P'tites conneries

The_Best · 14 Avril 2008 à 07:48:34

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait comme animal peu commun.
Il décida que l' idéal serait un mille pattes....
C' est vrai , une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non !
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu' il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleur chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes : " tu veux aller chez Céline et Nicolas avec moi pour prendre une bière ?"
Mais pas de réponse ...ce qui l'énerva un peu !
Il attendit un peu , puis redemanda : " bon alors, tu viens avec moi prendre une bière ? !!!"
Mais toujours aucune réponse..
Il attendit encore un peu , se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas...
Déjà bien agacé , il le relança :
- Mais bon sang ! Tu viens boire une mousse oui ou m.... ? ! ...et soudain une petite voix sortant de la boite, se fit entendre et lui dit :
- Crie pas comme ça, j'ai compris ! Je mets mes pompes !

The_Best · 14 Avril 2008 à 13:56:50

Prière alsacienne
chope 33
verset 1664,

Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles.

AMER

The_Best · 17 Avril 2008 à 14:56:13

1 - Vis pour te reposer.
2 - Aime ton lit, c'est ton temple.
3 - Si quelqu'un vient te voir pour se reposer, aide-le.
4 - Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.
5 - Le travail est sacré, ne le touche pas.
6 - Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain.
7 - Travaille le moins possible. Ce qui doit être fait, laisse les autres le faire.
8 - Du calme, personne n'est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant...
9 - Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends qu'il passe.
10 - N'oublie pas, le travail c'est la santé. Donc laisse-le aux malades.

The_Best · 21 Avril 2008 à 13:14:29

Objet : TR : La question du jour !

Êtes-vous une femme ou un homme ?
Pour le savoir, regardez plus bas...

Mais pas en bas du mail, andouille !!

france88 · 21 Avril 2008 à 23:31:08

LE VIEUX COUPLE...
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

"Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? "

"Oui je m'en souviens" répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?"

"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés"

Le mari continue :

"Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :

"Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"

"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

"J'aurais été libéré aujourd'hui !"

Energumene · 22 Avril 2008 à 12:26:43

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet nuit et jour.
Un jour , l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota:
"Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés, lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et, lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc mon chéri?" :chuchota-t-elle

"Je crois que tu me portes la poisse .........!!!!!!!!"

The_Best · 25 Avril 2008 à 08:15:08

france88 · 26 Avril 2008 à 19:45:51

UNE ÉNIGME...
J'apparais à la fin du matin !

J'apparais au début de la nuit !

On ne me trouve qu'une fois dans la journée !

On ne me trouve que deux fois dans l'année !

Qui suis-je ?

Réponse... La lettre N...

J'apparais à la fin du mati"N" !

J'apparais au début de la "N"uit !

On ne me trouve qu'une fois dans la jour"N"ée !

On ne me trouve que deux fois dans l'a"NN"ée !

steou · 30 Avril 2008 à 14:59:59

Coucou j viens pas beaucoup sur le forum mais LA j dois dire BRAVO j'ai trop rigolé donc merci MARSU en + j'ai appris plein de trucs sympa sur la Belgique, et puis j voulais faire une spéciale ovation à THE BEST car tu m'as fait mourir de rire ( les images, les 10 commandements corses, vengeance belges, les bières ...)!!! C'est super, continuez ainsi!! J' en ai une sur les Belges, elle est marrante et vous adorables !! @+

Qu'est-ce qu'un Belge dans un champ de blé avec un fusil à la main ?

Un cereal killer !!

The_Best · 02 Mai 2008 à 08:57:19

Merci Steou, ce fil créé par mon Ami Marsu est fait pour cela, savoir rire et faire rire un petit peu autrement que sur un lobby Et j'associe bien évidemment toutes les personnes qui contribuent à donner le rire ou simplement le sourire à d'autres, qui eux ne postent pas.

Le journal Libération a fait un article sur un site internet dénommé "vie de merde", où chacun vient raconter ses soucis.

QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008

«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : "C'est parce que t'es grosse ?" Vie de Merde.»

«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde... VDM.»

«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»

«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. VDM.»

«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! VDM.»

«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme, en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête il y a ton ventre qui dépasse." VDM.»

«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :"Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors : "C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché." VDM. »

«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : "Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?" VDM.»

«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»

«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»

«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je m'appelle Sandy... Je suis un homme.. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : "C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?" Je suis Tunisien. VDM.»

«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison "Papa Papa " Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : "Je chie !" VDM.»

«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : "Alors en ce moment t'es sur quoi ?" Je lui réponds : "Sur le départ." Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... VDM.»

france88 · 03 Mai 2008 à 20:45:20

LA VISITE... Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.

"Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

"Ah, je comprends" dit le visiteur, "une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!".

"Non" répond le directeur "une personne normale retirerait le bouchon du bain".

The_Best · 05 Mai 2008 à 13:12:28

La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.

Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

L'HOMME
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
LA FEMME
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme concut que les femmes ne sont jamais satisfaites

The_Best · 06 Mai 2008 à 10:21:54

Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir dans la maison close locale.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : " Va dans les deux premières chambres et mets une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence."
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : « Je pense que la fille était morte ».
- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?
- Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour.
Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
- Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?
- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mes dentiers !

Speedy · 10 Mai 2008 à 01:20:23

C'est un gars qui obtient un poste de vigile de nuit dans une usine. Il a été embauché car il y a déjà eu pas mal de vols réalisés pour la plupart par les ouvriers travaillant la nuit.
Dès son entrée en fonction, à la sortie de l'usine le matin, le vigile passe les employés à la fouille et s'assure que ni leurs sacs ni leurs poches ne contiennent d'objet volé. Tout se passe bien jusqu'à ce qu'un ouvrier poussant une brouette remplie de papiers et de cartons se présente à la sortie.
Pensant en son for intérieur qu'il tient là un suspect, le vigile arrête l'ouvrier et vide la brouette de tous ses papiers. Ne trouvant rien d'autre, il demande :
- "À quoi ça va servir tout ce papier ?
- Je me fais un peu d'argent de poche en portant ce papier au recyclage. Et ces papiers sont récupérés dans les poubelles de l'usine, donc pas de problème."
Le vigile laisse passer l'employé, mais décide de garder un oeil sur lui. À chaque sortie d'usine les autres matins, le vigile ne trouve rien chez les ouvriers qu'il fouille, ni chez le récupérateur de papier.
Les jours se suivent comme ça pendant une année lorsqu'un beau jour, le vigile est convoqué par le directeur de l'usine. Sans prendre de gants, le directeur lui dit : "Vous êtes viré !"
Abasourdi, le vigile répond :
- "Mais pourquoi ? Qu'est-ce que j'ai fait ?
- Votre travail consistait à vous assurer que personne ne vole quelque chose dans cette usine, et vous n'avez pas réussi. Donc vous êtes viré.
- Eh une minute... Qu'est-ce que vous entendez par pas réussi à faire mon boulot ? Personne n'a jamais volé quoi que ce soit pendant que j'étais vigile.
- Ah vraiment ? répond le patron. Et alors comment tu expliques les 365 brouettes manquantes ?? "

Speedy · 10 Mai 2008 à 01:21:06

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit :
"- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée
- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université !, répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer."

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