P'tites conneries

[Marsu]

J.Olympique pour handicapés...
50 mètres nage libre...
le premier n'a pas de jambes...
le second n'a pas de bras...
le troisième n'a ni jambe ni bras..
le premier gagne, le second arrive derrière, et le troisième coule dés le départ; on le ramènent à la surface et on lui demande:
- quelle idée de faire les J.O si tu ne sais pas nager!
- mais je sais très bien nager, je me suis entrainé 2 ans à nager avec mes oreilles, mais il y a des cons qui m'ont mis un bonnet....

[Marsu]

Un homme, fort musclé et athlétique, est en train de faire des longueurs dans une piscine, lorsqu'il s'aperçoit qu'il se fait rattraper par un gosse, qui a 8 ou 9 ans tout au plus.
L'athlète redouble d'efforts, mais le gosse le rattrape tout de même!!!
A la fin, il décide d'abandonner et va discuter avec l'enfant: "Dis-moi, tu nages très vite et très bien pour ton âge!
- Merci, c'est mon Papa qui m'a appris!
- Ah bon? Et ça fait longtemps?
- Oui, il a commencé à m'apprendre lorsque j'avais 3 ans, et depuis il m'entraîne régulièrement chaque année.
- Et c'est quoi, sa technique?
- Et bien, il m'emmène à la mer, il va à environ 3 km de la plage en bateau, il me jette à l'eau, et je dois revenir tout seul.
- Ah, je comprend, mais ça doit être très difficile!
- Ben en fait, le plus dur, c'est de sortir du sac..."

[Speedy]

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir : - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique: - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement: - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
La blonde répond: - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande : - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond : - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mère est morte elle aussi.

[Speedy]

C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:
"Oui, dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."

[Speedy]

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

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Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: Bof ! Elle se maquillera !

[Speedy]

Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

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Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
La polygamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
La bigamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
La monotonie.


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Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.

[Speedy]

Quel est le nom du livre le moins épais au monde ?
"Ce que les hommes savent des femmes".


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Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.


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- Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main à la maison ?
Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous.

[Marsu]

Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges?
Le lance-pierres....
....Pour tirer sur les cigognes !

[Marsu]

Un petit garçon est battu par ses parents et lors de leur divorce, le juge lui propose :
"Tu vas aller chez ton père .
Ben non mon père y me bat
Alors tu vas aller chez ta mère.
Non plus elle me bat aussi.
Alors, où veux tu aller?
Je veux aller au PSG car ils ne battent plus personne!!!

[Marsu]

C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute
petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde.
Le mec lui dit: - Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire??
- Oh non!! Il faut un taureau pour ça!

[Speedy]

Assise, une petite fille observe sa mère qui lave ses cheveux au dessus de l'évier de la cuisine. Elle note tout à coup que sa mère a plusieurs mèches de cheveux blancs qui contrastent avec ses cheveux brun foncé. - Maman, pourquoi certains de tes cheveux sont-ils blancs? - Bien, chaque fois que tu fais quelque chose de mauvais et me fais pleurer ou que tu me blesses, un de mes cheveux devient blanc. - Maman, pourquoi alors TOUS les cheveux de grand-maman sont-ils blancs???

[Speedy]

C'est un militaire ( on va dire un sergent).
Il est en train de s'exercer au tir avec son arme "longue portée".
Il se couche sur le sol ,vise la cible et tire plusieurs rafales d'affilée...
Lorsque le première classe Dupond  va contrôler les cibles, il crie à l'intention du sergent :
- AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT !
Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à nouveau son arme... puis encore la cible.
Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l'aide de son index droit, il presse la détente.
Naturellement, son doigt explose littéralement!!!
Du coup, le sergent hurle en direction du soldat :
- CA PART D'ICI CORRECTEMENT!!! JE SUIS CERTAIN QUE LE PROBLÈME  SE TROUVE LÀ-BAS!!!.

[Speedy]

Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr, répond le frêle animal terrorisé. Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment, répond la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ?
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?

[Speedy]

Un petit garçon vient de se mettre au lit. Cinq minutes plus tard :
- Paaaaaaaaapa !
- Quoi ?
- J'ai soif, tu m'amènes un verre d'eau ?
- Non, dors maintenant !
5 minutes plus tard :
- PPPPPPPppppppaaaaaaaaaaapaaaaaaaaaa !
- Quoi ?
- J'ai soif, tu m'amènes un verre d'eau ?
- Je t'ai dit non, si tu me le redemandes, je me lève et je viens te donner une fessée !
5 minutes plus tard :
- Ppppppppppppaaaaaaaaaaaaaaapppppaaaaaaaaaaaaaa !
- Quoi ?
- Quand tu te lèveras pour me donner une fessée, tu m'amèneras un verre

[france88]

 
Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans Le brouillard.
Après avoir longuement erré, Il aperçoit une cabane et frappe à la porte.

- Y-a quelqu'un ?
- Ouaie !
- Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père.
- Je ne peux pas; il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors.
- Maman est sortie quand grand-père est rentré.
- P*** d'm*** ! Bon demande à ton grand-père de venir alors.
- C'est pas possible !
- Il est sorti quand mon grand frère est rentré.
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré.
- Cré nom de Dieu, mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben, à la maison OUI...mais pas ici ! Ici, c'est les  WC !!!!!