P'tites conneries

[The_Best]

Pouvez-vous faire faire la différence entre une grenouille et un cheval ? Attendez quelques secondes et regardez bien attentivement...

[The_Best]

La première histoire d'homme blond !

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20ème étage.
Ils mangent leur repas. L''Ecossais s'exclame :
« Encore du chou et du corned-beef ! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice ! »

Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour :
« Encore des Burritos ! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! »

Le blond ouvre son sac et dit :
« Encore du jambon ! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! »

Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit :
« Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».

L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit :
« J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant
les Burritos. »

Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond, celle-ci s'exclame alors :
« Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs ! » 

[The_Best]

CONFIDENTIEL: projet nouveau stade de Grenoble (maquette)

Pour que l'équipe de Grenoble Foot 38 gagne enfin ses matchs 

[The_Best]

Les boulangers ont des problèmes croissants, et serrent les miches.
Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension.
A GDF Suez, la pression est permanente.
Aux Charbonnages de France, les salariés broient du noir...
Coup de sang de la CGT chez Tampax
Les bouchers se battent pour défendre leur bifteck.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce, ils en ont assez
de se faire plumer.
Pour les couvreurs, c'est une tuile.
Les faïenciers en ont raz le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les loco, ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.
Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
Sans oublier les imprimeurs qui ont l'impression de déprimer et les cafetiers qui en ont assez de trinquer ! 

[Marsu]

Un chercheur a fait une découverte :
il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit :
" Saute !!! "
Elle a sauté . Puis , il lui a enlevé une autre patte et lui a dit :
" Saute !!! "
Elle a sauté . Puis , une troisième . Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit :
" Saute !!! "
elle n'a plus sauté .
Moralité : Si on arrache toutes les pattes d'une puce , elle devient sourde !!!

[Marsu]

Un polonais vient de se faire écraser par un rouleau
compresseur ... L'employé des pompes funèbres vient chercher le corps à
la morgue .
- Comment s'appelait-il !!!
- Jrkeszcazkabroskytchsky
- Non , mais avant l'accident , il s'appelait comment !!!

[The_Best]

[cunégonde]

oups    mdrrrrr

[Marsu]

Pourquoi les chiens reniflent ils le cul de leurs semblables?
Et bien c'est très simple j'vais vous l'expliquer. Il y a très longtemps, lorsque les hommes n'existaient pas encore, les chiens vivaient normalement, ils marchaient sur deux pattes, ils parlaient, dansaient bref ils vivaient en société tout comme nous. Il y avait juste une différence; ils vénèraient un dieu, le dieu Nonoss.
Un jour, alors qu'ils étaient en pleine assemblée pour ce cher Dieu Nonoss, un chien laissa échapper une odeur infecte s'éparpiant dans toute la salle jusqu'à arriver aux narines du Dieu Nonoss. Très faché, le Dieu Nonoss demanda au coupable de se dénoncer immédiatement pour le punir. Bien évidemment, personne ne se dénnonça. Alors, le Dieu Nonoss transforma tous les chiens en ce qu'ils sont maintenant.
Aujourd'hui, ils cherchent toujours le coupable.

[Marsu]

Une fort jolie femme se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Ecoutez, chère amie, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

[Marsu]

Avez-vous entendu parler de l'incendie dans les appartements de cinq étages à Liège ?
- Une famille de six Algériens vivait au premier étage. Ils ont tous péri dans l'incendie.
- Une famille de huit Pakistanais vivait au deuxième étage. Ils ont également péri.
- Une famille Marocaine vivait au troisième étage, ils ont péri.
- Une famille Turque vivait au 4è étage et ils ont péris.
- Une famille Belge vivait au 5è étage. Ils ont survécu .
La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que les autres ont péri.
Les sapeurs-pompiers ont dit : la réponse est simple.
Le couple Belge était au travail et les enfants à l'école quand le feu a éclaté.

[Marsu]

Hier soir je suis allé manger "Chez Ginette". Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
« Pourquoi portez-vous tous une petite
cuillère ? ».

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !

Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une
nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %.
L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de
3,75 %.

Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas
manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen !

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un
petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l'addition, j'ai
demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
« Bien observé », me dit-il
en baissant la voix, « Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes.
La ficelle est attachée autour du pénis,
on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les
mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes
est réduit d'environ 7,39 % ».

« Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher
demandai-je ? »

« Eh bien », me dit-il en chuchotant, « je ne sais pas pour les autres...
Mais moi je me sers de la petite cuillère... »

[The_Best]

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant. Tout à coup sa femme dit :
- Je vais te quitter !
Le mari accélère de 10km/h...
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !
Le mari passe à 150km/h...
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !
Le mari accélère encore de 10km/h...
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !
Le mari accélère...
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !
La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, le mari est toujours impassible.
- Mais bon sang, mais dis quelque chose ! Je vais tout te prendre !
Qu'est-ce que tu as que je n'ai pas ?
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag...         

[Marsu]

t'es sur de ça? des airbags elle en a 2.



pognées mon pote

[The_Best]

Michel m'enfin c'est en option ça, tu l'sais bien mdrrrrrrrr !   

Ptdrrrrrrrr l'histoire du resto "Chez Ginette" !!!!

Dicton météorologique du mois :

Tempête en novembre, t'en chies en décembre !