P'tites conneries

[ASTER]

Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.
- Les manuels font signe de passer avec la main
- Les intellectuels font signe de passer avec la tête.

Pourquoi les fontionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin? Par-ce qu'ils ne seront pas quoi faire l'après midi !

Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif?
Dans le preservatif on met qu'un seul gland

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

[Marsu]

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée :
- L'inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J'ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.
Sa femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu'elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.
L'inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l'étable, et dans l'étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.
- C'est cette vache-là, lui dit la femme.
- Et à quoi sert le clou ?, demande l'inséminateur.
- Je ne sais pas. Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon.

[The_Best]

Les  playmobils ont fait depuis notre jeunesse un bon phénoménal  dans le réalisme.
Observez  bien l'exemple de l'opérateur radar ci-dessous :


Je pense que vous avez remarqué le détail qui fait toute la différence et qui  pousse la recherche de réalisme au delà de limites encore récemment infranchissables.
Non ? Même pas une petite idée ?
Enlevons le képi et regardons de plus près pour être sûrs...


Ah ben oui ! C'est comme les vrais mdrrrrrrrrr !!!  

[zoukie]

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse, s'il-vous-plaît."
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g.
"Un coup de chance", dit la dame.
"Oh non, juste 30 ans de métier Madame.
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
"Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance."
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher
dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
"3 kg 800 !"dit-elle.
"Ah non, 3 kg 700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et
   d'aller le  peser.
"2 kg 300" clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
"Tu es sûr ?" demande le boucher à son apprenti.
"Ah oui, 2 kg 300, vidé et désossé !"

[Marsu]

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

[zoukie]

2 amis sont dans un café, 
  le premier dis :
         - c'est drôle un glaçon avec un trou au milieu!!!
  le second réponds :
         - je connais.......ma femme est comme ça!!!!!!
         

[zoukie]

  Elle à lui :
 
      - pourquoi n'avons nous plus de relations sexuelles ?

      - parce que tu ne les invites jamais!!!!

[The_Best]

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après  le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému.

Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
"Chuut !... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"
- "J'imagine mes propres obsèques", répond le rieur.
- "Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle!"
- "Si ! Je suis gynécologue !"

[The_Best]

Dimanche, 6 heures du matin. Un homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans sa voiture et s'en va. Après son arrivée sur le parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est fichue. Il décide donc de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Et sa femme lui répond :
- Quand je pense que l'autre abruti est en train de pédaler...

[The_Best]

C'est l'histoire d'une institutrice de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont très difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : 
« Elles sont à l'envers, maîtresse ».
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants:
«   C'est pas mes bottes ».
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
« Bon, allez, on les enlève » et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : 
« C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre ».
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui remettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
« Où sont tes gants ? »
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : 
« Je les ai mis dans mes bottes »

[The_Best]

C'est Jacques qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père

- Nom de dieu Jacques, tu as vu l'heure qu'il est ?!!!
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.

Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :

- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond:
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...

[Marsu]

La 2ieme x ca ira mieux Jacques

[The_Best]

Ah bon Michel ?  mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr pdm 

[ASTER]

D'autres légendes électroniques évoquant le thème de l'invasion de l'animal dans le corps humain circulent sur Internet. On peut citer, par exemple, une rumeur portant sur une femme qui lèche un timbre postal et se coupe la langue sans s'en rendre compte. Deux jours plus tard, ressentant des douleurs, la victime va chez le médecin. Celui-ci trouvera « un corps étranger », plus précisément nous dit la rumeur, « une larve vivante de cafard » dans la langue de la patiente. Voici la rumeur dans son intégralité.
En Californie, une dame a utilisé sa langue pour humecter son enveloppe et le timbre poste au lieu d'utiliser l'éponge réservée à cet effet. La dame s'était légèrement coupé la langue ce jour là. Une semaine plus tard, elle a noté un enflement anormal de sa langue. Elle est allée consulter un médecin qui n'a rien trouvé d'anormal. La langue n'était pas endolorie outre mesure. Deux jours plus tard, sa langue a commencé à enfler davantage et devenir vraiment douloureuse à telle enseigne qu'elle ne pouvait plus manger. Elle est allée de nouveau à l'hôpital, et a exigé que quelque chose soit fait. Le médecin procéda à une radio de la langue qui révéla la présence d'un corps étranger. Il décida alors de la préparer pour une intervention chirurgicale mineure. Quand le médecin fit une incision à l'endroit où était localisé le corps étranger, une larve vivante de cafard en est sortie. Il y avait donc des œufs de cafards incrustés sur le rabat de l'enveloppe. L'œuf s'était donc développé dans la langue de la dame en raison de sa salive constituait un milieu chaud et moite propice à l'éclosion des œufs de cette bestiole... Interrogé sur cette affaire, Andy Hume qui a travaillé pendant longtemps dans une fabrique d'enveloppe écrit : « Vous ne pouvez vous imaginer tout ce qui traîne sur les plateaux d'application de la colle sur les enveloppes. Je n'ai donc pas, durant toutes ces années, touché une enveloppe avec ma langue.»Si vous avez l'habitude de le faire, ne le faites plus.

[The_Best]

Mais c'est dégoûtant tout ça, beurkkkkkkkkkkkkkk !!! Et dire que l'on se décarcasse à mettre des choses humoristiques pfffffff Mais de qui s'moque t on hein ? mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr .
Aster vous nous copierez cent fois : je me trouve dans une rubrique humoristique et en aucun cas, je ne dois faire peur aux gens surtout si ceux ci sont encore à table ! mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr