P'tites conneries

[The_Best]

A votre avis, ces affirmations sont-elles vraies ou fausses ?

1) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.
2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
3) Un fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le coeur !
6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
8 ) La brosse à dents fut inventée en 1498.
9) Une mouche vit environ un mois.
10) Tes pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
11) La plupart d'entre nous ont mangé une araignée en dormant.
12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19) 80% des animaux sont des insectes.
20) Si tu mâches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne pleureras pas.
21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter.
22) Un papillon a 12 000 yeux.
23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.
26) Toutes les minutes 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.
27) 40,000 américains sont blessés par des toilettes chaque année !
28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute.






Alors ?

Alors ?

Alors ?

Alors ?









TOUT EST VRAI  ! 








 







 
 

[The_Best]

1) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.
3) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
4) VAS-Y FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
6) OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
7) MERCI : une femme te remercie, ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir ! Elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur).
8 ) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir. 
9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander "qu'est-ce qui ne va pas ?" Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
10) C'EST QUI ? : ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander : "c'est qui cette espèce de nana, et comment tu la connais ?" 

[The_Best]

Vous êtes tous des champions de l'ordinateur mais vous allez apprendre quelque chose aujourd'hui.
Le mystère est enfin résolu....

Comment la petite flèche de l'écran de nos ordinateurs se déplace-t-elle quand on bouge la souris ?
Qui ne s'est jamais posé cette question ?

Grâce à des outils de haute technologie, on comprend maintenant comment c'est possible !

Pour tout comprendre, cliquez sur le lien ci-dessous et grâce à la super loupe tout va enfin s'éclairer...

Ensuite bouger votre souris vers la loupe et vous allez combler vos lacunes !!!

CLIQUEZ

[frances]

ahh THE BEST je t'ai reconnu tu es celui qui a laché prise!!

et oui avec l'age!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bises

[france88]

Un couple se rend chez un avocat pour entamer une procédure de divorce
L'homme est agé de 96 ans et la femme de 92 ans.
L'avocat est très dubitatif, il leur demande " pourquoi avoir attendu si longtemps
pour demander le divorce, vous, un couple marié depuis si longtemps ?"
Les deux vieillards répondent très sérieusement : " nous avons attendu que les enfants meurent " 

[The_Best]

La pensée du retraité.....


Ma femme me dit : "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds :  "Rien."
Elle me dit : "C'est cela que tu as fait hier."
Je Iui dis : "Oui mais je n'avais pas fini." 

[The_Best]

La nouvelle pouliche de la route

[The_Best]

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :

- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10  ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! 
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille !

[vinlau7]

Il faut 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.
Un cheveux humain peut supporter un poids de 3 kg.
Le pénis de l'homme moyen est égal à 3 fois la longueur de son pouce.
L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
Si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.

Les femmes ont déja fini de lire ce message.



Les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leur pouce.

[mayronnes]

Benoît a très très mal à la tête !Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. À midi il déjeune seul, forcement il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins,Benoît prend rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme passe la tête de Benoît au scanner et rend son verdict :
Benoît, j'ai deux nouvelles : une bonne et une mauvaise ! La bonne, c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal .La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal .En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?
- Seulement deux choses, Benoît : vous couper les testicules ou vous laisser vivre avec votre mal !Quelques instants de réflexion suffisent à Benoît pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête.- On coupe, Docteur! Trois jours suffisent pour que Benoît, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!
Toutefois, il a perdu ses testicules...Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure. Pas de problème Monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement .Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Benoît enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant. Vraiment Monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément !!- Le coup d'oeil du pro, Monsieur. J'exerce depuis plus de vingt ans .
Emballé, Benoît décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.- Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.- Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur. Je porte uniquement du 40.- Croyez-en le coup d'oeil du pro, Monsieur. En caleçon, vous faites du 42.Benoit insiste : - Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans ... C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera  des maux de tête !!!

[The_Best]

Vous connaissiez certainement :

La génération silencieuse : ceux qui sont nés avant 1945.

Les Baby Boomers : ceux qui sont nés entre 1945 et 1961.
La Génération X : ceux qui sont nés entre 1962 et 1976.

Mais connaissez vous :

La génération Y: ceux qui sont nés entre 1977 et 1999.

Pourquoi appelle-t-on ce dernier groupe La Génération Y ?

Je n'en avais aucune idée jusqu'à  ce que je tombe sur l' explication de ce caricaturiste !
Une image vaut mille mots !

[Marsu]

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.

Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.

Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs. Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya le miroir avec !

Depuis, aucune empreinte de rouge a lèvres n'est réapparue sur le miroir !

[france88]

LES 3 ENFANTS...
Trois enfants se disputent dans la cour de récréation.

Ils disent tous les trois que c'est leur Papa qui est le plus rapide du monde.
Le premier dit fièrement :

- "Moi, mon Papa, il travaille à la SNCF. Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris-Lyon".

Mais le deuxième répond :

- "Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus vite, il pilote le Concorde et il met trois heures pour aller de Paris à New-York".

"Eh ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le troisième. Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures et tous les jours, à quatre heures et demie, il est à la maison." 

[Stoone]

Humour noir !!!!!!!!!!!!

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

lol

[ZEBUGOST]

Dans un journal local on a pu lire

Occasion
Vend parachute comme neuf jamais ouvert