P'tites conneries

[Marsu]

Nan mais hooooooooooooo ,tu vas te calmer?

bisouxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

[Energumene]

C'est un matin d'hiver, une blonde se réveille et comme tout les matins, allume la radio. Là, elle entend :
- A tous les habitants, pour raison de déblayage, veuillez garez votre voiture sur le côté pair de la rue, Merci.
Alors, la blonde dit à son mari :
- Eh, chéri, attends moi, j'y vais.
Elle descend, va garer la voiture et remonte.

Même manège le matin suivant, mais cette fois ci la voiture doit-être garée côté pair.

Ainsi de suite, pendant une semaine.

Malheureusement, un matin ou la neige tombe drue, la blonde allume la radio et entend :
- A TOUS LES HABI...ggrrr....déblayage, veuillez gar..fgzzz...sur le côté....gfg...
Alors, la blonde dit :
- AAAh ! Comment on va faire ??
Et son mari de lui répondre :
-Et si, pour une fois, tu laissais la voiture dans le garage ?

[The_Best]

Pas d'pot (ou de peau !) mon p'tit Belge, la bonne est passée par là ! mdrrrrrrrrrrrrrrr

[The_Best]

Les SIGLES

   

A N P E : Avec  Nous Peu  d'Espoir

D D E   : Dix  Doigts  Engourdis

E D F     : Equipes  De  Fainéants

G D F      : Gars  Déjà  Fatigués

FORD       : Fabrication  Ordinaire  Réparation   Difficile

I B M        : Impression  Bloquée  Momentanément

N A S A     : Nous  Avions  Sept  Astronautes

R A T P      : Reste  Assis  T'es  Payé ou Râle  Autant  que  tu  Peux

S A A B      : Supérieur  Aux  Autres  Brouettes

S A B E N A : Sauf  Accident,  Bien  Entendu, Nous  Arrivons

S E A T       : Saloperie  Espagnole  Assemblée  a  Tenerife

CGT            : Cancer Généralisé du Travail

F I A T        : Fabrication  Industrielle  d'Autos  Trafiquées

P T T          : Prends Ton Temps ou Pantoufles, Tranxène,  Tisane ou encore, Personnel  Traumatisé par le
                   Travail     

S N C F       : Société  Nourrissant  Certains  Fainéants ou Source  Nationale  de  Catastrophes  Ferroviaires
                   ou encore, Sans  Nous  Les  Cafés  Fermeraient

F I S C         : Fédération  Incomprise  de  Sadiques  Criminels ou Faut  Inciser  et  Saigner  le  Contribuable

C A P           : Certificat  d'Aptitude  à  la Pauvreté

B A C           : Brevet  d'Accès  au  Chômage

B T S           : Brevet  de  Traîne  Savates

S D F           : Sans  Difficulté  Financière

[syberia]

 :PJeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours.» Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye!» 

[The_Best]

[france88]

Journal  intime d'une jeune femme en croisière aux  Antilles  :     
> > >
> > > Jour 1
> > > Je me prépare pour cette croisière  splendide.
> > > J'empaquette mes vêtements.
> > > Je suis toute excitée!!
> > >
> > > Jour  2
> > > Toute la journée en m er. Splendide  !
> > > J'ai vu défiler dauphins et  baleines.
> > > Quelles belles vacances  !
> > > Aujourd'hui j'ai rencontré le  Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans +  tôt .
> > >
> > > Jour 3
> > > Piscine. J'ai fait un peu  de surf et tiré quelques balles de golf.
> > > Le Capitaine m' a invitée à sa table  pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon  moment.
> > > C'est un homme très attirant et  attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
> > >
> > > Jour  4
> > > Je suis allée au casino du  bateau et j'ai eu de la chance!
> > > Le Capitaine m'a invitée  à déjeuner dans sa cabine.
> > > Repas  somptueux avec caviar et champagne.
> > > Il  m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai  décliné l' invitation.
> > > Je lui ai dit  que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
> > >
> > > Jour  5
> > > Je suis retournée à la piscine  puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste  de la journée.
> > > Le Capitaine m'a vue et m'a  invitée à prendre un verre.
> > > Réellement,  c'est un homme charmant.
> > > Il m'a demandé  si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
> > > Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais  pas d'avis, il coulerait le bateau.
> > > .
> > > .
> > > Jour  6
> > > La nuit dernière, j'ai  sauvé 1600 personnes...   4 fois de suite !

[The_Best]

Le patron teste les connaissances mathématiques d'une blonde de son agence : 
   
Le  patron : 
"Si  je vous donne 500 000 Euros moins 10%, que retirez-vous ?" 
   
La  blonde   :
"Mais tout monsieur ! : chaussures, robe, soutien gorge, petite culotte, ben tout quoi !"

[josie]

Quand l'âge est là
C'est  l'histoire d'une  petite  vieille  qui,  à  la campagne,  est  sur  son   lit  gravement malade.
Le  médecin  de  la  ville  vient  la  voir  et l'ausculte.
Le  Papy  attend  dans  le  séjour.
Le  médecin  sort  après  de  très  longues  minutes  et  lui  dit  :
- Votre  femme  est  dans  un  état  comateux  !  
Le  Papy  qui  n'a  pas  bien  compris,  rentre  dans  la  chambre  de  sa femme.
La  mamy  lui  demande :
- Qu'ek  ksé  ti  qui  l'a  dit  l'docteu  à mon sujet  ?
- Oh  ché  pas  trop...  Il  a  dit  k'tes  dans  un  état  comme  ma ***...,  répond le  Papy.
La  mamy  :  non  di  dju,  non  di  dju  ?!?!...,
ben  ch'uis  pas  prête d'me  l'vé alors!!!  

[The_Best]

Pucelle mais...visionnaire ! 

[jipel]

>  Régime Fido ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.
> >  
> >  J'étais hier à SUPER U en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
> >  Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (Question con....)
> >  J'étais un peu dans les vapes,  sur une impulsion, je lui dis :
> >  "Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à  l'hôpital.
> >  Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins  intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras '
> >  A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
> >  J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
> >  Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que  la faim se fait trop sentir.
> >  L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
> >  Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
> >  Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
> >  J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher *** quand une voiture m'a percuté'.
>  

[The_Best]

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
"PROPRE mais pas vidé"
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front...

[jipel]

amusant ces *** pour masquer des mots que l'on sort à chaque partie d'acroscore ou stiches, d'autant qu'ils gachent la chute...

faudra penser à demander chez "Larousse" de **** la moitié du dico   

[The_Best]

Décryptage pour blonde 

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Le message ci-dessous est écrit en braille. Pour le lire, placez vos doigts contre l'écran !  

[france88]

LES TYPES DE PISSEURS...

Type social

Rejoint ses amis pour pisser qu'il en ait envie ou pas ; dit que cela ne coûte rien de faire plaisir.

Type timide
Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a pissé et revient plus tard.

Type bruyant
Siffle et chantonne en pissant, parles très fort en se secouant.

Type nerveux
N'arrive pas à trouver sa braguette, se fâche et arrache ses boutons

Type tout-fou
Pisse dans les jambes de son pantalon, sur ses souliers, part la braguette ouverte et arrange les bouboules à l'extérieur.

Type adroit
Pisse sans tenir son ustensile, ajuste sa cravate tout en fonctionnant.

Type distrait
Ouvre son gilet, sort sa cravate et pisse dans son pantalon.

Type enfantin
Regarde au fond de l'urinoir pour admirer les bulles.

Type vaniteux
Ouvre cinq boutons alors que deux suffisent.

Type brutal
Frappe son ustensile sur le bord de l'urinoir pour faire tomber les dernières gouttes.

Type frivole
S'amuse à pisser à contre temps, en bas, en haut, à gauche, à droite et essaie de pisser sur les mouches.

Type curieux
Fait à chaque fois une inspection minutieuse de son instrument en fonctionnement.

Type grognon
Reste là un certain temps, commence à maugréer, pète, essaie de pisser, n'y parvient pas, pète encore et s'en va.

Type gai
Raconte des blagues en pissant, rit sans arrêt tout en secouant son instrument comme une sonnette.

Type dormeur
Essaie de se réveiller en secouant son instrument, mais n'y parvient pas.

Type j' m'en fous
L'urinoir étant complet, pisse à côté sans se casser la tête.

Type soupçonneux
Pète silencieusement, renifle l'air bruyamment et regarde son voisin comme pour l'accuser.