P'tites conneries

[cerise64]

Enfer et damnation, je suis démasquée !
Ceci dit, excellent, je la replacerai !

Merci aussi, Best, pour les petites images qui m'ont bien fait marrer (c'est si rare, de nos jours !)

[The_Best]

Avec une dédicace spéciale à not' tit Belge National ! Sans rancune Marsu hein ? lol ! 

Société
- Un Belge a été retrouvé mort, ligoté à un arbre. Son chien était parti en vacances.
- Un vieux marin Belge avait choisi la mer pour dernière demeure. Ses deux fils se sont noyés en creusant la tombe.

Faits divers
- Effroyable accident d'hélicoptère dans un cimetière Belge... Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 victimes.
- Un accident de bus Belge a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
- Un escalator est tombé en panne en pleine heure de pointe. 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

Justice
- Un jeune homme Belge a été mis en examen pour corruption de fonctionnaire. Il a été pris en flagrant délit de donner un sucre à un chien policier.
- C'est un Belge, accusé de viol, que l'on a fait entrer dans le box des accusés.
Voyant la victime,il s' est tourné vers le président en la désignant du doigt :
"C'est elle ! C'est elle !"

Armée
Un pilote de guerre Belge est passé en cour martiale.
- Pouvez-vous nous dire ce que vous avez entendu dans vos écouteurs, demanda un officier supérieur.
- Eh bien, a répliqué l'aviateur Belge, j'ai entendu mon chef d'escadrille hurler : "avions ennemis à 5 heures !"
- Qu'avez-vous fait alors ? insista un autre officier.
- J'ai attendu, puisqu'il n'était que 4 h 30.

-Comment reconnaître un peloton d'exécution Belge ?
-Les tireurs se mettent en cercle autour du condamné pour être sûrs de ne pas le manquer.

Sport
- Un Belge a battu le record du monde du 100m. Il a fait 102m.
- Pourquoi les footballeurs Belges tirent-ils à côté du but ? Parce que les buts à l'extérieur comptent double.

Monde du spectacle
Un Belge est entré dans un magasin de musique et a demandé :
- Je voudrais le saxo rouge et l'accordéon bleu.
Et le vendeur lui a répondu :
- L'extincteur, je veux bien vous le prêter, mais le radiateur, on en a besoin.

Une chanteuse Belge, voulant imiter Madonna, a été hospitalisée après son gala.
En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans !

Espace
Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil.
Quand on leur a dit que c'était impossible  à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient de nuit.

[sendrillon]

                  Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.

                  Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivé ?'

                  - Une abeille m'a piquée.

                  - Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

                  - Papa l'a tuée avec sa pelle ...

[sendrillon]

                  Mamy à la maison de retraite

                  Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

                  Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre
                  donnant sur un

                  magnifique jardin.

                  Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !
                  Immédiatement deux infirmières

                  se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.

                  Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les
                  infirmières accourent et

                  une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.

                  Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.

                  - Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

                  - C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

[sendrillon]

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'anglais !

      > Français:
      > "1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux."
      > Anglais:
      > "from two to two to two two"
      >
      > Français :
      > "Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
      > Anglais:
      > "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which  Swatch watch??
      >
      > Et maintenant pour les spécialistes...
      >
      > Français:
      > "Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière
      suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"
      > Anglais: (accrochez-vous):
      > "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which
      Swiss Swatch watch switch?"
      >
      > On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches!!!!

[sendrillon]

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de
divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première :
- « Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et
travail....Il est normal que j'en aie la garde. »
Le juge se tourne vers son mari et dit :
- « Qu'avez-vous à dire pour votre défense? »
L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement...
- « Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et
qu'un Coca-Cola en sort....À qui Le Coca-Cola appartient-il ? À la machine
ou à moi?»

[sendrillon]

Un médecin africain dit à son collaborateur Hassoun :

_"Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la
   clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".

_"D'accord, docteur",  répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :

_"Alors, comment s'est passée ta journée ?"

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

_"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.

_"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox,Monsieur"

_"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"

_ "Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est
    entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est
    couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

    "Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"

  Plutôt inquiet, le médecin demande :

_ "Et qu'est-ce que tu as fait,Hassoun?"

_"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux..............."

[sendrillon]

Ah les bonheurs de la haute Savoie !!!!





  >     Extrait du journal intime d'un parigot
  >    2 Août
  >    Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans
une
  >    Haute-Savoie ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique.
  >    Les montagnes sont majestueuses.
  >    Je suis impatient de les voir couvertes de neige.
  >    J'adore cet endroit.
  >
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  >    14 Octobre
  >    La Haute-Savoie est l'endroit le plus beau de la planète.
  >    Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de
l'orange.
  >    Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai
aperçu des
  >    cerfs. Ils sont   tellement gracieux. Ce sont sans doute les
animaux
  >    les plus merveilleux de la création.
  >    J'ai l'impression d'être au Paradis.
  >    J'adore cet endroit.
  >
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  >    11 Novembre
  >    l'ouverture de la chasse au cerf.
  >    J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi
adorables.
  >    J'espère qu'il va bientôt neiger.
  >    J'adore cet endroit.
  >
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  >    2 Décembre
  >    Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était
recouvert
  >    de blanc.
  >    On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer
la
  >    neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à
la
  >    pelle.
  >    Nous avons fait une bataille de boules de neige(j'ai gagné),
mais
  >    quand le chasse-neige est passé, nous avons dû reprendre les
pelles.
  >    Quel endroit merveilleux !
  >    J'adore la Haute-Savoie.
  >
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  >    12 Décembre
  >    Encore de la neige cette nuit. J'adore. Le chasse-neige a fait
une
  >    farce enencombrant le chemin.
  >    J'adore cet endroit..
  >
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  >    19 Décembre
  >    Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler.
Le
  >    chemin
  >    était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de
pelleter.
  >    Enfoiré de chasse-neige.
  >
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  >    22 Décembre
  >    Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des
  >    ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que
le
  >    chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé
le
  >    chemin.
  >    Le connard.
  >
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  >    25 Décembre
  >    Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige.
  >    Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui
  >    conduit lechasse-neige.
  >    Ma parole, je lui fait la peau à ce sale con. Je me demande
pourquoi
  >    ils
  >    n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette
putain de
  >    glace de mes deux.
  >
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  >    27 Décembre
  >    Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté
enfermé
  >    3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du
chasse-neige.
  >    Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un
tas de
  >    neige.
  >    Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25cm de
merde
  >    cette nuit.
  >    Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente 25 cm
de
  >    neige ?
  >
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  >    28 Décembre
  >    Cette tarlouze de météorologue de mes deux s'est encore foutu
dedans.
  >    Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là,
ça
  >    ne fondra pas avant l'été.
Le chasse-neige est resté coincé sur
  >    la route et l'autre burne est venue à la porte pour m'emprunter
une
  >    pelle !
  >    Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé 6 pelles en
  >    dégageant la putain de neige qu'il balançait dans mon allée, je
lui
  >    ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.
  >    _______________________________________________________________
  >    4 Janvier
  >    J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin
  >    acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de
cerf
  >    est venu emplafonner l'avant de ma voiture.
  >    Résultat des courses: 3 000 balles de dégâts. On devrait
massacrer ces
  >    putains de bestioles. Je croyais que ces abrutis de chasseurs
les
  >    avaient toutes exterminées en novembre.
  >
___________________________________________________________________
  >    3 Mai
  >    J'ai conduit la voiture au garage, en ville. Vous me croirez si
vous
  >    voulez, ma bagnole est toute rouillée à cause de cette saloperie
de
  >    sel qu'ils ont mis partout sur la route.
  >
________________________________________________________________
  >    10 Mai
  >    Les déménageurs sont là.
  >    On retourne à Paris.     

[sendrillon]

 Dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures. Quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
> On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
> Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
>
>
> L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
> La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
>
>
> Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à ce con d'Anglais" 

>

[cerise64]

Pliée !

[The_Best]

Pour amateurs de vins

Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.

C'était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode, et plus tard lorsque je lui ai proposé de
l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage !!!

Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.

Ah quelle belle journée ! On s'est baladés Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vaqueras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes, et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties, nous avons décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !

Je commençais à Minervois sérieusement, et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pauillac !
En effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper. Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit : "Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en vas plus Gamay !"

En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : 'Ne m'en veux pas, je voulais juste être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre !"

Depuis, on ne s'est plus cuités 

[papymoujot]

En effet, elle est bien beaune!!! Moi je rentre à l'hospice

[The_Best]

            SANS PAPIERS
   AVEC PAPIERS     

[The_Best]

Ça sent bon le vécu hein Michel !!! ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr


COMMUNIQUE DU MINISTÈRE DE LA SANTÉ

Mesdames, surtout n'avalez pas vos chewing-gum vous courrez de gros risques !

[The_Best]

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout  entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
- Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !
- Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!