P'tites conneries

[france88]

LANGAGE DE NOTAIRE

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : « Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les rè...gles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate. »

[The_Best]

Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina.

Cher Jean-Maurice,
J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait le télé.
A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous m'aider ?
  Marguerite
_______________________________________

Chère Marguerite,

Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe d'approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
J'espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice 

[Marsu]

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. ( question con....)

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras '

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes,
et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit : 'Non,non j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le *** quand une voiture m'a percuté'

[The_Best]

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l' âge le plus difficile.
- "60 ans, c' est l' âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.
- "Tu as toujours l' impression d' avoir envie de pisser et la plus part du temps y a rien qui sort"
- "Oh c' est rien ça" dit celui qui a 70 ans.
- " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !"   

- "Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges"
- "Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.
- "Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
- "Alors tu as des problèmes de digestion ?"
- "Non je fais tous les matins à 6h30"
- "Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu 'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"
- "Ben c' est que je me réveille qu' à 7h00"

[zuma]

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur

premier enfant.

Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans .

L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit

« Felicitations . C'est un garçon... il est superbe. Comment faites vous à votre âge?»

Le vieil homme sourit

et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième

enfant.

La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil

homme.

Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»

Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,

«Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.» >

[The_Best]

On ne dira jamais assez que la déforestation cause d'énormes problèmes !!! 

[mo2larue]

Un représentant de commerce descend dans une auberge avec 2 grosses valises, une dans chaque main. Il prend une chambre et s'installe pour dîner.

Après le dîner, intrigué, l'aubergiste lui demande ce qu'elles contiennent.

- Dans la première, là, il y a une mite géante.

L'autre ne comprend pas trop.

- Comment ça une mite géante? Qu'est ce que vous racontez?

Le représentant ouvre la valise et, ô stupeur, le tavernier voit une mite, une bestiole énorme qui occupe la totalité de l'espace de la valise.

-Vous me croyez maintenant! C'est une mite géante!

-Et dans l'autre, là, qu'est ce que vous baladez?

-Eh bien, dans celle-ci il y a un Génie.

-Un Génie? Vous vous moquez de moi?!

-Si si, un Génie je vous assure, et il ouvre la valise.

- Regardez, c'est un vrai Génie!

Effectivement un Génie sort de la valise et proclame "Salut à toi mortel! Formule un voeu et je

l'exaucerai!"

Le tavernier n'en peut plus d'étonnement et de curiosité, il regarde le représentant...

- Allez-y, vous verrez bien.

- Et bien j'en ai marre de tenir cette auberge, j'en ai marre de ma bonne femme, j'en ai marre des clients plus cons les uns que les autres. Je veux me tirer et pour ça j'ai besoin d'argent. JE VEUX UN
MILLIARD!

Le Génie récite sa formule et pouf! Dans un nuage de fumée apparaît un superbe billard, un snooker magnifique en bois précieux, dorures à l'or fin sur les côtés, avec les queues assorties, etc.


- Mais enfin, c'est pas un billard que je voulais, c'était un MILLIARD!

- Et moi, dit le représentant, croyez-vous que j'ai demandé une grosse mite?

[mo2larue]

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
"Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique? J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond :
"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."
"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"
"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

[mo2larue]

a vieille Germaine dit à son mari:

- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra
pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps inutilisable et
j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.

Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :

- Germaine viens vite!

Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:

- Tu vois Germaine, même droguée elle t'a reconnue.

[diamino]

Bag, dans ton histoire, il y a ure erreur :
la dame, elle s'appelait pas Monique, mais Betty !

[mo2larue]

D'OÙ VIENNENT LES BÉBÉS
À CHEVEUX ROUX?

> Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien. "Docteur," dit l'homme, ca me gêne un peu de vous le dire mais je suis un peu sceptique de la couleur des cheveux roux de ma fille. Elle ne peut pas être de moi!!! "

> 'Ca n'a pas de sens" dit le docteur. " Même si vous et votre femme avez les cheveux noirs, un de vos ancêtres a pu contribuer à la piscine de vos gênes."
> " Ce n'est pas possible " insiste l'homme. " Ca ne peut pas être dans notre famille parce qu'ils ont tous, des deux côtés, les cheveux noirs comme le poêle depuis des générations."
"Alors", dit le docteur, "laissez-moi vous demander ceci. Quelle est la régularité de vos rapports sexuels?"


>
L'homme est un peu gêné, parce qu'à la demande de sa femme et ses deux jobs," vous savez, je travaille bien fort et ma femme n'est pas trop sexuelle donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois."

>
> 'Bien, voilà le problème", dit le docteur tout près de son oreille!'


> 'CÉ D'LA ROUILLE'

[mo2larue]

n fermier commande une trayeuse automatique très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur . lui-même.

Il insère donc son pénis dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois 'soulagé', il essaye d'enlever le boyau de succion, ..sans résultat !

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...

Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

Allo!!... je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache

Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !!!

[mo2larue]

LES TROIS HOMMES...
Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitie.

L'un dit:

- Moi, ma femme a une taille de guêpe. Ce soir je vais la "piquer".

Le deuxième dit:

- Moi, ma femme a une taille de sauterelle. Ce soir je vais la "sauter".

Et le troisième dit:

- moi, ma femme a une taille d'éléphant. Ce soir je vais la "tromper"... 

[josie]

[The_Best]

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.
Tout le tralala en fait.
   
Puis il dit à sa femme :
     
- "Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film coquin !"
   
Alors son épouse rétorque aussitôt :       
- "Regarde le film... Tu sais déjà jouer au foot !"