P'tites conneries

[france88]

LA CAMPAGNE.......

En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment ou le coq a décidé de traverser. Paf le coq, forcémennnnnnnnnnt.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq ecrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour "faire un geste". En trouvant le fermier dans la cour de la ferme, il lui dit nerveusement :
- J'ai tué vore coq.......Permettez moi de le remplacer !
Et le paysan :
- Allez-y.......Les poules sont là-bas derrière.

[france88]

Pendant les vacances, une femme, genre bonne copine, dit à sa voisine :

-Je tiens à vous avertir qu'avant-hier sur la plage, j'ai vu votre mari avec
une jolie blonde à son bras !

- Et alors ? vous ne voudriez tout de même pas qu'à son âge, il se promène
avec un seau et une pelle !
   
                               

[france88]

Une vieille dame, arrêtée pour vol à l'étalage, se présente devant le juge avec son mari.
Le juge :
- Qu'avez vous volé ?
- Une boite de sardines, monsieur !
- Mais pourquoi
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boite.
- 6....monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main.
- Que voulez vous dire monsieur ?
- Elle a aussi volè une boite de petits pois !

[la_godiche]

Mon fils vient de m'envoyer ceci.

Le film commence comme ça : en plein vol d'un avion de ligne gros porteur transatlantique, une petite bombe explose dans le cockpit. Pas de gros dégâts sur l'appareil, mais le copilote est tué, le pilote est dans le coma. L'avion continue à voler en pilote automatique, mais il faut un pilotepour l'aterrisage, sinon c'est la mort assurée des passagers. Que se passe-t-il après? Ben ça dépend du genre ou du réalisateur du film que vous êtes allé voir.

Film d'action (américain) : ca tombe bien, la navette spatiale passe par là, rentrant de mission. Par une manoeuvre invraisemblable, un tube est tendu entre les deux appareils, permettant de transférer in extremis un pilote confirmé dans l'avion de ligne.

Film d'action (français) : deux passagers se manifestent en disant connaître suffisemment de pilotage pour poser l'appareil. Ils engagent un combat de kung fu/savate/karate/nimpotnawak pour savoir qui va piloter.

Woody Allen : tout le monde se met à crier et courir dans tous les sens. Woody lui-même est paniqué car il ne sait pas où le copilote a mis l'album de Buck Danny qu'il lui avait prêté.

Film porno : quatre ôtesse de l'air tentent de ranimer le pilote avec une méthode originale.

Mel Gibson : un pasteur lit la bible et récite des prières pour aider les passagers à accepter leur sort.

Takeshi Kitano : pris de folie, les passagers s'entretuent jusqu'au dernier avec les couverts de leur plateau repas.

Michael Moore : le président des Etats-Unis saute sur l'occasion pour faire abattre l'avion et mettre ça sur le dos des terroristes.

[sendrillon]

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !
                                                -----------------

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

                                             --------------------

Une riche vieille dame va faire un safari photo en Afrique.
Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux caniche pense :

"Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde !"

Remarquant les quelques os d'une carcasse sur le sol, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :

"Ouah, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.

"Ouf !", soupire-t-il, "C'était tout juste ! Ce vieux chien a failli m'avoir!"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène assis sur une branche d'arbre se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il a vu et entendu pour négocier avec le léopard et obtenir sa protection.

Il court donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.

Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :

"Viens, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète :

"Que vais-je faire maintenant?"

Au lieu de s 'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s 'exclame :

"Où est donc passé ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"



Morale de cette histoire : On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.

L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force !

L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

[maxian]

EN VOICI UNE QUI ME FAIT PARTICULIEREMENT RIRE :


CHER MONSIEUR,

J ai l honneur d accuser reception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle,pour la troisieme fois,
vous me reclamez le remboursement de l argent que je vous dois.
Sachez tout dabord que je ne conteste pas cette dette et que j ai l intention de vous rembourser aussitot que possible.

Mais d autre part,je vous signale que j ai encore beaucoup d autres créanciers, tous aussi honorables que vous,et que je souhaite rembourser aussi.C est pourquoi,chaque mois,je mets tous les noms de me créanciers dans un chapeau et en tire un au hazard que je m empresse de rembourser.J ose espérer que votre nom sortira bientot.

Entretemps,je vous prie d agréer,Monsieur,l assurance de mes sentiments distingués.


P.S.:Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise,j ai le regret de vous faire savoir que  vous ne participerez pas aux deux prochains tirages ....




bien a vous

                                                                                             

[france88]

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moments se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève, de mauvaise grâce.
L'institutrice :
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
_ Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout

[Marsu]

L'église était pleine.
Les bancs débordaient de monde.
Soudain, Satan apparut à l'avant dans l'église.
Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie de l'église en
se bousculant, dans un effort effréné de se sauver de cet horrible
créature.
Quelques instants plus tard, seul un vieillard était resté assis
tranquille dans l'église.
Il avait l'air de se foutre de Satan carrément même si l'ennemi ultime
de Dieu se trouvait devant lui.
Satan marcha vers le vieil homme et dit : - "Tu ne sais pas qui je suis ?"

L'homme répondit : - "Bien sûr que je sais qui tu es."
- "N'as tu pas peur de moi ?", lui demanda Satan..
- "Non", dit l'homme.
- "Ne réalises-tu pas que je peux te tuer avec un seul mot ?"
- "Je n'en doute pas une minute", répondit le vieil homme d'un ton égal.
- "Sais-tu que je peux te faire subir des agonies horrifiantes pour
l'éternité sans le moindre sursis ?" , persista Satan.
- "Ouais, je sais ça aussi", répondit calmement l'homme.
- "Et tu n'as toujours pas peur de moi ?", demanda Satan.
- "Non" , répondit l'homme.
Très perturbé, Satan au bout de sa patience lui demanda enfin : -
"Pourquoi n'as tu pas peur de moi ?"
L'homme répondit calmement :





- Ca fait 40 ans que je suis marié à ta sœur...

[Marsu]

C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.

Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.

Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :

"Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond :

"Oui, vous avez...."

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :

"Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond :

"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"

[Marsu]

Sur un vol vers l'Irlande, une jeune femme distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande :

- « Mon Père, puis-je vous demander une faveur ? »

- « Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous ? »

- « Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l'anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple ? »

- « J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas. »

- « Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas. »

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :

- « Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ? »

- « De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer. »

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

- « Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ? »

- « J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à cette date. »

Éclatant de rire, Le douanier lui dit :

- « Passez, Mon Père... Au suivant ! »

[Marsu]

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.

Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.

Le premier lui répond :

"J'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un."

Nicolas Sarkozy rétorque :

"OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter".

Le second demande : "j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas."

Nicolas Sarkozy dit :

"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains."

Et, s'adressant au troisième :

"Et toi, que désires-tu ?"

Le troisième répond :

"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare etc."

Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...

Le jeune homme lui répond :

"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !"

[The_Best]

- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'
_______________________________

- Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !
_______________________________

- Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu .... on est secondé !
_______________________________

- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !
_______________________________

- Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !
_______________________________

- Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
_____________________________

- Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
_______________________________

- Un homme a été cambriolé. > - Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
- L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
- Si il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte ! 

[The_Best]

  Le pâtissier  s'est fait une religieuse en un éclair.

  Le facteur légèrement timbré, prend tout à la lettre.

  Le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre

  Le cafetier a servi un demi à un jeune mousse.

  Le poissonnier  fait le maquereau avec une morue.

  Le croque-mort  a enterré sa vie de garçon en buvant une bière.

  Le viticulteur  prend de la bouteille et demande qu'on lui lâche la grappe.

  Le plombier  a pris la fuite en fumant un joint.

  Le menuisier  a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.

  Le charcutier  a épousé un boudin, quel andouille !

  Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.

  Le boulanger  s'est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin.

  L'épicier  a pris une amende en passant à l'orange.

  L'avocat s'est trouvé bec dans l'eau en défendant une cruche.

  Le vétérinaire  a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval.

  Le bûcheron  est resté sous le charme en écoutant Dutronc.

  Le couturier  a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.

  Le cordonnier  s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.

  Le pharmacien  a passé ses vacances au lac Satif, il s'est emmerdé.

  L'électricien  a été déclaré positif alors qu'il était neutre.

  L'horloger  n'a plus une minute à lui depuis qu'il a perdu la grande aiguille.

  Le bijoutier  a lâché une perle dans une rivière de diamants.

  Le sculpteur  a coulé un bronze dans un moule à plâtre

  Le cuisinier fait sa sauce tartare très tôt le matin.

  Le volailler court après les poules et y laisse des plumes.

  Le curé est à l'arrêt entre les messes.

  Le relieur s'est retranché dans la marge du livre.

[Marsu]

Pour lutter contre la grippe
Il faut construire votre système immunitaire....
1ère  solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.
Exemple de la solution 2
Marcher au moins une demi-heure par jour, Prendre l'air, Éliminer le stress,Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines),Activer votre circulation sanguine,Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas,Prenez du repos réparateur,

Mise en application de la solution 2: Je me promène jusqu'au bistro (je marche),Je m'installe à la terrasse (je prends l'air),Je contemple le galbe de la serveuse (j'élimine le stress),Je commande un verre de blanc puis un deuxième (j'absorbe les vitamines),Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de Bordeaux (j'active ma circulation),Je termine le repas par un grog au rhum (infusion tonifiante),Je fume un joint (je respire des herbes aromatiques),Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé (repos réparateur),

MORALITE   
Comme disait mon grand père :

Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux qu'une piqûre dans l'cul

[The_Best]

Voici 2 photos identiques qui apparaissent sur votre écran. Plus de 8000 personnes ont été testées pour voir si elles pouvaient trouver les 3 différences entre ces deux photos et seulement 19 personnes les ont trouvées. Testez vos dons d'observateur et si vous trouvez les 3 différences vous faites partie de l'élite de ce monde. 

Cliquez sur le lien ci-dessous pour voir apparaitre les 2 photos côte à côte.

Surtout ne pas oublier de mettre le son pour les indices

ICI