mais Madame, comment vous faites pour me reconnaitre ?  Et la petite vieille hideuse lui répond :
- Malouda, t'es idiot ou quoi ? C'est moi, Ribéry ! 

[bicrave]

Une fille Anti-Garçons!!

[kassis]

Définitions :

Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de taire

Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Etre au bout du rouleau  -  Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook - Le seul endroit où tu parles à un  mur sans être ridicule

Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que  l'on n'aurait jamais eu  tout seul

Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une  ligne

Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une  femme moche prend l'ascenseur

GPS - Seule femme que les hommes écoutent  pour trouver leur chemin

[kassis]

  Entre voisines :

« Carmen es-tu malade ? Je te Le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »

« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et ce n'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai »

[bicrave]

C'est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :



"Tu as vu quelque chose ?"


Le client répond :


"Oui, vous avez...."


Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.


Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dansles yeux, et lui repose la même question :


"Tu as vu quelque chose ?"


Le client répond :


"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"

[The_Best]

LE DÉCALOGUE DE NOTRE SOCIÉTÉ

Notre société est ainsi faite :
   
1  - Le pauvre : il travaille
2  - Le riche : il exploite le 1
3  - Le soldat : il défend les deux
4  - Le contribuable : il paye pour les trois
5  - Le vagabond : il se repose pour les quatre
6  - Le poivrot : il boit pour les cinq
7  - Le banquier : il escroque les six
8  - L'avocat : il trompe les sept
9  - Le médecin : il tue les huit
10 - Le croquemort : il enterre les neuf
11 - Et le politique : il vit des dix !

[bicrave]

[bicrave]

LE RESULTAT DES FUTURE ELECTIONS EN FRANCE ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

le parti qui sera vainqueur des prochaines élections en France, est dejas connu !!!!!!!

cela sera

- ni l'UMP

- ni le PS

- ni le FN

- ni le FDG

- ni le NPA

- ni le MODEM

mais c est bel est bien le - STRING

Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie car ,

- il sépare la gauche de la droite

- il protège le centre

- il fait rebondir le point de vue de chacun

et enfin il unifie le regard de tout un peuple

[josie]

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