P'tites conneries

[The_Best]

Je suis shocking !!! 

[france88]

Je suis shocking !!!  

Hihi j'en doute !!!!!!

J'aurais bien lancé un petit sondage mais heuuuu faut peut être pas pousser le bouchon trop loin  

[Energumene]

C'est l'histoire de deux mecs à table. L'un des deux coupe le gâteau en deux parts de tailles différentes. Il se sert en prenant le plus gros morceau.
Son ami s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Bah qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ?
- J'aurais pris la plus petite !
- Bah gueule pas tu l'as !

[france88]

LA FATIGUE SEXUELLE...

Le petit Nicolas, 12 ans, est toujours prêt à dire une bêtise pour faire rire ses petits camarades de classe. Alors que le professeur venait de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que les maladies (avec certificat médical) ou un décès dans la famille proche seraient les seuls motifs d'excuses tolérés pour ne pas être présent, le petit Nicolas lance :

- Mademoiselle ! Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle ?

La jeune institutrice laisse finir de rire les enfants et ajoute avec un large sourire :

- Tu sais, Nicolas, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main...

[Energumene]

Les cours d'albanais

C'est un couple de Belges qui se présente à l'Institut des langues orientales.
- Bonjour monsieur, ça est pour prendre des cours d'albanais, une fois...
- Oui, mais vous savez... c'est une langue très difficile, l'écriture est différente, vous en avez pour des années à la parler correctement. Vous êtes sûrs de ne pas vous décourager?
- Oui, oui, absolument, nous on veut apprendre l'albanais.
- Bon. Et pourquoi, si ce n'est pas indiscret?
- Parce qu'on vient d'adopter un petit Albanais. Il a à peine un mois, mais quand il commencera à parler, une fois, on aimerait quand même bien comprendre ce qu'il va nous dire...

Y'a pas de suite brook mdrrrrrrrrrr je m'en suis pas remise encore lol

[brookdavis]

pffffffffff lolll c'etais tellement evident que je suis passéé out..pensais tu te foutais car disais  une fois mdrrrr

[Marsu]

Ben quoi? c'est normal qu'ils veulent apprendre l'albanais,puisque c'est pas un chinois.....non?
Et pis Phéno les Belges y disent pas tous "une fois" hein !!! c'est juste les Bruxellois,les autres c'est plusieurs fois...................vala.

Bisouxxxxxxxxxxxxxxxx ma phéno   

[france88]

LA VACHE MALADE

C'est un éleveur de vaches qui se retrouve avec une vache qui louche.
Ca l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout.
Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto.
Le véto l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb.
Mais malheureusement, la correction ne sera que tempotaire, et il faudra renouveler
l'opération à chaque fois que votre vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache,place
sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup !
Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés.
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas,
car avant qu'ils ne partent, le vache s'est remise à loucher.
Le veto dit à l'eleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand
le véto dit :
- Mais qu'est ce que vous faites ? Pourquoi avez vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là ou vous avez mis la vot'
   

[france88]

L'EMMERDEUR

Un mec complétement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!!! il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé, le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 h du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y arriver tout seul, non, vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très décue de ton attitude !!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend, il ouvre la porte et crie :
- Hé mec !!!! C'est d'accord, je me suis rhabillé exprès pour venir te pousser!!! Tu es ou
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire.....!!!!!!

[Marsu]

Voici les différentes crottes existantes...

LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette.

LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier.

LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter des traces de freinage.

LA CROTTE II, LE RETOUR :
Tu as fini, quand tu remontes ton pantalon, tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu.

LA CROTTE QUI FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque.

LE BILLOT :
C'est celle qui est tellement grosse que tu as peur de la casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi.

LA CROTTE "J'AIMERAI QUE CELA SORTE" :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as c'est des crampes et des pets.

LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jugerais qu'elle sort de côté.

LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse que tu t'éclabousses le derrière.

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE :
C'est le liquide jaune brun qui t'éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul.

LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent, d'autres flottent.

LA CROTTE SURPRISE :
Tu pense que tu vas pêter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard.

LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans des toilettes publiques et que tu dois arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende.

LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole.

LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle pique le nez.

LA CROTTE "SAUT A L'ELASTIQUE" :
C'est celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher.

[The_Best]

Il était une fois quatre individus qu'on appelait "Tout le monde", "Quelqu'un", "Chacun" et "Personne".
Il y avait un important travail à faire. Et on a demandé à "Tout le monde" de le faire.
"Tout le monde" était persuadé que "Quelqu'un" le ferait.. "Chacu" pouvait l'avoir fait, mais en réalité "Personne" ne le fit.
"Quelqu'un" se fâcha car c'était le travail de "Tout le monde" !
"Tout le monde" pensa que "Chacun" pouvait le faire et "Personne" ne doutait que "Quelqu'un" le ferait... En fin de compte, "Tout le monde" fit des reproches à "Chacun" parce que "Personne" n'avait fait ce que "Quelqu'un" aurait pu faire.

MORALITÉ

Sans vouloir le reprocher à "Tout le monde", Il serait bon que "Chacun" fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir que "Quelqu'un" le fera à sa place... Car l'expérience montre que là où on attend "Quelqu'un", généralement on ne trouve "Personne" !

"Je vais transférer ceci à tout le monde afin que chacun puisse l'envoyer à quelqu'un sans oublier personne." 

[The_Best]

LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE
   
Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison !
Je voudrais qu'elle sache que gagner l'argent est pénible...
Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ?
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait...
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme...
Alors, il...
1. Fit cuire le déjeuner pour la famille.
2. réveilla les enfants.
3. prépara leurs vêtements pour l'école.
4. Les fit manger.
5. Emplit leurs boîtes à goûter.
6. Les conduisit à l'école.
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison.
8. S'arrêta à la banque.
9. Passa au supermarché pour quelques courses.
10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses.
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures.
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien.
13.  Mangea seule en 10 minutes.
14. Se dépêcha de faire les lits.
15. Fit la lessive.
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol.
17. Courut reprendre les enfants à l'école et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant.
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter.
19. Leur fit faire leurs devoirs.
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant.
21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade.
22.  Prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert.
23. Servit le repas du soir, puis, nettoya la table et la cuisine.
24. Emplit le lave-vaisselle.
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et.....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin il se leva, se mit à genoux près du lit et pria:
- "Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison...
S'il vous plaît,faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine..."
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit :
-" Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais il va falloir que tu attendes 9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir !" 

[france88]

LA DISCUSSION DES VIEUX...
Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc à l'ombre d'un arbre lorsque l'un d'entre eux se tourne vers l'autre et dit:

"Jos, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai de la difficulté à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "

- Je me sens comme un nouveau-né!

- Vraiment, comme un nouveau-né ?

- Oui, pas de cheveux, pas de dents et ... oups ! je viens de mouiller mon pantalon... !

[molotov]

bsr, un petit coin pour des blagues ,un pe 2 tou,je commence a moi lhonneur :

La blonde et le téléphone

Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables pour en acquérir un .

- Bonjour, je voudrais un téléphone mobile.
Le vendeur lui demande :
- SFR ?
La blonde répond sur un ton agacé :
-Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus conne qu'une autre !!!!  



note : SFR = elle sait faire (pour ceux qui se poseraient des questions)

[gavroche]

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'