P'tites conneries

[The_Best]

IKEA a annoncé son intention de commencer à vendre des voitures... Bon courage !
   

[The_Best]

Nos politiques et l'humour   

"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre).
"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon).
"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy).
"Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)
"Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland" (André Santini).
"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain).
"Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." (André Santini).
"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler". (Raymond Barre).
"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius).
"Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier).
"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute, il est vrai que nous ne sommes que mardi"  (François Goulard).
"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner).
"Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse).
"La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande"
(Roselyne Bachelot).
"C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).
"A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur refuge" (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).
"Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy).
"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).
"C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).
"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue).
"J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Valls).
"Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve" (Michel Barnier).
"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin).
"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin).

Exemple de biocarburant 

[france88]

C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- 3éme prix, le taureau Gidéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille ( tapant du coude son mari ) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2éme prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille ( idem )
- T'entends ??!!
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4 ans et demi, 9 saillies par jour .
La vieille ( idem )
- T'entends !!!!
Le vieux ( s'adressant au présentateur ) :
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avecla même vache ?
Le présentateur :
- Bien sur que non !
Le vieux  ( à sa femme ) :
- T'entends !!!!

[Kriss]

LES VIEUX QUE NOUS SERONS UN JOUR .....






Mais que font les services sociaux





Un vieux couple de 80 ans va chez Mc Do par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table. Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du Coca restant
entre elle et son mari.

L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites. Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche, le jeune homme dit à la vieille :
- ' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas '


J'attends les dents.

[france88]

LE FIANCE

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mèreest géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, diner, fleurs, etc.
Hier, elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir le liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve très attirant, que dans un mois je serai marié et que plus rien ne sera possible après cela, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite, elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
CONCLUSION : heureusement que j'avais mes préservatifs dans la voiture.......................

[france88]

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin, il n'est pas encore arrivé ?
- Si, si mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père !

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Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ? , lui demande sa maman.
- Pas assez en tous cas, ils veulent que j'y retourne demain.

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Un professeur explique à ses élèves :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbèciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en êtes certain ? demande un élève .
- Absolumment certain !

[The_Best]

[Kriss]

Une petite fille demande un jour à sa mère:"Maman, comment la race humaine est-elle apparue ?"La maman répond :"Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants.C'est ainsi que la race humaine est apparue."
Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.
Le papa répond :"Il y a très longtemps existaient les singes.
Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.
C'est ainsi qu'est apparue la race humaine."

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère
et lui demande:"Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que
la race humaine a été crée par Dieu et que papa
m'affirme qu'elle vient du singe ?""Chérie, répond la maman, c'est que moi je t'ai
parlée de l'origine de ma
famille et ton père de la sienne!!!"

[The_Best]

[The_Best]

[france88]

Pendant la répétion du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui à l'oreille :

- Ecoutez monsieur le curé, voiçi un billet de 100 euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le shéma classique de la cérémonie...En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie ou je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vres le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :

- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter son petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :

- Oui, je le veux.

...Puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle :

- Je pensais qu'on avait fait un marché !

Alors le curé lui remet son billet de 100 euros dans la poche et murmure à son oreille :

- Elle m'a fait une meilleure offre.

[Accro007]

Quelques commentaires entendus chez le pharmacien...

"Je voudrais de la vitamine V C, s'il vous plaît"
"Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale" (discale)
"Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil" (allergie)
"Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur?" (acuponcteur)
"Je voudrais une bombe pour tuer les acadiens" (acariens)
"Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale?" (flore)
"De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît!"
"Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose" (mycose)
"Je voudrais de l'aspirine américaine" (UpSA)
"Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p." (Usine du Rhône)
"Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds?"(acide borique)
"J'ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales" (fistules)
"Vous avez des culottes en caoutchouc périodique?"

[gygy]

hahahahahhahaha BRAVO A TOUS VOUS ME FAITES PASSER DE BONS MOMENTS

[chadu]

Deux vieilles dames, toutes ridées, discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes,
nous voulions ressembler à Brigitte Bardot...
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ca y est...

[The_Best]